逃生

这条不归路没有了尽头，何处去走，何处去逃？

逃生

  2018年9月22日的早上，我一个人静静的坐在阴暗的房间里，深圳，在我这里全然感觉不到白天和黑夜之间的转换，只是会不停听到街上车辆路过的声音，我在一个阴暗的小房间里面，一丁点光线照射进来都会觉得的是一种奢侈，躲在四面不透风不见光的房间里面，如同一只沉睡千年的蛹，连呼吸都是困难的。

  深圳，在这个繁华之都里面，我跟它是脱节的，热闹，喧哗，跟我是没有任何关系的，半个多月的时间里面我是飘着的，像一个幽灵般奔波在这个城市的每个角落里面，拿着简历忙碌在各个企业，应聘，面试，没有让自己停下来喘息的机会，老实说，在这期间内心是极度奔溃的，除了身体上的劳累更多的是内心深处的煎熬。但，即使有一刻心情奔溃到了极点，甚至于所有的坚持在一瞬间坍塌，整个人就像一座废城一样就那么一瞬间全部坍塌，可是我还是不敢让自己停下来，只要一停下来就会被那种慌乱感，漂泊感侵蚀。一周的时间里面投了将近上百份简历，早上六点出门到晚上八点每一个时间点安排的满满的都是面试，无数次像个犯错的小孩儿般虔诚的站在一个个面试官面前，从最开始的紧张不知所措到最后的无所畏惧，眼前超额劳动力和稀薄待遇的一幕幕，无数次我咬紧牙关，握紧拳头告诉自己要努力，要加油，没事的，一切都会慢慢变好的，可是抛掉这些正能量，我要面对的是还未缴清的房租费，水电费，在这期间我不能让自己生病，同时也生不起病，不能去逛街，不能随便买东西，像一只乌龟，躲在漆黑的小房间里面，不能开灯，不能开空调，空气里面都是潮湿发霉的味道，半夜猖獗的蚊子，阴暗、潮湿、恶臭、、、、、、我还是一遍遍的告诉自己，小凤啊，一定要加油，一定要努力，好好生活，好好吃饭，好好工作。可是，突然有一瞬间就真的，走不下去了，所有的坚持全部坍塌，整个人突然倒下了，所有的北漂族会不会都会像我这样，倔强的坚强着，坚强的软弱着。

  前几天一个成都的朋友说，实在不行就来成都吧，有个从事文物方面的工作，安静，住的地方腾给你，我去蹭蹭员工宿舍，至少给你一个相对于而言稍微舒适的落脚处，我知道他是为了让我没有包袱的离开。有一次我告诉他，不要搭理我，我一个人坐在公交车的最后一排留着泪，坐错了很多站，很晚才回的家，对父母的愧疚感、生活的压迫感、北漂族该有的漂泊感，所有的思绪像无数的网，层层的包围着，一天比一天严重直到最后不能呼吸，所以我哭了，哭的天昏地暗就像现在我躲在房间里面一样，泪腺突然打开到无穷无尽的地步，再也收不住了，我清楚的记得公交车师傅欲言又止的样子，还有列车上的乘客一个个窃窃私语五味杂陈的眼神，但是今天，我只把这种狼狈不堪的样子留给了我自己，床头备足了纸巾，一个人啃着当晚准备的玉米、红薯、矿泉水、退烧药，在这种闷热潮湿的环境下，汗水和泪水的交织或许也是生活的另一种体验吧。远在新疆的一个朋友说，想来新疆随时欢迎，什么都不用说，一切都懂。老实说，很惬意，走到现在身边的朋友依旧在，当我一次次像一个逃兵从一个城市落荒而逃到另一个城市的时候，总是会有个避难所，所以每次都能走的很干脆。可是，我的朋友们，即使现在给我一万个全身而退的理由从目前的现状里面挣脱出去，我都不能弃之而逃，我放不过自己，心有不甘，像一个逃兵从上海落荒而逃到深圳，深圳，现在成了我十字路口最后的交织点，我已无路可退，我已无处可逃。

  就这样一路走走停停，看孤独的风景，仿佛在下雪的季节里，一个人从南走到了北.......

    离开上海的那天，上海蔚蓝色的天空，像是在为我送行，老实说那一刻确实有种不舍，这座城市似乎还有不可抛弃的东西，但是，我知道这座城，早已不需要我了，必须得离开了。

在现实和未来的不安里，我离开了，直到列车开走的那一刻似乎还在期待，期望给自己找一个不走的理由。可是，直到最后一刻，还是找不到停下来的理由，再也没有了的借口。我知道这或许是一条不归路，早已无路可退，回不了头，在这期望里，列车慢慢向前开走了………….

  还好，还能听见海风的声音；还好，想哭的时候还能去看大海；还好，即使无处可逃，还能告诉自己要坚强！