幽默段子 - 草稿

1、老婆建了个娘家群，都是她娘家人，平时很少在群里发言。

今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。”

我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？”

小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？”

我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。​

2、下班时间，一位女士照例打车回家，当车子走到一半时，女士面色凝重地对司机说：“往回开！快！”

看她如此急切，想必是忘拿了什么东西，于是，司机马上掉头。

一直开回到原点女士才叫停，并且打开提包结了车钱。

下车时她从包里拿出一串钥匙，嘴里嘟哝着：“居然忘记了，今天我是开车过来的。边说边走向路边一辆崭新的轿车。​

3、"刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”

我说：“在做孜然羊肉。”

她问：“就你一个人在家吗？”

我说：“是的。”

她说：“那我去你家吃羊肉吧！”

我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的羊肉你想吃，门都没有！"​

4、想买一辆车去跑滴滴，昨天看中一款车，优惠价79998元。

付款时就跟销售商量：“我再加2块，凑够8万块，给我开正式发票，怎么样？

销售有点懵圈：“哥，怎么个意思？＂

“哦，是这样的，跑滴滴要求车价钱必须不少于8万，你这还差两块呢！”

5、去同事家串门，他们小两口在吵架，我劝了几句总算缓和了，我就打算走了，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走，我客气道：“别都给我啊，给王兄留点。”她媳妇说到：“就是给畜生吃也不给他吃。”我说了声谢谢就走了。

6、柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了。半个月后，收到银行法务部一位自称主管的电话，说已经到法院去告我了。我轻蔑道：我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管。那主管沉默了一会：你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的 。。。。。​

7、看到一个大妈躺在地下，然后我过去扶她，一扶她，她一把就把我攥住，非让我给她3000块钱，这事才能了，然后我当时就觉得非常可笑，我只能对她横眉冷对，冷笑一声说：这位阿姨，你说，我来帮助你，你却讹我，你不觉得你这样做非常卑鄙吗？你讹我3000块钱，我也可以给你3000块钱，但是这样的话，你又能怎么样呢？你的人生价值会变高吗？你觉得这么做有价值吗？被我这么教育了一下之后。那个大妈当时就幡然醒悟，坐在那一手还拽着我，懵懂的点了点头：那你给我5000吧。我：......​

8、媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契。。。​

9、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了 。。。。。​

10、同事邀请我参加她儿子的百日宴，并发了张照片过来，怎么看都觉得小孩儿眼熟，找到我小时候的照片一看，竟有八九分相似，这是什么情况？于是随了份大礼出席宴会。见到小孩儿那一刻，我呆了一下，怎么和照片一点都不像？遂打开手机看一下，确实不像！我松了一口气，抬头四顾，发现周围的男同事都在偷偷看手机。怎么不对劲！