读《相约星期二》有感

文|铃铛

真正的自我在剥除虚妄后变得既本真又空灵，

自我与他人的关系，与社会的关系放到了人生追求的中心。

       经朋友推荐，2019年11月25号开始阅读《相约星期二》这本书，本来只打算看一个小时，开始了就没结束，直至看完了这本书，花费大概四个小时。我觉得这本书值得我再去细看，2019年11月26号开始复读并摘录，2019年12月3号完成。如今我在2019年12月14号敲下这些令我感受颇深的文字。

       “我认为逃避并不是解决问题的方法，你应该为建立自己的文化而努力。”

       我一开始看到这句话的时候，似懂非懂，建立自己的文化？自己的文化是什么？这又要如何去建立呢？这句话在我心里埋下了一颗种子。有一种也不能说是很神奇的感觉，就是你注意什么内容，你就会在你所看的东西中直接注意到或者感觉到。之后我偶然间看到的文章里，好多明里暗里有这一思想——建立自己的文化。

       书中也有描述：“建立自己的文化并不是让你忽视这个社会的每一条准则，在小事上我能遵纪守法，但在大问题上—如何思想，如何评判，你必须自己选择，你不能让任何一个人，或任何一个社会来替你做决定。女人拼命想苗条，男人拼命想富有，也是同样的道理。这都是我们的文化要你相信的，别去相信它。”

       我就想洗脸一定要用洗面奶吗？刷碗一定要用洗洁精吗？我非要在27、8岁的时候结婚吗？结婚必须要有房吗？等等一系列的问题在冲击着我，但是我也没有想出什么所以然来。

       我减肥到108斤的时候，周围的朋友告诉我，还可以，不用减了，这样其实挺好的啊。其实我是想要减到九十斤的，但之后我就懈怠了。现在根据膳食宝塔调节自己的饮食结构，减肥计划还在继续。

       我每天晚上晚锻炼，有一次有个人跟我说冬天晚上锻炼不好，冬天哪能出那么多汗呢，你没听说谁谁猝死了，都是晚上。我反驳了，我只是在七八点的时候锻炼，而且运动强度不是很大。我虽然否定了，但是我还是受了影响，抵触晚上的锻炼，七八天之后才恢复正常。

       和朋友聊天，推荐我读的书《财务自由之路》，她说她对这类书名的书不感冒。然后我隔了好几天没有再继续看，但现在已经开始阅读了。

       最后我思考，我之所以偏离我所设定的轨道，是因为我的内心还不够坚定。但最后我又回到了原来的轨道上，这也证明了这就是我想要走的路，这是内心的声，我最后对别人的话并没有认可。

       若你对别人的话认可了，这也是自己的选择，只要你认为这是自己真正想要的就好。你所做之事被偶然中断，之后若再没拾起来，说明这件事还不是你内心真正想要做的，怨不了别人。

       经过的一系列事情，我感觉建立自己文化是一件极其重要的事情。

       “米奇，我不让自己有更多的自哀自怜。每天早上就一小会，掉几滴眼泪就完了。”

       “接受所有的感情——对女人的爱恋，对亲人的悲伤，或像我所经历的：由致命的疾病而引起的恐惧和痛苦。如果你逃避这些感情—不让自己去感受、经历—你就永远超脱不了，因为你始终心存恐惧。你害怕痛苦，害怕悲伤，害怕爱必须承受的感情伤害。”

       有一天早上，我准备吃做好的早饭，然后就发生了一件不愉快的事情，我在想：“不是我的过错啊，为什么要说是我的错呢，还说的那么理所应当。”当时我真的很难受，我告诉自己没有关系，不要理他的话就好了，去寻找解决的办法，肯定是有解决的办法的。我搅动着勺子，可是这份难受并没有过去，越压越难受，快要受不了。

       我忽然想起来《相约星期二》里面讲的这些话，我告诉自己：“现在就是很难过啊，就是很伤心，就是想哭，你凭什么这么跟我说话，为什么要用这样的语气，你这都是什么态度啊。”我去感受我内心的这份不愉快，感觉消除的差不多了，开始吃早饭，吃第一口的时候忽然开心了，觉得自己准备的早餐异常美味啊。

       这个时候我感觉到我走出来了，在吃早饭的过程中那份难受会不经意间跑出来了，我告诉它：“我已经感受过你了，我不害怕你，现在我要把你放在一旁，因为之后还有很多的感情等着我要体会，一会我是要出门的，肯定会有很多开心的事情，你go away，go away。”它消失了，我一天的心情并没有受此影响。

