无题

  记得在我读初中的时候有一天突然冒出一个想法，那就是把自己经历的一切写成一个剧本，拍成电视剧，现在想来真是有点可笑，真的是少年不知愁滋味，唯赋新词强说愁。然而突然有一天，生活在你猝不及防的时候突然露出狰狞的面目，打破以往所有的平静，一下子把你推倒在人生的谷底，让你几年内都翻不了身，然后很久都不读书的我突然疯狂地迷恋UC上的美文频道，尤其是一些被大家所俗称的鸡汤文，在这里我想声明一下，在我心里鸡汤文这三个字不是贬义词，因为正是这些鸡汤文慢慢地让我那颗被伤得支离破碎的心得到些许慰藉，让挣扎在抑郁症边缘的自己愿意主动双手交出那颗稀巴烂的心接受鸡汤文的治愈。

  2014年1月3日，我和我谈了三年的男朋友领了结婚证，因为我曾经一直遗憾没有赶上201314爱你一生一世，所以我想201413也是个不错的日子，倒过来念嘛，爱你一世一生嘛！然而如今1413在我心里是一个令人心痛的令人百感交集的数字，因为我突然发现，1413还可以是一死一生，2016年3月31日，我失去了我最亲爱的年仅51岁的父亲，2016年5月28日，我迎来了我可爱的儿子。由于沉浸在失去父亲的巨大悲痛中，我忽视了一个新到来的小生命，导致现在儿子都跟我不亲，只要他奶奶，在他心里一个对他好点的阿姨都比我亲，动不动要嚷嚷着要去找阿姨，到现在都没有跟我单独睡过，可曾想过当初一切都平静美好的时候我也曾信誓旦旦地计划着如何如何亲力亲为培养小孩，然而，天灾人祸的困境以不同的方式排列组合出现，像一记记组合拳打得我头破血流的时候，我已无暇顾及什么优生优育什么亲子教育，觉得只要给有人给他吃饱穿暖就够了，现在想想我真的没有尽到一个母亲的责任，曾经挣扎在崩溃边缘的我毫无顾忌地当着儿子的面像个疯子一样大吼大叫，现在想想很是愧疚，在这里要感谢婆婆和儿子的包容，他还那么小也许还不晓得什么叫包容，但是我却分明从他那无辜的小眼神里真切地感受到他对我的爱。

  人，原来真的可以在一夜之间成熟。

  从小生活在一个算是比较幸福的家庭里，家庭和睦，物质条件也不算太差，按照当时的标准算是农村里别人羡慕的家庭，我跟我哥哥无忧无虑地成长着，一家四口其乐融融，小时候别人都说我跟我哥投错了胎，因为我跟他的性格截然相反，我像一个男孩子大大咧咧甚至有点蛮横霸道，被取了一个绰号叫口阎王，我哥跟我比起来就斯文多了，非常正直善良，总是为别人着想。我的母亲勤劳能干，勤俭持家，父亲幽默风趣，性格开朗，人也是出了名的正直善良，就是有点喝酒的癖好，在我的记忆中父母的争执中多是因为我妈怪他喝酒不注意身体，其实大多数也是因为应酬，父亲这个人朋友比较多，饭局自然也少不了酒。在我心中，父亲还是一个颇有文采的人，小时候在我心目中也算是一位风度翩翩的又有点威严的父亲，记得我刚认识风度翩翩这个词的时候，脑海里出现的就是我父亲的形象。但是，小时候我还是有点害怕他的，他并没有像别人的细心温柔的父亲那样对我跟我哥，所以我们心里对他有种敬畏的距离感。小时候我们成绩不好，他也没有多少耐心来教我们，据说父亲当年高考差了几分，结果在县上的农校读了两年，相当于现在的专科的性质吧，算是文化程度比较高的了，22岁毕业之后直接在村里当主任和会计。我喜欢看他写的铿锵有力的字体，喜欢他幽默风趣的性格，喜欢听他清晨早起在院子里大声地唱歌，喜欢他一边打击我一边故作严肃嘬着嘴巴憋着笑的样子，我也算是在他的打击中长大的，也变得脸皮越来越厚，一般他打击我的话要是搁在别的女孩儿身上，肯定要哭的，但是我却被训练地越来越没皮没脸，因为可能只有我能听出那些打击的话语里面满是宠溺，小时候在我考试没考好的时候他经常说我没出息之类的，我还记得我经常跟他嬉皮笑脸地理论说我是属于大器晚成类型的，现在想来很是心酸，为什么他都等不到我的大器晚成，就那样走了。结了婚的我依然没有谈过他打击的话语，他说湛是不是眼睛瞎了怎么能找我这样的人呢，也许你们会说天底下怎么有这样说自己女儿的父亲，但是我却听出他对我的爱，他是担心湛接受不了我的种种缺点，怕他以后对我不好，想激将我改掉身上的缺点，比如不爱做饭又比较懒，不怎么爱打扮收拾自己。

未完待续