10 有效拒绝：对比拒绝法，让拒绝成为关系的保护而非伤害

这节课我们要聊一个非常痛点的话题，就是如何拒绝。很多人都不知道怎么拒绝别人，不管是熟人还是陌生人，他们都不会拒绝。同事找你帮忙，明明自己忙不过来，还非要应承下来加班加点帮他搞，想拒绝下属不合格的工作。

结果对方一哭诉，你看他又痛苦又无助，结果来帮他做，拒绝不会拒绝，很容易成为所谓的职场老好人，把自己的宝贵能量都消耗在别人的事情上，别人还不一定感激你。

我们不敢拒绝别人的一个核心问题是啥？大家想过没有，因为你不敢拒绝别人嘛，是因为你害怕拒绝了别人之后破坏自己是一个好人的忍受。因为我们都太希望别人喜欢自己了，希望别人觉得我们是一个乐于助人、乐善好施的人。别人对此提出一个希望，忍不住就想去满足。因为我们通常会觉得一旦拒绝了这个行动，人就觉得我不耐死，就不会那么喜欢我了。希望自己做个好人可能是每个人脑海中的一个执念，但是我觉得所有人在跟你提出要求的时候，他是做好了被拒绝的准备的。

没有人说我提出一个要求，我就觉得你必须答应。所以你要有一个认知，这个事情如果你不想做，最后你勉强去做了，你就会对他要求更高，你就会对回报提出更高的预期。因为你想我都这么不乐意了，我还帮你做了，那你不得对我有更大的回报吗？最后你也行以失衡。所以我觉得从认知上要知道，拒绝别人其实是对于一段关系的更长久的保护，而不是伤害我。举个例子，小q是一个公司的员工，当时他的同事手上有3个方向的指标和压力，需要找人一起分担。

小q心里有个倾向的方向，但是对方说真的很需要他帮助，希望他一起背负那个最难的部分。小q因为是个很善良的人，他看对方确实不容易，也就答应了帮他顶上。

但接下来他就发现这个新的项目组里，一旦对方没做得那么好，他就很容易不开心。比如本来一开始说好的小q可以在这个项目组里做他喜欢和擅长的内容，但随着工作的开展，他不擅长的东西变得越来越多。这时候小q就开始怨气，明明知道我不擅长，为什么非让我干这件事情。他的同事也很委屈，业务的发展谁都无法预料，但这工作就是产生了，怎么办？

所以小q虽然表面上顶住了，但最后也没做出各自满意的。结果双方都不开心。要知道，关系有两头，一方是他，一方是你。当你不敢拒绝，带着自己的不甘心去做了一件事情的时候，对这个关系的本质没有保。因为只有一方，剩余另一方是吃亏的，它就会让你产生牺牲感，而牺牲感给一方委屈，一方愧疚。长期稳定的关系一定是基于共赢的，大家都觉得我从这个关系里有收获，这是个最基本概念。

很多人因为没有这个认知，所以他没有勇气去拒绝别人，你得知道你做的是个正确的事儿，你才有勇气去拒绝别人。

所以从认知层面你要知道拒绝其实是对关系的保护，意识到这一点就会实现能量的翻转。好，我们在认知层面讲清楚了，拒绝是对关系的保护而非伤害，那我们就建立起了拒绝的心理基础。

接下来我们再讲拒绝的方法论。第一叫做信息直接，第二叫做方式柔和，这也就是我们今天的公式，高情商拒绝等于直接的信息加柔和的方式。我们一个一个来看，在拒绝别人的时候，最重要的一点是你要真的拒绝。我们经常提到一个词叫做婉拒，但很多人只婉不拒，由于讲得过于客气，对方但凡没点眼力见他都意识不到你拒绝了他。

前阵子我有个朋友跟我说，他要跟他的另一半谈离婚，我说你怎么谈的？他说我跟他表述的是我们的关系出了点问题，我希望我们重新定义一下我们的关系跟生活方式。我说你这么说他可能完全没理解，我明白，他完全不想伤害他的另一半。但由于他讲得过于婉转，对方可能确实觉得是不是要调整一下亲密度。后来我问了他的另一半，确实没理解，婉拒的核心是你可以与其友好吻合，但你的信息传递一定要到位。加了太多的包裹之后，你的信息就抹胡了，反而容易引发更大的误会。

假设对方觉得你只是想调整一下关系，他去调整了，结果发现你原来想要的是离婚，他就会觉得我不是白调整了吗？

你希望我改变，我都改变了吗？你怎么还这样？你还不如告诉他说，我觉得我们要离婚，我们考虑下怎么办。所以我觉得拒绝别人的核心要点是你的信息一定要是直接的，而且是要以对方的标准清晰的告。是。而不是以你的标准。职场上是一样的。之前我都有一位艺人接受到了一个级别很高的晚会的邀请，但由于档期问题，我们只好选择拒绝。

