当我的孩子被打时，到底要不要让他还手？
这简直是历时24小时的辩论啊，连做梦都在想着该如何去阐述我的论点和论据。
嘿嘿，事情是这样的，昨天下午好友来我家玩儿，顺便问了我这个问题。
我说“我觉得不要让孩子还手”。
她说“必须要让孩子还手，而且我现在就是这样告诉我的孩子的”。
嗯，这场“辩论”就这样开始了——两个家庭的两个孩子在一旁好好地玩着，我们四个大人就开始坐在茶桌上，一人一句地“辩”着，尽量去理解别人的角度，但也都各执己见，直到刚刚，我们还在讨论这个事情。
其实没有什么结果，每个人的角度不一样，但我觉得这个话题非常有价值，所以拿来写写先。
01 正方论点：要还手
好友提出很多论据来支持其论点：
比如说关于校园暴力的事情，你越不还手，或许他们就越会欺负你；
还有《奇葩说》中亦有类似的论点“我们要划清个人界限，我们要捍卫自己的权力”；
甚至还说到《甄嬛传》中的女主，原来都是忍着让着包容着，可是到最后还是被欺负得不行，结果直到反抗，才有了最后太后的日子。
总之就是，要还手，要告诉你我有界限，不可以拿我当软柿子捏，欺负我是要有代价的，而且我还要告诉你：这个世界是有规则的！
02 反方论点：不要还手
首先，你预设了“你还手，对方就一定会被制服”的场景，那如果你还手，更加激发了对方的控制欲和征服欲呢？
这将会是一个火拼的过程。
其次，你现在是否想着伸张正义，要让这些人知道“别人的领地是神圣不可侵犯”的？可是我们有那么多的时间和精力去改变别人的孩子么？我们能改变得了自己的孩子就不错了；
最后，退一万步讲，我们今天在这里纯属饭后娱乐探讨人生，就算我们理清了一二三四五，但当我们各回各家时，果然的孩子还是像果然夫妻，我们的孩子还是像我们二人。
所以，我们自己对孩子的影响力是最大的。
03
双方势均力敌，反应慢半拍的我一直听着，不知道该如何讲。
最后反方辩手说：“好吧，如果你走在国外的大街上，然后一个人拿枪指着你说‘money or life’，然后你还手了，于是就听见‘嘣’的一声抢响……”
“你这太极端了，我说的不是这么大的事情”，正方辩手不服。
“那你是想要说让现在这个4岁大的孩子先学会判断这是不是一件大事，然后再去依据其大小来决定是否要还手？”反方辩手问到。
“你这是偷换概念，我说的只是打架，而并不是拿枪”正方辩手并没有正面回答问题。
“再说了，我们之间，我带孩子带的最多，你们几个都不带孩子，所以没有发言权。”
额，正方好友这句话的气势对我们反方来说简直是压倒性的，因为她说的是大实话！那此刻的我该不该“还手”呢？哈哈。
04 我的观点
开个玩笑，我们不是辩论，接下来我阐述一下我的观点。
我不赞成要教孩子还手，原因有三：
1、我觉得教孩子“是否还手”，只是在结果层面做动作，并没有在根本上解决问题；
人类在进化过程中，大脑的边缘系统进化出冻结、逃跑和战斗的三种自我保护机制。
简单来解释一下，就是当我们的祖先遇到野兽会有被吃掉的危险时，第一反应是会先定住不动，这样动物会很难发现；
但即便这样还是发现了，我们祖先的第二个防御机制“逃跑”就会启动，最后跑不过猛兽，要被其抓住之时，那时就开始与猛兽搏击，用“战斗”来进行自我保护。
经过几百万年的进化，我们现在虽然没有洪水猛兽了，但是每一次的压力事件，无论多小，都能激发我们潜意识的深层恐惧，只要有恐惧，大脑边缘系统进化出来的这三个自我保护就开始自动化启动了。
（详情请参考《撤退型人格的逆袭路》，文末会附链接。）
所以，当孩子被打时，可谓是一个会激发孩子和家长内心恐惧的压力性事件，那现在我们讨论的是否要让其还手，说白了只是在讨论“我到底是要逃跑呢，还是要战斗呢”的这个防御机制而已。
