聊点心理
有些心理需要帮助的人，虽然有不同的困惑，却折射出某个共通的人生议题。
01
不同表象
相似的内核
有人明明天资聪颖，却一直表现平平。
有位中年女性来访者，才思敏捷到令人赞叹。
她上学的时候，不费吹灰之力就能拿班级第一，学什么都比别人快，邮件思路、逻辑条理，英文水平，都好到没有话讲。但奇怪的是，她并没有成为学霸，反而考了个很差的学校。
毕业后，在职场上更是成绩平平，一直在底层混着。如今面临中年危机，她更对自己失去了期待，只想安稳保住工作混到老。
有人表面看着柔弱，其实心里有座火山。
正如一位女性来访者不断问我一个问题：“我为什么这么容易发火？”
她说她无法接受他人的质疑。有一次她老公嫌她在网上买的东西不实用，她顿时就暴怒了，与他大吵一架不说，余怒还久久不消，差点把一袋柿子砸在他头上。
不仅如此，她还想尽办法说服老公，他是错的，她买的东西都是有用的。
在工作中，但凡有人批评她，她心里的火山都会随时喷涌而出。
还有人其实很有主见，却从来都无法表达。
他说他从来都无法表达自己的想法。小到和朋友出去吃饭
其实，他们心里都住着一个叫做“自卑”的孩子。
那个叫“自卑”的孩子，在他们的心里发出不同的声音。
第一种声音就是：我很糟。
在这种声音的压制下，成为低欲望的人，不敢展现自己的能量和潜力。
而这，又衍生出第二种声音：你不可以说我很糟。
因为无法面对虚弱的自己，便用暴躁来防御自己糟糕的感受。
第三种声音是：我不重要，你比我重要。于是，他们习惯于将自己放在很低的位置上。
在关系中低到尘埃里。而这样的声音，是怎么进入他们心里的呢？
02
自卑的孩子
往往有这样的父母
那位“聪明”但低欲望的女士，有个匮乏的父亲。
由于父亲从小挨饿受穷，成年后被死亡焦虑吞没了，经常在结束了一天的劳累之后，怨声载道地回到家，抱怨生活的劳累和命运的不公。
父亲本该作为孩子的理想化客体而存在，是力量感的来源，但在她的心里，父亲是懦弱无能、且负能量满满的。
这类匮乏型父母，往往会用贫穷向孩子施虐，将自己的恐惧向外投射，让孩子承接自己的情绪。
孩子总是听到匮乏型父母这样说：“你也不看看我们家什么条件？怎么能和别人家比？”
匮乏感可以剪断一个人的翅膀，使人再也看不见高山大海，只有眼前的贫瘠，将自卑的种子种在孩子的心里，将孩子牢牢锁在辛劳的底层。
不允许别人批评自己的“火山”女士，有个自恋的母亲。
有一次她讲述了自己的一个梦。
梦中的她回到了小时候，外婆给她做了一碗酱油炒饭。
她满心欢喜地准备开始吃，她母亲却一把夺过来吃了个精光。她委屈地大哭，醒来的时候仍然满脸的泪。
这个梦或许提示着，母亲自己也没长大，她需要和孩子争夺关注和存在感。
这类自恋型父母，其实在生活中很常见。
他们潜意识会把孩子当成竞争对手，不容易夸奖孩子，却喜欢泼冷水。
哪怕孩子考了好成绩，他们也总是要想办法打击一下：“你又不是每次都考第一，有什么好骄傲的”。
他们期待别人能够经由他们优秀的孩子而看见他们，所以他们经常在通过行为传达：只有你优秀，我才会爱你。
但挫败感得不到镜映和允许的孩子，往往是耻于面对挫败感的。
他们可能也会形成自恋型人格，通过追逐光环来逃避耻辱感。
他们会对批评和否定非常敏感，这恰恰是由自卑孕育出来的。
而总是顺从的“无声”男士，有一个苦情的母亲。
她母亲含辛茹苦一个人把他养大，独自承担生活的苦。
苦累和孤独，使她经常陷入抑郁，独自偷偷抹眼泪。
但孩子总能敏感地捕捉到她的情绪，时常故作活泼地哄她开心，并且更加循规蹈矩。
他说到，母亲不准他去河边玩，但他真的很希望和小伙伴一起去抓蝌蚪。
有一次偷偷去了，弄湿了衣服，怕被母亲责骂，躲着不敢回家。恐惧感久久笼罩，使他成年后每次想起仍记忆犹新。
在他心里，母亲的苦是让有他负罪感的。
他需要让自己的言行符合期待，努力迎合她的要求。而他自己的需要、欲望和作为生命本身渴望体验的愿望，都因之而掩盖了。
苦情型父母在生活中很常见。比如婚姻不幸福的母亲会对孩子说：我留在这个家都是为了你。
辛苦的父亲会说：我这么辛苦都是为了你。
他们把负罪感留给孩子，会使孩子讨好他人，最终忘记自己。
03
自信源于健康的爱
正如很多人说的：有人用一生疗愈童年，有人用童年疗愈一生。
那些自信勇敢、能量充沛的成年人，身后都藏着一个隐匿的加油站。
无论什么时候累了，他们都可以飞回童年的跑道，回去加油。
这当然得益于来自父母的健康的爱。
他们首先是能和孩子做好课题分离的父母。
课题分离是《被讨厌的勇气》一书中提到的一个核心概念，阿德勒心理学认为:
人不需要为了满足别人的期待而活着，但每个人都需要对自己负责。
父母需要自己承载自己的人生，不把生命的意义让渡给任何人，也不让其他人去背负。
这就意味着，不把期待和情绪加在孩子身上，让孩子成为自己。
同时，他们能够看到孩子本身。
康德曾经说过：人不是任何人的工具，而是自身的目的。
曾经见过一个三岁的女孩，在做一个高高跃起的姿势，这是一个生命本身在表达力量感。
但是她的母亲眼里盛满了担忧和指责。似乎在说：“你这么不文雅，真不像女孩子，长大可怎么办呀。”
孩子成长中需要被镜映的感觉，这是一种被关爱、满足和灌注的体验。
它会经由恰好的挫折，而形成内聚而稳定的自体。
如果父母能够敏感地捕捉到孩子被镜映的需要、并给予赞许的眼神，这是一个人的自尊最初形成的过程。
只有不断被看见和允许的孩子，才会成为丰盈而有自信的大人。
但成年后的我们，如果已经内化了苛责型的客体，也仍然有办法摒弃自卑、重塑自我。
让自己接触更广阔的人群，认识更多积极正性、能够欣赏、接纳和包容自己的朋友。
如果很难从自己那个狭窄的世界里走出来，可以先从咨询关系中疗愈，让自己先被咨询师好好看见过，获得修正型的情感体验，再慢慢扩大到生活中。
同时，让自己获得更多自我认可的渠道。
把时间分给正确的人和事、做时间的主人，便能很大程度上远离焦虑、自卑和内耗。
一方面，可以努力挖掘擅长和喜欢的事，并一点点投入，从中获得胜任感。
因为“我能做好”的感觉，是自信的基础，而这往往是从做一件事开始的。
然后便是坚持。即便每天坚持一点点，也能使细流汇成大海，从中能获得丰富的正反馈。
积极的自我暗示也同样很有用。
通过冥想性的语言，以成年人的姿态拥抱幼年的自己，告诉自己：我值得被爱，我值得最好的一切。
如果未曾有幸获得过健康的爱，那就自己给自己。拥有自己重新养育自己的能力，是每一个成年人的天赋和责任。
END
