宽恕自己
这么多年我依然没有学会怎么和一个人长久的相处，我在内心里一直惧怕着过于亲密的关系。无论我对一个人好与不好，我都没有想过去走近她，同样地我也一直以各种可能连我自己都没有意识到的方式在抗拒着别人走进我的心里，我乐此不疲地跟别人保持着表面上的关系，偶尔的时候也会期望别人主动想着我关心我，大多数时候巴不得谁也别靠近我。
一直以来不太能看懂别人，也不大想去看懂。但是在反省自己的路上走的却是越来越远。
越发觉得自己是真的陷在一个怪圈里，不想出来也不想别人进去。随着年龄越长，反而没有了什么倾诉的愿望，总觉得自己看透了人性，看透了这些关系，不想去深究，也不想去解决，对于身边人的来去显得都不甚在意，信奉着那句“是你的终究是你的，不是你的再怎么争取也得不到”。
可能真的是天生凉薄吧，连我妈都说我是个冷情冷性的人，总是给人一种捂不热的感觉，感觉不到别人对我的好。我自己想了想，大概是因为太过于缺乏安全感，太不自信，总觉得自己要对别人特别好，感觉别人对我有所欠乏，才能让我感觉安全，让我觉得这段感情能够维持下去。否则我不知道自己在一段感情里要扮演什么角色，可能是真实的自己太过于恶劣任性，不敢过多的表现出来。
越来越不想去为别人考虑，不想别人靠得我太近，会不舒服，会反感，会不想继续下去。
在别人眼里我可能是一个很奇怪的人，我自己也这么觉着。
我知道单方面的过度付出可能会给别人造成负担，但我知道这样才能让我在一段感情里找到归属感，我自私地没有想过去改变这种略显畸形的感情模式。
我会喜欢一个人喜欢到可以为她做我能做到的一切，而且不求回报，我主动开始的关系，我还会想要维系。一旦是因为彼此待着舒服开始的，如果我感到束缚就会产生反感的情绪，不想继续。
我太怕别人不在乎我，又可耻地厌恶别人束缚我。
我不知道这是一种什么样的心理，觉得自己无比地罪恶。
我不知道自己是不是一个人的日子过习惯了，不喜欢受到任何的束缚，我想跟谁一起的时候就跟谁一起，不喜欢别人有太多的情绪，同样的我也不会对别人的这种情况感觉不开心。我一直觉得这是一种很好的相处模式，互不干扰，又互相有所联系。但是最近却觉得这是一种不负责任的行为，两个人关系好到一定程度可能就会开始背负着某些方面的责任，比如，你应该开始关心她的去向，关心她跟谁在一起，关心她的日常，关心她的心情，关心她的身体。我觉得自己是惧怕这些东西的，我讨厌别人强迫我去做什么，我自然而然地自发地去做就好了，但我这个人大概也是没有什么自知之明的，所以才会要人埋怨吧。
并不是不在乎，而是不敢去在乎。
我深知自己作为朋友，实在是算不上合格。所以也不敢要求对方尽职尽责。别人对我好会让我感到惶恐，惶恐我自己不能回报等价的。我强迫说服催眠自己不去要求别人，也理所当然地不想让别人要求我怎样怎样。
我知道自己也会产生嫉妒和独占的想法，但是又一直控制着自己打消这样的念头。不看不听不想，也不会再那么努力地去讨好。我是个喜欢冷暴力的人，我知道这一点。尝试改变过，但是仍然不想说出内心的想法。其实我可能是个锱铢必较的人，很多事我都看不惯，我知道不能说出来。我很小心眼儿，很记仇，可能这也是我不愿意跟别人交流想法的另一个原因，我不确定别人说了之后我会不会在心里对她产生隔阂，我也不确定我说了之后她会不会跟我产生隔阂。所以我更喜欢去容忍别人，最大限度的容忍，相安无事岁月静好的相处。
今天看到一句话，说你要宽恕自己，宽恕别人。严苛待己的同时也学会宽容自己的过错，宽容自己的不完美，宽容自己无论怎样也只是想得到这个世界的温柔以待。
