我想你要走了

是什么时候爱上你的呢？

我以为是你酷炫的让我退机票的时候，以为是我们逛动物园的时候，以为是你帮我挑戒指的时候，以为是我们第一次做爱的时候，以为是去798玩的很开心的时候，甚至更早，以为是我们第一次单独约谈，在学校咖啡馆的时候。

然而我仔细想想，好像都不是。那些回忆虽然很美好，但还不够，还差一点刻骨铭心。我后来想想，应该是有一天，我去按照你的要求，参加一个并不想去的单身趴，期间被调戏骚扰也不好动怒，痛经又恰好来临，我满目狼狈听说你来接我，正感欢喜，你从车上下来，一身鲜亮。我不想多言，转身进了车，一股浓浓的香水味扑鼻而来。操。

“今儿去太古里买衣服花了好多钱，心疼死我了。”

“带妹子买衣服爽吧？妹子刷卡爽吧？估计得喜欢你吧？”吃醋三连击。

“对呀。我干嘛要隐瞒。”

“我累了想睡会儿。”

我心里的酸涩委屈苦闷压抑翻江倒海，我想，坏了，我爱上他了。

可是我有什么资格呢。

后来在你的车上我经常睡觉，你也因此总调笑我，有时候是真困，有时候是心里难受。真的，我这人没啥大缺点，就是念旧账翻老本，敏感多疑又脆弱。简单来理解就是一个字，作。可是我就是爱呀，爱在我眼里，是天荒地老海枯石穿，为了爱情我可以不断奔跑，像夸父，像飞蛾。

上上周跟你看的那只飞蛾，我觉得，就是我。

全世界的人都觉得我们应该在一起，或许我是被大家说动了才想跟你在一起的吧，因为一开始我们不是这么说的呀。有时候我也会这样劝服自己，告诉自己，你不爱他，你就是想找个人陪陪。

可是啊，心底再怨恨，摸着你的脸，说着我真想杀了你，却还是连掐你一下都舍不得，看着你的小虎牙，还是忍不住乐，念你的名字，还是心情愉悦，手机里都是与你的照片，我的工作你都一直在支持我。

然而你踏碎了我的生活。

我并不怪你。

我的怨恨从不在你为什么开始这段奇异纠结扭曲的感情，而是你为什么不去好好地维护它，让它变得好起来。

或许它从来都是不重要的吧。

对，它重要，可它不及你现有的事业，不及你以后需要的家庭，不及你的未来。我想陪你共度未来，但不是现在这样的身份。可是最好的结局，可能就是现在这样的身份了吧。

其实以上这些都是我瞎猜的，我其实根本就不知道他妈的是为啥。

我找各种各样的理由搪塞自己，劝说自己，放弃吧，放弃吧。

你以前告诉我，你现在不想恋爱，如果想恋爱，第一个找你。

然后你前几天又告诉我，近半年内你可能要和相亲对象恋爱了，你会对比，如果不如我，就回来找我。