       有次我在工作的过程中，因为自己不会的东西很难过，为什么就做不好呢，明明检查了那么多遍，最后给老板看还是出错了，会不会就认为自己是一个不行的人，对自己产生失望。在工作即将做完的时候想哭，眼泪在眼眶中转啊转，但是我当时跟自己说，先等等，把手中的事情做完，发给老板，再痛痛快快地哭。后来事情都做完了，我坐在床上想使劲哭，发现哭不出来了。承认了自己的感受。

       随后我写了一天的历程，我觉得我没有能力，都是我觉得的，我需要根据客观事实评价一下自己，从《奇特的一生》想到的办法。最后在写晚总结的时候想明白了，你觉得自己没有能力，那你为你所做事情到底付出了心力？

       打开水龙头，用感情来冲洗。它不会伤害你。它只会帮助你。

       “尽管我说不上来‘精神产物’到底是何物，但是我知道我们在有些方面确实是有缺陷的。我们过多地追求物质需求，可它们并不能使我们满足。我们忽视了人与人之间相互爱护的关系，我们忽视了周围的世界。”

       我摘录这句话的时候我也不明白这个“精神产物”到底是什么，在我浏览自己的摘要，选择分享给你什么内容的时候，看到这一条，看到“精神产物”，我忽然好像有些明白了。

       今年的十一月是我生命中最重要的一个月。

       我认识了一个人，网络上的陌生人，相隔十几个小时火车的距离。偶然间认识的，他帮助我从我自己心理问题中走出来，十一月之前我看不下一页书，我甚至不能看完一篇完整的推送，但现在我可以坐在我的桌子前打文章。

       只是他在帮助我吗，不是，我也在帮助他，这是相互的，每晚九点固定的分享时间，每天开心日记的分享，一切一切的没有任何的理由，只有一个开始的理由——只是想要帮我从我看似严重的心理环境中脱离出来。

       我时不时感慨这段关系，感觉自己是如此的幸运，他是知己，是贵人。交流过程中谈论书籍许多想法不谋而合，互相鼓励，解决问题，有时候会碰撞出新的想法。他跟我说过，他不知道以后如果加入物质，我们的关系会变成什么样。现在我感觉，如果真的是加上物质，也是在这段纯粹关系之上锦上添花而已。

       随后我思考与朋友之间的关系，以前觉得要好的朋友，因为分隔很远，渐渐地没有了联系。因为圈子不同，工作不同，环境不同，大家各自生活不同，隔的都很远，这些都是原因。但我在想，都是主要的原因吗？是不是缺少上面所说的“精神产物”？朋友之交在于交心，是精神层面上的，即使是精神层面上的，也需要多交流，微信消息太碎片化，我想到了—信，这个方法有待验证。

       “人与人的关系是没有固定公式的。它需要双方用爱心去促成，给予双方以空间，了解彼此的愿望和需求，了解彼此能做些什么以及各自不同的生活。”

       写到这里，突然想，啊，感觉就是“精神产物”，应该就是这个东西，应该是它在联系着彼此。

       “我们大多数人都生活在梦里。我们并没有真正地在体验世界，我们处于一种浑浑噩噩的状态，做着自以为该做的事情。”

       我问自己：“你了解自己吗？”

       我不了解，我其实一点也不了解自己，我曾经问过我的朋友，在他们的眼里我是一个什么样的人。有个朋友告诉我，大家眼中的你只是片面的，你需要自己去了解自己。我知道要自己去了解自己，可是，我不知道如何去了解，没有方法。我仿佛身处迷雾中，看不清，摸不透。

       经朋友推荐，我看了《奇特的一生》，看完，我觉得我找到了一个了解自己的方法—记录时间日志。

       记录的第三天，7:02开始运动，锻炼过程中我在想自己什么时候结束，基于前两天的经验大概7:36结束锻炼，在自己认为即将要结束锻炼的时候，发现7:34了。觉得不太对，回想自己的锻炼，发现有两个一分钟的训练忘记做了，做完看表，记下结束时间7:37。

       我为此感到开心，这不是了解自己了吗？这只是我走的第一步。我不想在迷雾中去生活，我不想看不清自己，我不想根据别人的行为准则来规划自己的生活。

       那我首先要做的就是去了解自己。

       “拂去外表的尘埃，你便看到了生活的真谛。”

       在我看到书籍的最后，莫里去世的时候，我哭了，但我没有惋惜，我仿佛接受了死亡这个词。他真的有魔力，我以前接受不了任何悲伤的事情，即使是电视剧里演的都不行。

       这些是我应用到生活中去的，我本意想写五点，反复在摘录里搜索，发现没有一条可以再继续写了，不是其他的都没有用，是我还没应用到自己的实际生活中去，自己还没有做到，没有做到的事情不想写出来，四点内容就四点吧。

                                                                                                                            写于2019.12.14