我突然生无可恋，但又不敢死

今天，大清早的被一场“四小时逃离北上广”的活动给刷了屏。

从早上八点，只要在4小时内赶到北京、上海、广州三个城市的机场，前30个名额可以领到往返机票，去一个未知但美好的目的地。

我承认，我起来的时候已经九点了，然后看看从深圳到广州到高铁，再到达机场，我觉得我已经来不及了。虽然我以很快的速度把电脑放进背包，换好衣服准备出门……

突然，那一刻，我停止了：我为什么要逃离？

“你可以改变现在的生活？去旅行？去表白？去想去却没去的地方？成为想当而没有当成的人？”

我想说：我不需要。突然的逃离并不能改变我的生活，我想去的地方，也不是一张机票就能搞定的。

那些寄托于旅行能有很大改变的人、可以治愈失恋、可以改变一下无聊的心态，我不否认能有稍微的改变，但，更多的是：没有用。

再回过头来看，这个活动背后，要的是无所顾忌的勇气，然而主办方高估了大家的决心，大部人还是选择理性地过着眼前按部就班的生活。接下来，我就陷入了一种沉思：

这二十多年的生活，突然觉得好像过得都不好。

我在想：万一过不上自己想要的生活了，怎么办？

如果一直是这样用庸无为的一生，该如何是好？

我问了自己很多问题，直到此刻也并没有解答。好像前面的那条路是黑暗的，只有我一个人，只能往前走，没有朋友，没有导师，我也回不了头……

很多时候，我是一个正常人中的变态，但又无比喜欢目前这个变态的样子。孤独的人往往自私，理性的人往往绝情，我自私和绝情兼有。我知道我已经没有了“忧郁”的机会成本，用茫然来解释又有点牵强，但为什么会突然觉得生无可恋，生活没有意思？

这也许是生活的一种常态，我们都一样。

你会不会在加班到很晚，然后突然停下来的某一刻；你会不会在人声鼎沸中，突然盯着手机发呆：你会不会在周末躺在床上睡不着，但是又不想立即起床的那一瞬间问自己：我每天自己所做的这一切，都是为了什么？

我们会这样问自己：意义到底何在？可是意义又是什么呢？

未完待续。