祭初吻

虚岁，我28了，用整个社会的话来说，整一个老姑娘，还是一个老处女，甚至连初恋也没有过。我也觉得自己有些非正常，甚至连同性恋也不是。我的同学和朋友，从小学，初中，高中到大学，80%的女生都已结婚，甚至有了小孩，没有恋爱过的基本上也就仅我而已。

我的爱情如白纸，我不相信爱情，我更能接受她是一种交易而非感觉，却又渴望单纯美好的关系，这种矛盾的心理，造就我今日的格局。没有恋爱的日子并不难过，也许是没有拥有过所以也不会体会恋爱荷尔蒙带来的美好。但是逐渐我也开始有些怀疑，从还小到差不多再到应该要恋爱了，我是不是被遗忘的那个，没有人会喜欢我。我的长相绝对应该是不丑的，性格方面也很开朗（当然暗黑的一面在我内心基本不外露）当我说没有恋爱过，基本大家都会一脸质疑：what，假的吧，开什么玩笑还有就是为什么。可，这就是事实。

不过不久前，我迈出了人生重要的一步，我出卖了我的初吻，是真的初吻，是不和Max（我家金毛）的亲吻，不是朋友之间的贴面。现在想来80%是酒精使然，我属于一杯倒类型，喝起来又极快，全身通红，脑袋发热。

那天晚上吃完饭后，我们三人又来到一个酒店高级俱乐部。之所以说它高级，是因为当我们坐下后，一个浑圆而喜庆的经理，带进来三个穿着蓝色礼服的年轻姑娘，及腰的长直发，化着浓妆，露着酥胸。李总就问你们最拿手什么，我当时就有点懵：什么情况，还真有这样的？！就这样，他们自我介绍后就坐在我们的旁边，我的右侧和齐的左侧，我们四人玩起了骰子。

音乐，酒精营造了一个暧昧的氛围，我和齐坐的很近，我忘记了我们是怎么开始的，迷糊当中我可以感觉到他在抚摸我的头发。我不是一个绝对保守的女孩，对他的触碰并不反感，我没有反抗。接着，我感到他在亲吻我的头发，我没有反抗。后来，他吻了我，其实我知道我发展的路线不对，我应该拒绝，但是我知道内心那点暗黑的叛逆在我脑中盘旋：Let it be，我不想保留着我的初吻成古董，而且对我来说齐散发出一种成熟男人的味道，一种朦胧的吸引力。借着酒精，我没有拒绝他的吻，我抓着他的衣服，说不上紧张，开心还是害怕。

就这样，我的初吻给一个只相处了几个小时，连名字我都叫不全的男人，一个大我十几岁的男人，一个我甚至不知道他是否单身的男人，一个完全的陌生人。接吻的感觉我说不上来，她没有我想象中的美好，也许我已经过了那个懵懂的少女时代，但是也没我想象中的恐惧，也许我也想谈一场恋爱，即使他可能不是。

这是我至今最疯狂的行为之一，知道我的人肯定会被我吓到，即使我自己都感到不可思议，但是那天晚上我的感性我的理性在模糊的边缘徘徊，我真的let it be，顺其自然了。当然，我有自己的底线，他让我留下，我决然拒绝，头也不回的离开了。

后来，我突然醒悟，我已然不是18岁的少女，即使我的内心还有少女的情怀，但是化了妆，穿上大人的衣服，我就戴上了大人的面具，可以在午夜的钟声响起前，穿梭在上海这个灯红酒绿的世界窥探一二。这个社会对我们太多的诱惑，那些用金钱堆砌起来的奢靡，那些所谓成功人士的魅力，对于我们这些单纯的还在奋斗的女生来说是一种吸引，也许是美好的，也许也是苦涩的。不管怎样，我们都是里面的一员，或挣扎或享受或抗争或顺从。

而我，我走在那条路上，独自一人，希望也仅是希望，可以找到一个我爱的，也爱我的，仅此而已。           

                                                                                                                                                   简言

                                                                                                                                                  于12.28