想家

想家了，尤其想我的老父亲。

刚坐完月子，母亲和三妹才离开，我就想家了。家里地方小她们都在家里的时候，家里很是拥挤，也闹腾，她们都走了，安静了，也寂寞了。我多想让她们多陪我一段时日，可是我不能。母亲要回家帮扶父亲农忙，再说父亲一个人在家待了一个多月了，饮食无规，我也不放心――我远嫁，从来不能为父母尽一份孝心，怎么还能拖累他们？妹妹也有自己的家、有自己的日子要过。

母亲和三妹陪伴的一个多月里，我隐忍着很多情绪，忽略了很多烦恼。她们一走，我便各种烦燥起来。老公做事拖沓不说，指望他做一点事都会打乱我要求的各种条理，比如洗衣服时内裤袜子的盆不分、颜色深浅不分、内衣也非要洗衣粉泡上半天才洗，切菜时生菜熟菜水果的刀具不分，关键是不能说他，一说他就觉得他明明做得很好我没有表扬他还挑剔，闹的我一点和他说话的心情都没有。女儿做事也是拖沓的让人狂躁，写个作业不管多少都要熬到个九十点钟，就像她爸非要玩手机玩到十一二点睡觉一样顽固，我一颗迫切希望女儿早睡早起身体好、学有余力再提高的心总是在悬着，感觉怎么也不能如愿，就觉得未来好绝望般失落。婆婆的表现我更是嫌弃不已，她一回家不是意图撩拨起女儿的嫉妒心与她斗嘴取乐，就是要看二宝的各种相，关注二宝是否皮白、脚趾头哪个长、手指长不长、眼睛是否双眼皮，好像这些都关乎着宝宝的命运，那双掏完垃圾的手也不洗净就在二宝身上摸，最讨厌她摸宝宝的小手，可是又不好说她，多说一句她就会气个好歹来。反正是诸多不爽。

最最让人心里不安的，是我们经济上的拮据，而老公却一点也无所谓的样子，工作还是那么懈怠，精神状态也不好，整日一副累得不行、全身有病的样子。这种不安，让我心里十分烦恼。我越是过的不好，我越是没有底气和父亲交流，我怕听到他对我的怨叹之辞，自惭没能力向他尽孝心。上不能尽孝，下不能尽力，这是一种困顿，比不能买一件心仪的大衣要让人内疚、困惑得多了。

母亲她们照料我的这段时间，父亲几次问过我坐完月子是否回家，每次听到母亲转述，我的心里都在流泪。我有半年没见到父亲了，我很想回家，很想他。可是，我不愿回家，一是因为想节省开支，二是因为我觉得自己无颜面对父亲。我知道，父亲虽然仍有对我的惋惜，已不是当初的不满，只是他眼见我现在生活的窘迫而心有不忍。而我从不想在任何人面前争什么气，却最不愿意看到父亲眼里的失望。也许父亲早已平复心情、替我自己认命于我的眼前生活，但是我在他面前还是心虚的。对父母尤其对父亲，我无能为力，什么也不能为他们做，反而还让他们牵挂、忧心。我很愧疚，也就更想念。

想家，尤其想念我的老父亲。