亲爱的，外面没有别人，只有自已
这本书，已经读过很多遍了，还能看到最近一次读的笔记。如今再次读来，很多原来觉得很玄的内容，也能进行反驳了，不再将之视为“阳春白雪”。
也记得最初开始读的时候，也被这本书弄得苦思冥想、抓耳挠腮，这次读后，却是另一番心境。
这算是自己看得最细致认真的一本书了，再加上不同年龄读了多遍的原因，感想确是有些多，故而分了好几篇。这是第一篇。
1.老人的第一个问题“你是谁？”
老人追问李若菱“你是谁？”
而且不断否认李若菱的答案，李若菱的当下处境、名字、工作、身份认同、身体、思想等，这些或代表或形容“李若菱”的事实，在老人看来，皆不能回答“你是谁？”这个问题 。
为什么要追求本质？
为什么一定要找到一个类似永恒不会变化的答案？
诚然，名字会变、工作会变、身份认同会变、身体思想都会变，可这世界，最不变的就是变化了。所以，没有办法一劳永逸地寻找到一个本质。
你现在，问我是谁，
我回答你，现在的我，认为我是谁、别人认为我是谁、社会肯定我是谁。
明天，你问我，我是谁，
明天，我再回答你，那个时候的我，是谁。
2.主体和客体是一回事？
大脑就是这样一个神奇的事物，我们可以用大脑来控制大脑，进而控制自已。主体和客体，出自马克思的实践论，说的是实践是由主体、客体和中介三者构成的。
而我们的大脑，或者说我们人类，通常都是作为主体运用一定的工具或手段来改变这个世界的，原本宏观上的概念，拿来分析人这个主体，或者仅仅是分析大脑，总有一丝答非所问的感觉。
如果有一个人，原来是极其不文明不礼貌的，如今，他通过自己的感悟，变得文明礼貌，这里面，可以用主体或客体的说法来分析吗？
3.老人的第二个问题“我们追求的到底是什么？什么是世界上所有人都想要的东西？”
以前的笔记写着，“追求心灵或精神上的平静，现实生活的简单、温饱，个人的独处空间，健康、美”
现在读来想到的是“解脱、脱离无聊，得到精神上、物质上满足”
看来，这些都是当时的我，自己想要的。
老人回答：爱、喜悦、和平
爱，无条件的，不求回报的爱。
快乐取决于外在的东西；喜悦是由内向外的绽放，从内心深处油然而生。
和平，我理解为平静与满足。
内观自己，喜悦更像是拥有了安全感之后的，对生活、对别人、对自己，自发的善意与满意。
看来我还是很缺安全感呀！
4.尽他们所能
老人说：“你要相信，在过去的每一刻，你的父母都已经尽他们所能地在扮演好他们的角色。他们也许不是最好的父母，但是他们所知有限，资源也有限。在诸多限制下，你所得到的已经是他们尽力之后的结果了，你了解吗？”
内以深处，不相信。
也或许是自己还没有孩子，感触不是那么的深。
现在的自已，对待父母，或者说是扮演子女的角色，并没有尽心尽力。内心还有一团，各种负面的情绪隐藏在身体里，一旦触及父母的话题，这团情绪就会出现，弥漫全身，烦燥、矛盾、委屈等等，有时自已都会觉得自已对待父母太不公平，不记得好，不知道感恩。如今，真实地面对自己的情绪，也许是化解的第一步。
5.断舍离
老人说：“记住，死亡来临的时候，会把所有不能代表真正的我们的东西席卷一空，而真正的你，是不会随时间甚至死亡而改变的。”
读到这里，想到断舍离。
烦燥的时候喜欢扔东西，只想保持着最基本的必需品，却还是嫌弃自己需要的物品太多了！梦想着，物品少得可以用一只行李箱或者背包装着，无论想要去哪，都可以说走就走。意识里是想着流浪和逃亡，一只背包走四海，除了自已，没有其太物品。现在也不明白，这种意识是在逃避或者说是害怕什么，为什么想着逃。所幸急也无用，日后再慢慢得觉知。
6.基本的内在真我
老人说：“我们仍然后保有一个基本的内在真我，作为目睹一切的观察者。这个内在的真我不会随你的身体而生，也不随着死亡而消失。”
难道是“神”的意志？
最最原始的“意识”？所有的其他的意识，都是在这个最最基础的意识上学习的吗？
以前一定为了这个“真我”而踌躇，如今，不再相信了。
7.老人的第三个问题：“究竟是什么东西阻碍了我们看见真正的自己？”
“为什么真我就是爱、喜悦、和平？”
“为什么瓜熟了就会蒂落？”
老人认为，我们每个人的真我，就是爱、喜悦、和平。就像刚出生的婴儿，纯静的像个天使。
是角色扮演/身份认同、思想、情绪、身体阻碍了我们看见真正的自己。
这是这本书的核心，也是一个个亟待化解的阻碍。
我期待，这次的阅读，可以使我悟到更多，可以化解我那团，幼年延续而来的情绪。
8.亲爱的，外面没有别人，只有自已。
大概是以前对这本书有深深的挫败感，如今再读来，有一种不服的挣扎心，总是想着反驳。
读这句，已是无力反驳，整个人完全败下来。是的，外面没有别人，只有自己。
9.孩子
孩子的哭闹是属于生命能量的一种自然流动，完全无损他们的本质。哭完、闹完，他们可以一下子又回到内在和平的喜悦境界。是大人自己没有办法承受，反而去打压他们，才造成问题的呀！
孩子的负面情绪会勾起父母自已内在压抑隐藏了多年的痛，所以会不顾一切地用劝慰、转移甚至恐吓的方式，让孩子停止表达负面情绪，但是，这样一来，父母等于是在重蹈覆辙——让孩子也和他们童年时一样，无法好好表达自已的情绪，因而造成创伤。
同意得不能再同意，同时也警惕自已会是这样的父母、长辈......
只是想到，有些场合不希望孩子哭闹，这该如何是好？
或许真的是没有做过父母，一点经验都没有呢！
