剩女的相亲之路〈二〉

过了一年，我还是单身，迫不得已的我爸又悄悄潜伏到了媒婆家。可怜我爸有几个女儿的人愣是没能挺起腰杆来。那个年代谁家有个女儿，真就傲娇的跟个地主老财一样，媒婆隔三差五舔个脸上门说亲。话说我爸又一次厚着脸皮去了媒婆那，没过几日，我又被安排了一次相亲。

那男生是南方人，老远跑到我们那个小村庄，媒人承诺安排了三个给他见。不让他大老远的白跑一趟，我排在第一位。如果我和他见成了，其他两个就不用见了。

我忘记当时我的穿着打扮了。他很高，赤红脸，脸上不平坦，青春痘的遗址未清除。五观深邃。说不上来好看还是不好看。我和他走在田梗边的小路上，我问他：

你是做什么的？

修车的。

修什么车？

什么车都修。

给人家做，还是自己开店？

现在是在人家店里做，过段时间想自己开店。（这句话我理解为随口说说）

自己开店要花很多钱吧？

嗯，自己创业有风险和难度。

你家做什么的？

父母在家搞养殖。

养什么？

养蚕。他答。

其实一切都还好，我心里想，行还是不行呢，没有一见钟情的感觉，也谈不上反感，他的回答也在我能接受的范围内。遇到狭窄的路，他走在前面，我看着他高挺的背影。

听说你下午还有两个要见？

说是安排好的，介绍我过来的人认识你爸，让我先见你。

他回答的真够坦诚的。

那你下午还准备见吗？

他回头望我一眼，那要听你的啦。

我心里有些高兴，低头不语。分手时，我说，随便你吧，见见也行。

第二天，听媒人说，他没答应再见另外两个女孩。说只要我同意，他就返回，不再见了。

可我一直犹豫着，基本上没心动的感觉。我爸给我参考意见。我妈一直遗憾对方姓王，因为我妈姓王，我小姑夫也姓王，一门三王有点忌讳。就这姓氏让我妈犯嘀咕。

在等我给准确回音的时候，他家人催他回去。走时，他通过媒人给我传话说想我能去送他，一直犹犹豫豫的我没有同意。我感觉我去送了，证明我就同意了。

新的一年我换了一个地方继续我的打工生涯，南方人一直给我联系。他说他的店马上要开起来了，让我过去他那边。我也一直问自己，是迫于年龄的无奈，同意呢，还是再挺个两年继续找呢。有时我坚定不移的给他说，对不起，我想我们不合适，希望你能找到合适你的女孩。他说，我们可以先处处看，真不合适再拒绝。

于是我又没那么坚定了，毕竟我也没更合适的人选。第二次见南方人，是他来我打工的城市要一个确切的答复。他理着平头，短而硬的头发茬在他青灰色的头皮上，显得他整张脸突兀的大，脸上依然是赤红色，甚至看不到一块好皮肤。再见之下，我还是坚信自己的心声。

他请我吃饭，给我买东西，我一直都闷闷不乐。他问我：

你不想让我来？

是的，我不想耽误你，其实我跟你不合适。

那你想找什么样的？

我不想脱口而出，找帅的，那会显得我很肤浅。事实上我就是个肤浅的人。我只是不想承认罢了，在他面前我还假装着清高，还假装着很有学识的语气，我不能露底啊。

我没读过什么书，一早下来学手艺了，现在开了个修车铺，收入也不错，家里也没负担，我父母都还有能力挣钱。可是这些我亚根就不想听，我的心底挺立着一个相貌堂堂男子的身影，这个影子怎么都不能重叠到他身上。

我把爱情想的很神很美，不现实的是我，太接地气的他是我反感的。难道你就没其他话说吗？我不想知道这些，他愣了一愣，没再轻意说话。

我心里也矛盾的很，想着眼睛一闭，同意算了。照我爸的话说，他开店，经济不会差到哪里去，又在南方生活。摆脱了务农的命运。可是我总觉得缺了点什么，缺什么呢。虚无缥缈的浪漫还是无限美好的遐想。在他面前，我始终都不能松口说我愿意。

他走了以后的信息我再没回过，电话也不再接。我想这样他就能明白我的意思。是的，他明白了，有好长一段时间不再有任何联系。我又重温了我的孤单和寂莫。

午夜里醒来，一个人置身在一座城市里，身边都是你不能交心的人。每晚下班回来，我走在霓虹灯下，望着人来人往的街道，徘徊无助，那些走过或是迎面走来的男男女女都让我无比寂莫。我坐在一处花坛边，望着广场上那些毫不相干的人，想着自己无处可依的灵魂，不觉可怜起自己来。

手机久久没有动静，联系也寥寥无几的朋友。我翻动着信息，最底部一条信息还是南方人发的，我没回，已经快两个月了。那条信息是：你究竟想要什么？我脸上苦涩的笑了，心底涌上一股难以自控的酸楚，想要什么呢？

没有高学历，没有体面的工作，靠打工生存，相貌普通，还有着致命的硬伤。这样的我还想追求什么呢，体面又风光的城市人，谁会看上你一个乡下女孩。想到这里，心底不能自抑的难过，脸上热热的泪流下来，纵使你不甘心找普通人，纵使你热情善良，又有什么用。

突然我就把那条信息点开，甚至没有犹豫的就按了回复。你还好吗？发完以后，心里惶恐的期待着，毕竟那久没联系了。相信他会感到惊喜吧！哪怕我还不能确定自己就是愿意了。

反复读着那条信息，到底在坚持什么，整日以孤单为伍，以寂莫为食，无人怜我，我自怜。突然在那一瞬间心下决定，要是他回了，我就同意，离开这里去找他。结婚就结婚吧，誓死如归的想。

人就是这样，当一个人毫尊言的在你的生活里，你视若无睹，甚至还有点轻视。但当一个人狠心的不再理你，这时候犯贱的就是自己。没能收到他的回信，如同石沉大海。内心开始不安起来，急燥的，期盼的，我都下了决心，你为什么不回呢，否性把他号码调出来拔了过去。

喂，是谁？

是我，不记得了吗，以为你不用这个号了。

哦，记得，你有事吗？

没事就不能找你聊吗？

我还有事！

哦，你最近好吗？

挺好，你到底什么事？口气冷漠，我被刺痛了，这种痛让我忍辱负重。

没事就不能打电话给你吗？我故作轻松。

最好别打了，我有女朋友了。

啊，是吗？这么快！

那一刻我凌乱的想哭，突然我就想紧紧抓住他。

如果我说我……，我感觉这是最后的机会了。

我女朋友就在我身边，你说呢。他的口气带着一抹嘲讽。

我……，一时不知说什么了，却又不想就此别过。

心紧紧的被挤压着，疼的无边无际。

我……

好了，以后你也不要再打这个电话了。他挂了

没有什么时候比这一刻更让我痛苦和难堪的了，我不甘心，不服气。被放弃的那样彻底和决绝，一点挣扎的余地都没有，看着灭掉的屏幕，无助和绝望紧紧匝着我的，我突然就好怕好怕。

这就是南方人出场的过程，最终也只是我生命里的一个过客。下一个过客又是谁呢，有缘的人何时才能到来，那一年我26岁。