思维导图 | 如何在关系中，更好进行沟通？

美好生活来源于好的人际关系；而好的人际关系来源于好的有效的沟通；而好的沟通，一定要学会倾听，并尽可能理解对方的观点+共情对方的感受。

具体怎么做呢？今天听到一本新书《Supercommunicators：超级链接者》，作者把在社会关系中的沟通，分成了三种不同的对话形式，并详细讲解了不同形势下的我们，该如何进行沟通？

对我启发很大，分享出来，也希望对大家有帮助。

形式1，探究型对话（最简单的一种）

就是两个或多人，在讨论问题、研究项目。这个过程中，我们要注意的是：

每个人都清晰明确知道〔讨论的问题是什么〕？这一点很重要，经常讨论不到一起或者总是争论不休，大概率就是因为，没有在一个层面讨论。

所以我们要怎么做呢？

倾听很重要，同时〔及时肯定对方观点〕哪怕不认同，也要先接纳，不认同不代表人家就是不对啊！

最后〔提出自己观点〕，同时需要不断和对方确认，并得到反馈。

这种模式的对话，我们大脑内活跃的部分是前额控制网络，这是我们思想和行为的控制中心，所以需要用相对理性的状态，而不是总陷入到情绪。

当你觉察到自己或他人陷入到情绪，而不是在就事论事了，就应该进行一下调整。

形式2，情感型对话

这个时候一定要切记，不要总给对方建议，一定要做好共情。

当一个人在一个述说内心，陷入某种情绪，他通常是在寻求同理心，而不是想听建议。

我相信你一定有过这样的经历，遇到不顺心的事情，找朋友或和家人抱怨的时候，也就单纯抱怨一下。如果这个时候，对方做好倾听，理解你，你可能说完甚至发泄完，就好了，过去了。

可是如果对方不断给你说“应该怎么怎么样”，或者说“没关系会过去的”“你要这么想”等等没和你产生共情的话，你是不是越听越气？！

情感对话时，我们大脑中活跃的部分是伏隔核、杏仁核和海马体，它们是主管我们的信念、情绪和记忆的大脑部位，需要情感可以有共鸣！

形式3，社会型对话

我们通常在讨论，别人怎么看待我们，或者是我们的一些社会身份。

此时大脑开启的是一种默认模式，人是社会性动物，神经科学家发现：我们总是在不断地思考他人、自己，还有自己跟他人的关系。

这个时候，我们需要正面积极的反馈，也希望得到自己喜欢舒服的互动模式。

这三种对话，是穿插进行的，一般情况下，不会单纯在一直对话模式里。

这就是为什么拥有一段稳定♡和谐♡有爱的关系，这么难！

因为需要双方，真正用心去感受，用心去反馈，用心去链接！