内省札记

20181103  今天监考教师资格证考试，心里五味杂陈，看着这些孩子就想到自己儿子的状态，心里是纠着的，我还是放不下。

监考完回家看见儿子依然在电脑前打着游戏，心里不舒服，也没说什么，说了也没用呗，老师不是让装死吗?睡一觉起来做晚饭，叫儿子吃没应我，我个人自已吃，沒做到老师说的倒掉饭菜，确实真心说做不到，也没做到闭嘴，抱怨了几句，一会儿儿子出来吃饭，照例端到他寝室关上门吃饭去了。

这个过程感受到自己深深的无力感。这叫倒死不活吗?

今晚上老公回家，开心聊天，老公说下午打牌什么的，一点也没关注，只管示弱，开心，聊天。

20181104  今天周末老公早早出门去奔生活，临出门吩咐我今天无论如何都要让儿子洗澡理发，说实在不象样了，说儿子身上有股味，我给老公示弱说我担心不得行，他不听我的，一说就不理人呢，老公叨叨叨着出门了。

买了菜回来十点钟，一进门就看见儿子已起来坐电脑前玩游戏，一股火一下子就冲上来，心里不停压着自己不能把wF链接上，可根本控制不住啊，还是突口而出~你起来就又玩，咋个得了，管不又你了，头发那么长，今天你得洗澡理发，你爸都说你身上有味了，又不是疯子。唉等等…说完心里一咯噔:妈的，我白学了，这样的模式有用吗?赶忙离开，只听儿呯地一声关上门了。

一直相安无事到中午过点，儿子推开门见我在客厅看电视，马上缩回去怪笑又关上门，我又意识到话还未出口wF又自动链接上了。此刻感觉一敏老师的话太正确了，空气都不正常一样。干脆出门上街去了，再回时见儿子已经洗头洗澡，只是沒理发(反正头发很长了)，儿子一个人躺床上耍手机，见我回来马上蒙头说睡觉啦。

反观这一系列的情景，我的问题好多呵。①没死呢，更不用说死透。②还在包办儿子。③不洗头不洗澡我为啥难受？怕别人说我?④一开口没有正向语言，全是指责和要求。唉！路好长………

20181106

昨天晚上偷懒没有内省，今早在去上班的路上忽然想到这件事情，看到路边一个等车的老人，忽然一下心里莫名动了一下，想到自己的母亲，也想到自己，我们为什么过着如此相似的生活?为什么活成了母亲的样子?心里一阵莫名的悲哀。

本来决定从今天开始在喜玛拉雅听关于父母的札记，又给自己找到了没有耳机的理由，看来我也有拖延症哦。

今天在回家路上想到儿子要放学回来了不免加快脚步，想早早回去做晚饭，心里对儿子还是没放下，牵牵扯扯的感觉，什么时候我能真正的放下，真正在乎自己的感觉，真正为自己活出精彩?无论如何我得加油努力。

20181108昨天晚上自习差点晕倒，一下子大汗淋漓，头晕眼花，幸好没有倒下，扶着讲台坐下，可过后又想想为什么沒倒下呢?忽然意识到自己心态很消极。今天感冒得更厉害了，简直不能呼吸一样，咽部痛得很，中午老公等到我下课再去找医生，感受到老公的温暖。看完医生回家见儿子不在家(今天没课)心里咯噔一下，想来出去上网了，又看到他电脑显示账号在另一处登陆，看来是真的。当时心里冲动想打电话问他，可想想问什么呢?开口就是旧的模式出来，有意义吗?老师不是让装死吗，逆着自己性子来吗?忍住终于没打，当然心里很难受。