但这里就又涉及了一个“情绪决定行为”的规律，也就是我们内在有什么情绪，外在就会相应发生什么样的行为。也就是说，孩子是否还手的这个行为，跟孩子自己内心的害怕愤怒等情绪程度有关。
所以，如果孩子的内在恐惧驱使其“逃跑”，那你怎么教他“战斗”，可能也无济于事；同样，如果孩子本身的恐惧驱使其“战斗”，且已经形成了习惯，那你再怎么教他要“礼貌、沟通”可能迎来的也是他对你的“反抗”。
的确，孩子是否还手，主要看其自己内心的心理防线来到了哪一步：是冻结、是逃跑、还是战斗？
我想，这是孩子大脑自然反应，所以我们外在在孩子反应结果上修改，没什么太大的作用吧（除非未来孩子参加心理重建，才能慢慢转变）。
2、无论是“逃跑”还是“战斗”，内心都怕得要死，都痛苦；
我自己属于“逃跑”的，从小就不会骂人不会打架，有人欺负我我就只知道哭，根本不知道反抗。
我很痛苦于我自己的软弱无能，于是对那些能骂能打的伙伴心生佩服，觉得他们太牛逼了。
可是走到身心灵的课程中我才知道，原来那些打打杀杀的伙伴们，也很痛苦！
他们捍卫自己利益和界限习惯了，于是什么事情都是这样的模式，搞得自己与身边朋友的关系死伤一片。
他们也很想亲密，但是对不起，别人不敢与你亲密，所以基于痛苦，我们捍卫了自己的界限，而习惯于捍卫，又让我们最终回归于痛苦。
所以在我看来，两者都有自己的痛苦，没有哪个更好或者哪个更不好。
3、现在做的动作又会是下一次事件发生的原因，我们如何能断了这个轮回？
“是否还手”这是在结果上做动作，改变不了事情的发生。但是我们现在的反应，却是形成下一次事件的原因。
那我们是不是要深思两个问题：
1、这次事件发生的原因是什么？
2、在这次事件上，我作何反应，才能创造出未来我想要的结果？
我们先看第一个问题：这件事情发生的原因是什么？
1）为什么孩子们会去打人？
幼儿园的孩子们的“打”我觉得有三种情况：
一种是想要跟你玩，但是不知道该如何表达，用了“打”的方式，这种我们姑且不谈。
第二种是学习家长和环境的方式。
很多家长会说“拉到吧，我们从来不打人，但是我的孩子却一直去动手打人”。
我这里说的是能量，大人都已经是有很多条框和限制了，就算内心想打人，但是也会被这些条框所限制着，而孩子们遗传大人的，是你内心“想要打人”的那部分能量。
所以对于这些孩子，我们需要疗愈的是大人。
第三种是一样被“边缘系统”操控着，他们在觉得自己受到威胁时，也会下意识地逃跑或战斗，那么去打你的那个孩子，显然内心已经感受到了威胁才会这样去做。
这时，孩子们的内在是没有“打、欺负与被欺负、羞辱与被羞辱、有用与没用”等这些概念的，他们只是内心被一些需求没有被满足的情绪操控着，然后自动化反应而已。
但如果此时家长站出来说“你怎么这么没用，被欺负了也不还手”？孩子可能承接到的信息就是：哦，刚刚那个孩子是在欺负我，我是没用的。
针对以上三种情况，我们看到，一个幼儿园孩子去打人时，我们能单纯去管教这个孩子么？其实我们最先要问清楚原因，只有他在第三种情况的时候，我们才是有办法来解决的。
关于校园暴力，少年和青春期的一些孩子们的确可能已经想要故意去欺负别人了，但是这个原因就比较复杂，我们这里就不赘述了。但是悄悄告诉你，很有可能就是我们大人在他小的时候教他们要还手要还手的，搞得他们当时小，没办法还手，长大后，我去跟比我低年级的更加弱小没用的人还手，以泄气呢！
2）为什么我们的孩子会被打？
如果了解了孩子为什么会打人，相信我们也大概了解了，我们的孩子为什么会被打，要么是对方想要跟我们玩，但是不知道该怎么沟通，要么就是我们的孩子激怒了打人孩子的情绪，对方跟父母学的或者自己大脑边缘系统的自动化反应，让他去打。
那你的意思就是我们一定要满足对方的需求？
No！肯定不是。
我们要做的是，让孩子明白这个情绪规律，然后不去激发对方的恐惧和愤怒，从而，也就会避免“打与被打”的事件发生了。
