自我梳理：巅峰事件+艰难时刻+才干弱点

巅峰时刻。成就事件。

1、

小学时，邻居是个独居老奶奶。在一个冬天早上，我从在家门口，看到她在锯一课树根。

树根很硬，也很粗，她锯得很吃力。我就跑过去帮她锯，她是拒绝的，我还是坚持。我妹说，你就让他锯吧。我觉得自己很厉害。

2、

大学时，有个幼儿园来我们学校联谊，有个可爱的小姑凉。我们志愿者秘书长去牵她，她不要。我们团支书去，她也不要。我们同学去她也不要。我一过去，直接伸出手，去牵她的手，她就跟我走了。一路上我们用小孩子的，走一步，蹦一下，走到体育馆。路上我问她平时打球吗，她说打乒乓球。我觉得自己好受小朋友喜欢。

3、

2017八月份，作为志愿者，参加活动，给小朋友宣传消防知识。我用小朋友能听懂的话，各种比喻，以及小朋友的语气，带着小朋友通过做游戏来学习消防知识。小朋友对我都没有表现出敌意，只有一个胆子小的小朋友，没有接受邀请，没有参加游戏。活动结束后，这个活动的组织者，直接跟我说，我很认真，很负责。让我去参加她们的其他活动，后来邀请了我两次参加类似活动。

4、

2016年，年会时，我们到杭州开年会。年会开始前，我看到我师父，当时觉得好高兴，就过去抱她。我也感觉到她并不反感，我们拥抱了两次。我觉得当时感觉好极了。这次回杭州值了。

5、

有一次要改一个特别复杂的报表，有五百多行代码，要增加一个盈亏。当时自己是心里很没底的。晚上还是硬着头皮去研究怎么做，最后把盈亏加上了。那一刻觉得，也没有想象中那么难。

6、

有一段时间报表需求特别多，虽然我对代码深恶痛绝，还是硬着头皮去写了。写了久了后，感觉报表也就这么回事，把各种数据加加减减，各种关联。那时候感觉特别好，觉得写报表都不是事。客户一说的时候，我脑子里已经想好了，只是再用手把脑子里的东西敲出来而已。

7、

刚转正没多久，公司把我派到一个年收款170万的项目上，当时心里突突的，对金融知识不懂，对代码也不懂，客户的IT又是个打官腔的人。后来经过一年左右的6*12工作时间，独立可以把这个项目做起来。并且获得好评。有一段时间，觉得什么事都不是事，事情不过如此，客户着急了，我却不急，因为我心里觉得，没有什么大不了的事。当时真的是游刃有余。

8、

家里刚买了房子时，我才工作两年，那时候工资才七千左右，给家里转了大几万块钱。用来还首付借亲戚的钱，新房子买家具电器之类的。过年回家，妈妈说今年多亏了我。当时觉得自己是个有价值的人。能为家里做点什么了。

9、

刚到新项目点时，第一次独立给客户演示系统功能，完美的演示了系统操作，并解答了客户的问题。获得了客户的认可。当时觉得好开心，好友成就感。

10、

大学之前，我都是那种班上当做隐形人被忽略的。经过高中一些痛苦的经历，我决定大学要成长起来，有能力保护自己的尊严和爱情。就竞选班长。那天我们刚刚军训完，寝室几个一起去吃烤串，老师说明天让我发表班长就职演讲。我都不知道咋弄，就赶紧回寝室，借别人手机搜索，怎么写。

最后写出了一篇班长发言稿，第二天早上，一边发着抖，一边当着全班人的面念完。一念完就感觉自己气势不一样了，大家也都在鼓掌。那种感觉，绝对是巅峰。

后来有个跟我竞争的人都说，甘拜下风，服我。因为我写了自己为什么竞选班长，因为我经历过尊严和所爱的东西被夺取的痛苦。我跟大家说，想要带领大家成为那种，能保护自己尊严，保护自己所爱的人和东西的人。

艰难时刻，痛苦事件。

1、

在客户这里工作时，一个房间里，只有我们两个人，我和客户的IT。客户的IT每天就是来了玩手机，到点就下班。有什么事情还要体现出他的功劳。就是占着位置不干事，还要捞功劳的人。当时受了很多委屈，明明是他的错，他跟别人说是因为我的错。总是摆出一副比我高级的样子。好长一段时间，我都在想，要不是在这个办公室里，我有职业身份。换在别的地，干死他。如果有机会杀了他，不用担心被发现，我一定会杀，我觉得他就是社会的蛀虫。可以说当时70%的精力用来处理问题，还要有20%的精力用来想怎么和他打交道。每次说一句话之前，都要先在心里想一下，怎么说他会满意。就在这种心理下，我还被他认可，他说后面他跳槽，让我跟着他一起走。在别人面前他也称赞我。

2、

2015年刚来时，就知道自己不喜欢软件也不擅长软件。很多东西不懂，客户一问问题满头都是汗。客户一说写个什么表，晚上自己研究半天，怎么写出来。很多SQL代码不知道怎么写，查百度然后做实验。同时还要背负经济压力，要攒钱还债。攒钱给妈妈。想吃个水果，都忍住不买。

