我的姥爷

我的姥爷

当我敲开记忆的门，过去就像汹涌的潮水扑面而来，而我们却再也回不到过去。

当年的人与事在渐渐的远去远去，怎么也拼凑不出完整的形。原来一切早已斗转星移物是人非，我在渐渐的长大，身边的亲人却在慢慢的老去。

而我们却再也再也回不到从前，过去已随着时间的流逝灰飞烟灭，却给我留下了永远磨灭不掉的痛彻心扉。

眼前浮现着忘不掉的一幕幕，音容笑貌宛在眼前，可是生命却早已远去。握着微温的手，眼睛却再也不会睁开看我一眼，和我说一句话，原来这就是死亡，如此残酷的放在了我眼前。

我忍受不了挚爱相守几十年的亲人在我面前没有了生命的气息，生生在我面前成了一把灰。心像被撕破了一个洞，滴着串串的血成了永远也愈合不了的伤，几时想起几时心伤。

午夜梦回的迷蒙让我以为那只是梦一场，猛然的清醒又明了，一切是我在做梦，残酷的现实就在门眼前，永远永远的我失去了我最挚爱的亲人。

从此他再也不会出现在我眼前，我习惯了他老人家的存在怎么习惯不了他的不在，我觉得他还在他还在，却怎么也不敢去想他不在。

我的姥爷是这个世界上最让我牵肠挂肚的人之一，我一直知道姥爷活得有多么不容易，也知道妈妈活得有多么不容易，这一切的不容易都来源于外婆的英年早逝。

妈妈说起外婆甚至都没有什么记忆，而我的姥爷却一直没有再娶，而她和姨靠着老太太和我的姥爷一手拉扯养育。而后来当有了我们，我和弟弟也是姥爷一直照顾到大，感情至深无法用言语形容。

现在的姥爷就是一个风烛残年的老人，有时甚至无法把他现在的样子和以前对比，现在的他风烛残年，油尽灯枯，瘦骨嶙峋，而我的眼前浮现出的却是往年他老人家逗弄我儿子的情景，想到这个却不由得潸然泪下。

姥爷的身体一直都不错，年轻的时候因为外婆的早逝痛心难过之余酗过酒，给妈妈留下非常不好的童年和记忆。

后来戒了，又抽上了大烟袋，大烟袋有着长长的烟杆，烟杆上一头镶着玉质过滤嘴，另一头嵌着用来装烟丝的烟锅，姥爷每抽完一许就会当当地敲烟锅，每当听到这个声音都让我感觉日子很安定。

看着他饭后拿出烟袋，装上烟丝，把烟锅里的烟丝摁的紧紧实实 拿出火柴，划火点上，闭着眼睛，用力吸一口，烟雾袅袅中随即传出吧嗒，吧嗒的吸烟声，屋中顿时顿时弥漫着好闻的烟草香，闲适安详的神态是我记忆里岁月静好最美的篇章。这个情景深深的烙印在我心中脑海，每每想起都如昨日再现，鲜活的好像浮现在我眼前。

后来直到我毕业工作，因为不停咳嗽这唯一的嗜好也下决心慢慢戒了，而我却记忆太深因为爸爸戒烟几次都没有成功，而姥爷的烟龄至少有四五十年，没有过人的毅力是无论如何也做不到的。

我的姥爷精瘦干练，勤劳，朴实，善良，与世无争，90岁多的人一点不见老，康健的看起来就像70正当年，生活习惯非常好早睡早起，吃饭很有节制一口也不多吃，从来保持八分饱，特别特别爱吃炒花生米，总是随身携带一个人时不时慢慢嚼着嚼着。其他没有什么爱好电视不看空调不用，以前能自己下楼就到老年活动室看人麻将但是自己从来不参与，闲暇还帮忙打扫院子，不喜欢给家里人添麻烦自己能做的决不假手他人，是个自律自强朴实又可爱的老头，特别是生气吹胡子瞪眼的时候，每每这个时候总惹我们发笑。

以前读书晚上补课都是姥爷接我，我素来胆子小从来不敢一个人走夜路，那个时候外公都有七十多岁了。

有次记得他睡过了头我喘着气一路小跑回了家，刚到大门口就看到姥爷披着衣服出来了，面带歉意的看着我，平时我没到时他总是孤零零一个人在夜色中站着等我，不知为何每每想到这件事我总眼眶发酸心里发涩难过的无法形容，因为那个时候只有我们祖孙俩相依为命。

姥爷没有儿子，爸爸是入赘的，为的就是以后给他老人家养老送终，我们家里谈不上重男轻女因为姥爷对我也很好，但是对弟弟又是另外一种说不出的感情。

姥爷最喜欢最放在心坎上的也就是弟弟了。不知为何自小到大，我从来没有一丁点嫉妒过弟弟，心里一直觉得就应该是这个样子的，因为我知道他是我的姥爷精神上最大的依靠和支柱，是当成自己眼珠一样的珍惜和爱护。

即便当初躺在床上起不来话也说不出甚至人都不认识但是听到门响总会抬头望一望，我知道他是想看看是不是弟弟回来了，弟弟对姥爷也是极为孝顺，每次回家都给姥爷洗澡，剃头，剪指甲和他聊天，其实哪怕他什么都不做，就只是站在那里姥爷看着都能乐得笑眯眯的睁不开眼，总算没有白白辜负姥爷把他捧在手心里疼他一场。

现在姥爷永远的离开了，再也不回来了，我不敢去想不愿去想也不要去想。原来人生就是一场梦啊，所有的一切不过是一场空罢了。来自天国回归尘土，一把灰尘，一抔黄土，空荡荡的什么也没有。

想着这会他老人家一定已经飞越了千山万水回到了他挚爱的青山绿水，长眠在我的外婆身边。

她足足等了他五十三年，终于他们再也不会有缺憾，最终团聚在南山。