你觉得一个4岁的孩子能明白情绪规律么？
不能。
但我们可以在他的内心种下这颗种子，待时机到了，自然会生根发芽，但如果我们种下的是“你打我我就要打回去”的种子的话，未来会生出什么根、发出什么芽呢？
这就来到了第二个问题，在这次事件中，我们要作何反应，才能创造出未来我想要的结果？
如果我们只是单纯地在事件表面上去逃跑或者战斗的话，会如何？
比如我婆婆每次就只会让米洛躲着这样的人，婆婆的恐惧一定会传染给米洛，这是毋庸置疑的，但一直躲的这个行为，必然会成为下一次事件的原因，有可能对方就是会不爽你躲来躲去的，更加找你麻烦呢。
同时，如果我们要让孩子一直还手呢？你被“攻击”了，我也要“攻击”回去，那我也在发出“攻击”的能量，能量守恒定律，爱出者爱返，你发出攻击，最后也还是会回流攻击吧。
所以，到底孩子被打时，要怎么处理，才能不让类似事件一而再再而三地发生？
我带米洛时间不多，但是有一次米洛的确是在我眼皮底下遭遇了这个事情。
我跟另外一个好友都抱着各自的孩子坐在车后排聊天，两个小朋友之间抢玩具，最后她家的比米洛小两岁的男孩一把抓住了米洛的头发。
男孩的手抓得死死的，好友赶紧想办法让他松手，然后开始说她儿子，我的心痛的啊……印象中米洛是没有被这样对待过的，我当下脑袋里也会浮现出小时候我被别人欺负的时候，大人说我没用的场景，甚至我那一刻也觉得米洛被欺负了就知道哭，很没用。
但是我知道，这一切，都只是我的受伤，被别人打时的受伤，和被家人嫌弃鄙视的二次受伤，那我此刻在这个当下，要如何处理去影响米洛呢？
我抱住米洛，轻轻地抚摸着她的头说“哦，宝贝，很疼是不是？你没想到弟弟会这样对你，你也很想玩这个玩具，而且这个本来就是你的，你是不是很委屈，他这样对你你是不是有点害怕呢” 。
没错，这就是第一步，先确认孩子的感受，接纳孩子的情绪并让其流淌。
我不断地重复着这几句话，让米洛先将自己在那个当下受伤的情绪流淌走，说白了，就是允许她一直哭完。
第二步，我开始询问米洛对这件事情的认识，并补充我的角度。
我问“刚刚是发生了什么，弟弟才去抓你头发呢？”
“他想拿我的玩具玩，可是这是我的，我不想给他玩”，米洛委屈地说。
我大概知道原因了，我不会非要让米洛把自己的玩具给别人，因为这也会不尊重她的感觉。
但是我会给她讲因为弟弟也很想玩玩具，他得不到他就很着急愤怒，同时他很小，不会说话跟你沟通，所以情急之下，他只会用了这种方式。
第三步，我会建议米洛，下一次遇到这样的事情该怎么做，只是埋下一颗种子，至于她是否按我的建议做，是她自己说了算。
其实就像我说的，为什么我们的孩子会被“打”，从这件事情来看，的确某个层面是因为米洛激起了对方的愤怒。
但是你给2岁孩子讲那些什么什么道理是没用的，他们目前只被情绪控制着。
就算你觉得有用，其实也是孩子更加害怕你从而改变了自己的行为，看吧，内在还是有一个更大的害怕情绪在控制着他的行为。
对于自己孩子被打的处理方式，我自己目前只会这三步。
可能你会对第二三步有质疑：这不就是合理化么，这不就是讲道理么，这不就是自我安慰么？
这里完全不是。
合理化、讲道理、自我安慰等等，都是在你不在乎孩子感觉的前提下进行的，如果孩子内心还是委屈或者愤怒的，此刻你跟他说第二步和第三步的话，就可以说是没有什么效果，反倒是还会激发孩子对你的不满。
就像好友把弟弟的手拿走，然后噼里啪啦说了一通，最后还是说“你总是这样，你总是这样”，可见，好友每次的“说教”没有起到效果，就是因为他没有让孩子释放完他内心“得不到”的痛苦与愤怒。
潜意识都是痛苦的情绪，说教就会停留在头脑层面，对我们的人生根本就造不成太大的影响。
而我是允许米洛哭的，允许她委屈允许她愤怒，我会抱着她让她哭个够，甚至她如果想骂也是可以的（其实我很想她骂，只是她不会骂，哈哈）。
