我愿意和自己去和解

明明之中，自有定数，最近时刻去观察自己的每一言每一语，在自己不接纳自己的那部分为什么会说出这样的话，都会去问问自己的内在。看见自己还想得到外界对我的认可，（自己对自己的认可还需要加强）。在和新同事相处中，我也有刻意想和她们拉近距离地去对她们讨好，我知道这是人的本能，可是我的潜意识告诉我，我不想让新同事们排挤我。今晚的感想是我其实不用用物质去和她们打交道，我只要用心把我需要完成的工作做好即可，好朋友可以从同事间收获，但我还是深知我需要的是心灵精神上深交的朋友，所以同事也是一种缘，做好自己即可。

    再去看看和老公的关系，其实老公真的是来成就我的，虽然在相处中大多数是愉快地，可还是有让我不舒服的地方，我知道这个不舒服不是来源于老公，还是我自己内在有限制或者以前的情绪。当这个来到我时我现在很喜欢和它们在一起。我发现和它们在一起的时光是我陪伴自己最佳的时刻，慢慢慢慢地我也慢慢强大了许多。跟老公相处中我发现我需要多多撒娇，以撒娇的方式去表达自己的需求，只是欠缺的好少去表达自己的需求（因为老公也给我足足的需求）这个问题我还需要好好琢磨，对老公我没有要求也没标准（不会以我的老公的要求标准去让他入座）我想还是让他做自己 我做我自己就好，我感觉我这点已经突破了限制，还有一点就是不要以我的想法去猜想老公的想法，无意中好几次都是猜想是错误的。

      我现在要去把自己最难接纳自己的几个部分都要去学会接纳，我就是这样的自己。我爱我的丑陋，爱我的阴暗面，爱我的所有不能接纳自己的部分。