我想回家

“哪有这样，哪有这样，哪有这样… 。”这是一段没发出的语音，是一个一生性格倔强，绝不轻易服输的老人25日发出的最后几句无奈的哀怨。可惜我到26日晚上才看到，他手机里这段没发出的信息。

我接到他最后一个电话，也是25号晚上，他不断的重复，“我要回家，我要回家，我要回家。”

我无法满足他这最后的愿望，我只希望他在抢救室可以获得一个逆转的奇迹。

早上，护士把他的眼镜给了我，告诉我，戴着呼吸机不能戴眼镜了。我本想进重症室再跟他说几句话，被护士阻止了。我只好沮丧的继续在外面等待。

广播中响起了他的名字，我赶忙跑了进去。看到医生一脸凝重的表情，我心里咯噔一下。但还是满怀希望，小心翼翼的问了一句，老爷子怎么样了，有没有好些。医生缓缓的对我说，他心脏骤停了，我们再努力做最后半个小时的抢救。我的眼泪涌了出来，无法想象这一切来的这么快，昨天还精神的要手机。我每次跑到重症医生间，远望着他的病床，他都能发现我，并冲我晃动着手。我几次过去，穿过那些拥挤的病床，去握他的手，安慰让他别急，安心治病。他戴着氧气面罩，说什么也听不清，然后就马上被护士赶了出来。

再见到他时，已经躺在了太平间冰冷的板床上。我呼叫着，爸爸，爸爸，儿子对不起你，没有照顾好你……

爸爸一辈子精力都投在了我这个不争气的儿子身上，他的理论就是拼命灌水，让乒乓球浮起来…

直到生命的最后几天，还是惦记着我，怕他住了医院我一个人无法应对。他以这种让人淬不及防的方式，终止了自己的生命，真的是心疼我啊。

想起这些年与他在一起的朝朝暮暮，想到妈妈病逝，想到妹妹突然离去，他就是那样默默的承受着这些巨大的打击…

以前，他会对我发脾气，甚至急得自己抽自己以表示他的愤怒。而这两年，我们发生不愉快，他只会说，你又对我发脾气，让我羞愧难当。其实，我一直在努力的克制自己不要对他发火。

几个月前，我高血压引起鼻子出血不止，他非要陪我去医院，怎么说也不行，我急了，对他嚷了起来，哪儿有八十多的人陪六十多的去医院的，管了一辈子了还要管，我的事永远不用你管了，我是照顾你的，不要你照顾我。

他不理解我为什么发那么大的火，一直说，咱俩是一辈子在一起时间最长的…

我后来非常后悔，因为他几天血压都是二百多，我赶紧带他去了医院急诊，检查结果，发生了脑梗。还好不是特别严重，也没有很厉害的后遗症，但我一直在深深的自责中。

我身上留着爸爸的血。不止是血缘，而是在我十个月的时候，脑袋还抬不起来。爸爸给我输血后，我第一次露出了笑容，把妈妈给笑哭了。

人生像一列飞驰的列车，又像是一部快进的电影，你可以瞬间看到结局，也可以慢慢回味。生命无常，我们不仅是观众，也是演员，很多时候竟然分不清哪些是真实世界，哪些是虚幻的梦境。我们会希望有些现实是梦幻，我们还希望有些梦境是现实。

我遗憾我们这场半个多世纪的相处太过匆匆，我悔恨我们在一起的时光，为什么不能对你有更多的理解和宽容，为什么不能做的更好，因为我可以做到，但没有做好。

父亲，永远是那个自己要求的最少，不论给儿孙买什么都没有丝毫的犹豫的人。总是全力以赴，是儿子动动嘴老子跑断腿的执着奉献。而你要给他买点什么，真的是难上加难，他总把自己生活的要求放到低的不能再低，什么都可以凑合。老妈走后，他会经常用老妈的形容词来找他的东西。“我那炸油饼的坎肩呢？”，“那褶子妈的衬衣哪儿去了”。内裤秋裤破了好几个洞也不让扔。剩菜剩饭永远不能扔，我已经偷偷倒掉了，他还要找好几天。嘴里嘟囔着，不用你吃，我可以吃。

捡芝麻丢西瓜是一贯作风。芝麻给自己，西瓜给了子孙。

知父莫过于子，我能看到他身上很多毛病，而对他的优点常常视而不见。这可能就是常说的，我们往往对至亲的人相当苛求，而对外人表现的很客气很善解人意。我读了他大半辈子，似乎才开始对他有了更多理解。我是一个笨儿子。

我的原生家庭四个人，在这场大灾难中，走了三个，让我痛彻心扉。而儿女们成长成熟，理解的陪伴，也让我感受到了孤独中的温暖。

生命在延续，生活在继续。

我问儿子，明天送爷爷最后一程，你们还有什么要对爷爷说的吗。儿子说，爷爷放心吧，我会把家人们都照顾好。

在爸爸生命最后关头，为了给他增加精神力量，儿子发来了他和小孙子的视频。

“太爷爷，我想你！”

太爷爷带着对儿孙四代的无限眷恋，骤然离去。他不用再遭受更久的病痛折磨，他把所有的美好留给了后代…

我想了一晚上要对爸爸说，我爱你！最终他还是没听到。我真的希望他在天上可以看到我们，护佑着子孙，永远伴随着一代代茁壮成长！

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

爸爸，我们永远在家里等着您，陪伴着您。我们能听见您说，我要回家！