这让我想起差不多一年前我带米洛出去，她在前面开心地跑着，后来走到一家店铺门口，我看到那个店员冲着米洛喊了一句，但是距离远我没有听清，就只看见米洛一下愣住，然后转身一脸委屈地朝我走过来，直到扑倒我怀里的那一刻，她的情绪崩塌了。
她一直哭一直哭，我感觉她从未哭得如此委屈和伤心过。
我那一刻很生气，好想骂回店员，但我又觉得当下米洛才是最重要的，我不想只是去照顾我的痛苦，骂店员，而忽略的米洛的感受，同时还让她学会了遇事后这样的处理模式。
于是我只是瞪了店员一眼（忍不住）然后问她“你刚刚说了什么？”
她支支吾吾地解释说“我就是不让她拿那个新产品，这里有试用的”。
纵然我心里有一万句“你这个傻逼”能有何用？事情已经发生了。
所以我还是抱着米洛，不断地确认她的感受并允许她哭——你本来那么开心，只是想去拿个玩具而已，但是却被突然之间这样对待，搞得你莫名其妙？是很委屈？是有点害怕？我不断地试探性地确认她的感受。
那次真的是我四年来第一次见到米洛那样哭，我蹲在那里抱着她，哭了差不多有五分钟的样子。
看她平静得差不多了，我还打算给她讲讲第二步和第三步呢，人家转身就又进了那家店铺，去看其他玩具去了，就跟什么也没发生一样……
说了这么多，其实很想让大家知道，当孩子有情绪时，你让其正常地流淌完，可能此时的“说教”才会更加有作用。
而且最重要的是，情绪流淌完就没了，最让我们感到“受伤”的，是其对这件事情的解读，然而往往这些解读，都是家长给灌输的。
我们每个人小时候可能都会“被欺负”，然而你去感受，真正是你跟那个孩子发生冲突的当下让你很痛苦，还是你被同学家人贴标签说你没用软弱被欺负，让你更痛苦呢？
所以，留意事件发生时，你教给孩子的解读。
上面两件事情，我并没有灌输米洛说“你好没用、被欺负了”的类似概念；我也没有灌输米洛“他们不是好人，他们乱欺负人”的概念，而是从情绪规律上，尽可能地让米洛理解别人、理解自己、也理解生命。
总之，避免让孩子在这个事件中二次受伤（家长的情绪），教孩子学会如何复合规律地去面对和处理这件事情。
我想，这样慢慢累积下来，形成习惯后，我们真正想要的“自我界限”就会自然而然地诞生了，而无需武力。
结束语
回到本文主题，当孩子被打时，到底要不要教孩子还手？
其实这个问题背后的主要内容是：
当你的孩子被打时，真正痛苦的是谁？受不了这种痛苦要去搞别人的又是谁？
孩子肉体疼过马上就会和好，可是我们家长那颗“被打就是被欺负、就是没有用，以后就会怎样怎样”的担忧的心，是好不了的。
所以家长受不了自己内在的担忧就要去搞孩子，可是想想，你为什么要通过改变孩子的行为来避免你的痛苦呢？如果你内心没那么多痛苦，你会如何处理这个事情？
以前听过一个家长讲她的故事，说几个孩子在一起玩，有的孩子当白雪公主，有的孩子当王子，可是她的孩子却自己选择当一只小狗，在地上爬来爬去的。
本来孩子们自得其乐，可是家长却受不了了。去把自己的孩子骂了一顿。
这是谁痛苦？
这个事情发生在我家里一次，那时我才21岁，三姨家的表妹3岁，我记得表妹趴在我家窗台上，看着我家窗外的狗狗趴在地上。
表妹不断地说“妈妈，狗狗好可爱，我也要长尾巴”，刚开始三姨还很有耐心地解释着狗狗有尾巴，人没有尾巴。
可3岁表妹哪里会理解，她只是想要狗狗的可爱，于是便说“我也是狗狗，我也要长尾巴”。
结果被我三姨打哭了……
打的时候还说着“你是人，你怎么能说自己是狗”。
3岁的孩子不懂什么，但是大人却受不了这种“尊严”好像被羞辱的痛一样，所以就会将这份痛苦，传递给了孩子。
好了，就到这吧，写得太多了！
我也只能写了，当场跟他们辩，反应不过来呀！哈哈哈！
相关文章推荐：《撤退型人格逆袭路》
亲，看在这么多字的份上，希望你可以点个赞～
我是果然，感恩遇见。