团队里负责沟通的同事为了给对方留下一个好印象，非常很委婉的表达，他说谢谢您的邀请。但目前看来我们的时间可能不行，其实他是不是拒绝了，但结果是啥？对方负责人在接收到我们的回复之后，还是把我们的艺人名单报上去了，差不多一周之后，后，我们接收到了晚会的确认信息。由于这个晚会的级别很高，且各种因素导致无法推辞，所以我们只能花费更多的时间去填补这个坑。问题出在哪。这句话叫做目前看来我们的时间可能不行，这句话好像是拒绝了。

在我们团队负责人的角度看，他表达的是时间不行，但对方负责人看到的是目前和可能。所以他对这句话的理解是你们还有比较大的空间去周旋，所以他就把名字报上去了，这就是双方对这件事情的预期不同。在同样的文字理解上会往自己更倾向的部分去。所以当你要表达拒绝的时候，你得用对方认同的信息和对方是你的表达方式，让他接受到叫做你拒绝了直接的信息是怎么样的，是你说非常抱歉，而我们的档期协调不开，我们此次确实无法参与晚会的录制了。

感谢您的邀请，期待未来更多的合作，这才叫明确拒绝。

婉拒是一个态度，你说话的时候是客气，但是内容绝对不能让对方流出误会空间。高情商拒绝的第二大原则是柔和的方式，拒绝的信息要直接，但是方式可以柔和。

柔和的方式可以为拒绝创造良好的沟通环境。有3种方法可以实现方式的柔和。第一，叫做提出不可抗力；第二，提出替代价值；第三，真诚表达为难。我们来一条条说，提出不可抗力可以证明这条客观存在的矛盾，而不是你的主观意愿，从而弱化拒绝给对方带来的情感冲击。

比如说有一些产品找我们的艺人代言，我们经纪人通常会采取这样的话术，他已经有相关品类的合作了，存在的排他条款，所以这个我们就没有办法推进了，这样子不会让对方觉得是你看不上他，对吧，你给他一个客观原因。再比如说这个事情可能对方预算不多，确实完成不了，你就告诉他，我很想去争取这次机会。但是公司有自己的处事原则，如果这次我们降了价格，那可能以后面容会负价格了，所以我真的没有办法放心，这是另外一种方法。

好，我们来讲第二种，叫做提供替代价值。

比如说我们经常收到一些邀请，我们直接说不去，其实会让对方觉得怎么这么愣。所以当你告诉他你时间天不行的时候，你可以给他一个推荐。比如说这个活动我觉得谁可以比如这个活动虽然我们去不了，但是我觉得谁可以，我有他的联系方式，如果你需要，我可以帮你做一个直接。

再比如说，有的艺人在面对记者提问的时候不知道怎么拒绝，直接怼回去又担心会得罪媒体。所以有一种可供替代价值的说法，就是你刚刚问的问题，我其实不太好回答，但我这有个挺有趣的，这儿我跟你分享一下，你看看有没有用。

告诉对方这个事情虽然我不能做，但我可以做什么，以后在什么情况下我可以做。虽然你拒绝了，但你的姿态是积极的帮助他解决问题，你就会让他觉得你在认真的对待你们之间的关系。

这样的高情商拒绝不仅会得罪人，反而还会拉近你们之间的关系。创造良好沟通的第三种方法是真诚表达，为难。如果你找不到不可抗力，也真的没有什么可以提供的价值，你至少且必须得做的事情就是真诚表达你的为难。我的好朋友李诞同学在一个辩论节目里分享过，叫做心智透明。

意思就是说坦诚地表达自己真实的想法，不要掺杂其他因素。比如有人会在拒绝的时候找一堆托词，最后尴尬的告诉对方我真的帮不了忙。这个就让人觉得不真诚、不痛快。心知肚明的做法是我今天可能真的要拒绝你了，我很纠结，因为很想陪你，但是我今天行程确实很忙，就把你的为难、纠结真诚的放在对方面前。虽然结果上拒绝了对方，但这个过程中不会让对方觉得自己被忽视或者排斥，这种做法也是一种直接信息跟柔和表达的完美结合。

首先我们树立了一个认知，拒绝别人是对关系的的保护，而不是伤害，这是我们勇敢拒绝别人的心理支撑点。

然后我们讲了高情商公式，拒绝等于直接的信息加柔和的方式。直接的拒绝意思是你要确保自己真的拒绝了，你以对方的标准清晰地告知了拒绝的结果，而不是以你的标准这个地方要标重点。柔和的方式。意思是我们可以通过种种手段来创造良好的不同氛围，比如提出不可抗力、提供可替代的价值和真诚的表达为难。以上都是一些具体的沟通方法跟技巧。

但这节课的最后，我想说，拒绝是你自己树立边界的一个过程，只有你知道自己哪些事情不想做、不能做，别人才不会越过界。你越做一个边界清晰的人，越不容易产生冲突跟矛盾。我拒绝一切临时的约会，除非你有救命的事，我不要成为任何人时间点上的。但我周围的人明确知道这一点之后，就不会再用这些要求来困扰你，明确你的边界，守护你的能量，我希望你们都能成为高情商