一封情书

木小姐：

我现在坐在去杭州的火车上给你写下这封信，到了杭州就寄出去。在杭州呆半个月，我相信中国邮政不会那么差，以至于我回来的时候你还没有收到。

还有九天就是我们认识两周年，没能掐点儿当面告白有些不符合你对浪漫的定义，所以我只能用这种我认为最浪漫的方式了。

正如你所知，我谈过两次恋爱，一次两年，一次三年。五年的时间在我26岁的人生里算是不深不浅的一笔。但是对我的影响不可谓不大。

两个姑娘都是这世间美好的存在，一个教会我如何去爱别人，一个让我知道被人爱着是多幸福的事情。然而由于我当时糟糕的性格，我们最终没有走到一起。不可否认的是，这两段恋爱让我投入了太多了心神，我一度认为我已经没有勇气也没有精力投入同等多的热情去开启下一段恋情。

毕竟如果随便找个“合适的人”去结婚生子，对这个姑娘来说多不公平啊。明明最后她陪我度过余生，我却不能给予她最醇厚的感情。

所以我多庆幸遇到的是你。在我死寂的心里重新点燃了燎原的大火。

我也特感激之前遇到的人，能让我以这样的面貌出现在你面前。

有时候我也会奇怪我究竟是什么时候想跟你在一起的，很多事情过太久也就说不出所以然了。但是我能记起很多琐碎的时候。

比如我去内蒙测绘，大晚上坐在草原上看着朗朗星空，第一反应是拍照给你看，第二反应是跑到你宿舍楼下叫你下来，再带着你千里跋涉到内蒙，指着那块儿天空说，看，就是这样的风景。然后等你在我怀里睡着，我再送你回家。

再比如去楼下的沙县吃饭，老板娘一边包着饺子一边数落老板刚刚给人算错了帐，老板蔫蔫儿地给我装盒，这样的气氛里就突然会想到你。

我之前不太懂得“烟火气”是什么意思。几年前跟人爱的死去活来的时候也没觉得有结婚的必要，婚姻不过一张纸而已，真正的爱情需要这一张纸来维系吗？

但是我在你身上看到了实实在在的烟火气，至少是我理解中的那种。不仅仅想谈一场恋爱，更多的是想与你组建一个家庭。我没来由的相信，而且是无数次这样想，与你组建的家庭才是我理想中的样子。这或许是你常说的“安定感”。

上次系里组织联谊，我被你拉去买零食。你推着车在前面走，停下来看商品价格的时候往耳后拢了拢头发。其实那时候我特别想捏捏你的脸，比起手感我更想看你鼻子微微皱起来时候的样子。但是我忍住了，老天爷可以作证，我第一次被自己的控制力折服了。

后来你问我为什么送你发夹，我的回答是骗你的，其实是在逛商场的时候看见了，又想起了你当时拢头发的样子，觉得你带着一定很好看，可是我怕说了实话你会嘲笑我。

哦，还有件事儿。上次看你在看《论持久战》，我挺诧异的，虽然知道你有很多不那么小女生的爱好，但也没想到开始染指军事了。战战兢兢问为什么要看这个啊？

你笑笑说，我是太祖的迷妹啊。我就想，完了，你喜欢的怎么尽是这款的。

还好你后来说，是已经厌烦了心里只有情情爱爱的自个儿了，特小家子气，心态不够宽阔平和，所以想问题容易钻牛角尖。

其实吧，当时我说“女孩子喜欢情情爱爱没什么不好的”是为了让你想开点儿，男女有别，真没有性别歧视的意思。你知道我一向是平权主义。

所以后来我们聊起《士兵突击》，你说史今班长那句“九年了，你对我，高低不错。”直戳心窝子，我没敢告诉你，这种话也挺情情爱爱的。

但是我喜欢你看这些对你来说不够温柔的东西。这些东西恰恰让你的温柔变得坚强了。时间久了，也就说不清是因为喜欢你才会觉得温柔可贵，还是知道坚强难得才会被你吸引。

老实说我不喜欢写信，因为看不见你的表情，我心里没底。但是你喜欢，有时候你拿着几年前老同学写给你的东西看的时候，脸上都像蒙着一层阳光。别骂我乱比喻，你也知道我最不会打比方了，上次说“月光像银针一样清冷”被嘲笑了好久，写到这里我该想起你脸上的笑了。

而且更重要的原因是，你笑我说话吊儿郎当，油腔滑调，告个白都跟开玩笑似的。

那时候我才知道，每次想告个白，为什么都被你跟开玩笑似的略过去了。虽然我是说过“要不咱俩好呗”这样的话，但天地良心，我没骗你。我只是特心虚，怕你觉得我对你好是有什么不可告人的目的。而我还不能矢口否认。

所以我想写下来，每个字儿都是我自己写的。还好你一向觉得我的字不错。

这次告白我想了太久了。因为你说不想谈恋爱，心里还揣着别人呢。我不知道前后半句哪个对我打击更大。

我一直不太相信“一见钟情”这码子事儿，包括现在。可是你说你对初恋就是一见钟情。上次喝高了还把照片给我看。当时差点儿没给我气背过去，特别想戳着你脑瓜儿问这男的哪儿好啊，哪一点能让你这个只看脸的人一见钟情啊。什么特质能让你分了手了还要死要活的啊？

可是看你哭的死去活来的怂样又什么气都生不起来了。

后来我打听到，这小子还活着，还活得倍儿好，我就放心了，只要不是死人我就有信心把他从你心里赶走。

前前后后也快两年了，我决定孤注一掷。

没错，就是孤注一掷。

之前买通小葵找你谈心，小葵收了我的礼才千方百计灌你酒的，你别生她气。小葵也劝你别老端着了，一个人这么多年闷不闷啊，还能心里揣个人过一辈子啊？

你说你能。

可是我不能，我不能看着你孤孤单单过一辈子。我不想你晚上想找人说话的时候把通讯录翻到底还是决定放弃，不想你手术的时候我只能站在病床边上干着急，连同意手术的字都不能签。

就是上次你手术那事儿给我吓得。还好只是阑尾炎。你不知道在等你婶儿来签字的这段时间，看你在床上疼的话都说不出来，我当时就决定一定要好好照顾你——哪怕你一直说自己都不能照顾好自己的人是不能在社会上立足的。

所以我希望你能给我这个机会。我才不在乎初恋在你心里扎了多深的根，我只在乎把这些根挖出来你说疼的时候，陪在你身边的人是我。

我习惯用99天去完成一件任务。我曾经花99天减肥练出腹肌，花99天学会了法语，花99天考到了吉他业余八级。99是个有魔力的数字，我讨厌完美，所以不要100天。

现在我想用99天成为你心中势均力敌的男朋友。我们的关系不是依附，而是两个独立的人共生。

虽然我是个男的，还是个比你大的男的，但是我学会了跟你的感情里不加这么多讲究。你需要的不是这种讲究。

我尊重你，同时尊重你所有的想法。就像你尊重我一样。

等到了那时候如果你还告诉我，不行，比起我还是想跟他在一起。

那你会介意再给我99天吗？