晚间小记

  今天走回来的大多时间、都是带着觉知的。我突然感觉到一股喜悦，世界似乎都静止了，就剩下我一个人，我就这样静静看着其他人，在走，在闹，开车，来来去去的车辆，热闹的灯光。

我突然感觉到我要什么了？

  一直以来我要的都不是别的，是自由，绝对的自由，我要的不是钱，我甚至认为钱会影响我的自由，钱都不要了。

可我的真我想方设法的塞一些钱给我，我这时候突然感觉到了。是的，他一直通过各种方法带钱给我，我感觉到了他的爱，于是就哭了

我和姐姐聊天说，我很内疚，住在他家，我没付伙食费没付房租，很多时间都是他在买单，我感到内疚。

  她笑了，她说不是她养我，是我的宇宙养我。

  她说，安老师说的对，真我直接给你的东西，你总是会内疚，你总希望通过你的努力奋斗来得到，直接给你的你就不要。

  我突然明白了，这些是我的真我给我的，我拥有了很多，我过成了别人羡慕的样子，不要工作，时间自由，一整个上午的时间都可以在健身房，每顿饭吃得和大餐一样，高兴了就去工作室玩玩，可以跳舞，可以做很多事，可我却还是不开心 ，因为我认为我没有为我的美好生活努力奋斗，吃很多的苦。

  我认为我不值得拥有这一切，甚至害怕这一切会消失，我依然觉得这一切是姐姐，是别人给我的。

姐姐说，她不会这么干，是我的真我通过她的管道把钱给我，这部分的钱是流向他再给我的。

  她说，如果有一天，她想把我赶出去，那也一定是祝福，可能我的真我就要给我更好的工作，环境，白马王子。

  她说，我就臣服吧。

  今天，我突然感觉到了这一切，那么美好的祝福。

我去万达找以前的同事玩，吃饭吃得很开心，我还是留意到自己，很在乎他们怎么看我，是夸我还是评判我。让我觉得隐隐不安。这是我觉察到的。

  后来我决定不再取悦讨好他们，回到自己的好感觉里。于是我去看电影了，那一刻，我觉得解脱了，我再买票的时候，一直在深呼吸大口吐气。

  我想，没有委屈就不会有期待。我不想对他们有什么期待，不想委屈自己。他们帮不了我什么，除了我的真我。

电影就超级好看了，笑翻了，能量调到很高，很快。

  准备回去，还是去找他们晚上去唱歌？

  我正在犹豫不决的时候，手机直接关机了，我想我的真我已经为我做好决定了。我三思过后、还是拿去店铺充电，顺便和卖东西的小妹聊了好多，发现她是那么可爱那么善良，我就像看到了我自己，那么善良、看起来闪闪发光，那么美。

电一点没冲进去，找不到大家。于是我便走路回家了。晚上就是这样。一个如此有趣的体验。

我回来的时候一直专注眉心轮和呼吸，其实就是让自己回到当下的方法，我走路一点不累，几乎飘回来，上半身有点累，腿却一点不费劲。

我就去感觉路上的每一个人，我在提行李箱，我在笑，我在默默的走路，我在开车，在转弯，就是这个世界都是我，我就去感觉这种感觉。

然后发现对大家没有什么评判，都那么好。那么好。

我困了，写着写着要睡觉了。我感觉和我的真我更亲近了。

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