明天就考研了,今年缺席考研的四战选手说点什么吧

2021-12-25  本文已影响0人  发光的星星

明天就考研了,这几年关注的考研公众号都纷纷发了公众号,为考研学子加油打气。而我,一个缺席今年考研的人竟在几天前就感受到了紧张,焦虑,如同我明天就要去考试一样。可能,这是后遗症吧。

从2017年到2020年,我考了四次,第一次过B区国家线十多分,心高气傲非211不去,于是在调剂上马马虎虎,于是选择了二战;第二次备考时,已经毕业,辞职后,每天坐40分钟的公交回学校复习,尤其是复习状态不好时,一个人在公交上默默流泪,想到考不上对不起父母给的生活费就十分崩溃,加上临考前一个月心仪学校换教材,我的底气更加弱了,成绩出来后,我的分数比第一年就多了2分;大概是我开始察觉到父母在考研上对我寄予了太多,第三次和第四次没有告诉家里人,但是神奇的事情发生了,我几乎每个月都梦到考研这件事被家人发现,甚至晚上睡觉时觉得自己脑海里冒出的都是邻居婶婶的话语“女孩子,考什么研,读出来就老了”,但是我白天还是会利用时间去看书,区图书馆有午休时间要闭馆三个小时,我就吃完饭后,在公交站的椅子上背书,在区法院停车场背书,在没有人的地方背书,但是所有的努力在错误的选择面前不值一提,选不到所在城市的报考点,需要坐高铁去考试;选错了酒店,考试当晚三四点仍有噪声;不自量力选择了某省重点师范大学,考完后美滋滋,成绩一出心凉了,不过国家线。

我不知道我有什么勇气选择了四战,或者了有了一起四战的伙伴,或者觉得自己还是不甘心又或者是自己的强迫症双数在作怪,在之前战友的劝导下,我选择了她所在的学校。

由于有前几年的积累,加上题目相对311比较简单,加上一直坐车去图书馆复习,这次我的成绩终于有了进步362分,在查成绩的一刻,我甚至我在怀疑自己是不是做梦。直到我朋友告诉我,我确实做到了,这一刻我欣喜若狂。

于是,我洋洋自得,以为自己已经是半个研究生了,甚至开始畅想如何打脸那些看不起我的亲戚了,而把复试看成不太重要的事了。但是又迎来棒头一喝,报考专业学硕只要8个人,但是入面试我考的是自命题,我这个分数并不高。

大概是我缺心眼,在复试面试的环节上又出现了漏洞:复试设备太简陋,网络差,重复了几次后,联系我参加面试的学姐没有了耐心,反问我:如果这次设备还是无法连上你怎么办?你怎么做?我当时整个脑子都懵了,这个问题我从来没考虑到。最后,终于连上了设备,原本排号第八的我,变成了最后一名面试。

在复试过程中,大概是我太想表现完美,不想给老师留下不好印象,我在听不清楚的情况下,还是回答了,且几乎没有思考就回答了,面对不会的问题,也一直用自己的思维去理解。那时的我还不懂,不懂装懂是考研复试大忌。最后,扣扣群的伙伴都有录取拟通知了,而我什么都没有收到。他们在群里相约开学后饭堂见面,而我默默退出了群聊。我知道我再也不是他们其中一员了。我还是成为了那个小丑。

于是我加入了轰轰烈烈的调剂大军中。在调剂中,双非出身的我,没有奖学金,没有项目,毫无优势,于是被一所所高校调剂申请拒绝的我,在朋友建议下,选择了调剂线下面试的北方高校。几天后的中午一所高校给我发了复试通知,但是要求明天早上到校面试。紧张激动了3个小时,我微微颤颤地打开了手机查询几千里之外的高校地址和路线,于是订了晚上的飞机票。

但是由于时间安排不合理加上办理材料时间太久,也不清楚坐飞机要提前一个小时到,我错过了晚上11点30飞机,第一次放了学校的鸽子。我在机场为自己失去了机会痛哭流涕,自责,愤怒,绝望,第二天情绪恢复后,给高校老师发短信道歉,对方再也没有回复。

几天后,又有一所北方院校打电话过来,问我能不能去复试,地点是河南信阳,而我此时在南宁。经过上次飞机事件后,我对自己失望透顶,于是拒绝了复试通知。最后,第四次考研宣告了失败。

后来很长的一段时间,我都在慢慢找回对自己的自信心,包括选择了一份清闲的工作摸鱼上班。

我不懂你如何定义我这段经历,或者你觉得我愚蠢、无知,有一段时间我也这么看我自己的。可是有一天我做了个梦,有个声音问我:你后悔曾经这些行为么?我在梦里坚定地说:不后悔。

我不得不承认,为了完成这个目标,我付出了沉没成本太多了,付出了时间和青春,还有金钱,其中还有许多成长的机会。我就像一个赌徒在在一次次赌局中妄想一次翻盘,诱惑性很大,但是风险也很大,一着不慎,满盘皆输,成了没有工作经验,没有事业,没存款的大龄青年。

而此时,当初一起考研的同学已经研究生毕业,已经成功转换身份,而我还是那个我,一无所有的我。但是如果说一定要获得什么,大概是可以接受自己是心理抗压能力不强的我吧。

夜已深,希望明天考研的学子,放平心态,早日上岸。

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