就是在自己不喜欢，也不擅长的东西上，因为经济压力，也想证明自己。能拿到优秀员工，工资比同期进来的新人高，得到同事领导客户的认可。

3、

第一次失恋在高二，我能感受到她是爱我的，因为她妈妈不同意，我们分开。

虽然我也很痛苦，因为自己是留守儿童，好不容易有个人爱我我也爱她。竟然要我们分开。

虽然我自残过，其实自己感觉不到痛，我也不觉得那是自残。

，我在课堂上心里伤心得都差点哭出声，跟老师说肚子疼去厕所。一个人在厕所里嚎。

住的地方地上都是垃圾，一个人在楼顶上流鼻血。

我也没跟她说。只是说，既然你决定听妈妈的，那就分开吧。自己缓了半年才稍微像正常人一样。

过来几年后，有一次我们聊天，她在餐馆做服务员，她还说她们有个客户特别有能力，如果我需要，可以帮我介绍。

那段时间真的是很艰难。觉得没有比这更痛苦的事了。

4、

高二参加体育特长生，不知道什么原因，体育成绩总是不好。其实自己真的很努力了，真的吃奶的力气都用出来了。后来同学说，每次跑完一千五，我的脸上一点血色都没有，特别苍白。跑步成绩不好，就下晚自习，自己去操场上跑步，武汉的夏天，感觉心脏都要跳出来了，肺都要破了。

每次训练完，还要在二十分钟内，吃完饭，回到教室学习。为此发明了一种快速进食的方法：矿泉水泡炒饭，很难吃，但是很快很节约时间。

虽然每次跑步，成绩都是倒数，还是坚持了。最后体育成绩合格了，文化成绩没合格。

5、

小时候跟奶奶长大，小学四年级，奶奶总是说我这不好那不好。我像个正常男孩子一样，喜欢和小朋友一起玩，不在意卫生，不爱干农活。

大学时才知道，不是所有同学都像我，小学四年级就自己做饭，洗衣服，扫地。每年都扛着锄头去菜地把地翻一遍，种水稻，收水稻，地里的花生什么的。其实自己已经很不错了，只是家里太穷了，要求太高了。

村里人都把我当做反面教材，认为我以后就是个小伙混混，没出息的人。

没有任何人认可我存在的价值和意义。自己觉得跟孤儿一样，晚上睡觉，怕得枕头下面放一把刀才觉得安心有安全感。我不明白，为什么他们都讨厌我，看不起我。我也没想说要害谁呀。

有时候觉得自己很痛苦，甚至觉得自己的存在是没有意义的，准备自杀，刀子都放到脖子上了。

最后是语文书上一句话，天生我才必有用，拯救了我。

我觉得，虽然现在整个村子都讨厌我，大家都不喜欢我，但是我既然存在于这个世界上，我就有自己的意义。刀子最后没有割下去。

6、

因为小时候父母不在身边，就从友谊那里获取感情，把朋友当做家人对待。

后来高中时，有个朋友，他女朋友怀孕了。他们不敢告诉家里人，就我们自己凑钱打胎。我那时候一个月生活费是400，前后我给了一千多他们。那时候我还是体育训练生，我知道连吃一个月泡面是什么感觉，吃的我直接丧失味觉，现在对泡面还反感。两个人去餐馆，点一个清炒小白菜，四块钱。两个人每人吃两碗饭。汤汁都能吃一碗饭。但是当时我觉得自己在做一件伟大的事，有一种保护亲人的感觉。可是后来，我去朋友学校找他，发现他在网吧上网，花钱比我还阔。我瞬间觉得自己是只猴子，觉得自己多伟大，其实在别人眼里是个傻逼。

但是我也没跟他说，我就后面不再借钱，也慢慢和他们联系淡了。

7、

还有另外一个朋友，和我小学，初中，高中都是一个学校。我们小学就认识，我也把他当做家人。

高二时，我喜欢另外一个学校一个女生，我觉得她关心我，在乎我。每周放学回家，我们都打电话打好久。用了家里很多电话费。高二时，坐在我旁边的同学都谈恋爱了。那时候我也不知道谈恋爱是什么，就觉得每次和她一起打电话特别开心。我同桌说，这就是喜欢。被怂恿也有自尊心作怪，主要是真的喜欢。我和女生表白了，自己亲手织了围巾，当做表白信物。被拒绝了。我还记得那是我十八岁生日，在我们学校门口的一个小炒店里。我第一次喝酒，一个人喝了一箱啤酒，什么都不吃，就是一瓶一瓶的喝。酒精让我心跳的很快，能感觉到自己的心跳，感觉自己健步如飞，腾云驾雾一样，感受不到疲劳。理智上很清醒，做题思考问题完全不影响。现在才知道，如果再喝，下一步就是猝死。

后来才知道，她喜欢的是我这个朋友。他两在一起了，我得每天忍着痛苦，告诉自己应该像电视里一样，祝福他们，否则两个人我都会失去。后来这个朋友，在我面前炫耀他们的关系，给我念一些他们的聊天等等。我真的很痛苦，我不知道他为什么要这么做。后来是一个初中同学知道后，跟我说他是在炫耀。我也没有表达自己的痛苦，只是我们的关系慢慢淡了。

才干：

1、付责任，忠于职守：

我就是想吐，也会忍着恶心，把活干了。有一次通宵干到三点，在椅子上睡到七点多，起来继续上班。客户说可以先回去休息，我还是没回去。经常客户都走了，也没说要我加班，我一个人，还在加班到很晚。因为我觉得，这个事就应该干掉。

2、坚韧，有生命力：

认定目标后，环境再艰苦，也继续前进。

3、好奇，全局视角，上帝视角：

绝大多数事情我都没法只干自己手上的事，我会想知道整个事情全貌是怎么样的。

参与进来的每个角色是怎么想的。整个事情是怎么流转的，每个人都付出了什么收获了什么。

也愿意为了全局利益，牺牲自己利益。包括跳槽也是，做了两次咨询，上了新精英的规划师课程，还来参加训练营。就是因为我一直没有找到跳槽的上帝视角，心里不踏实。

4、认真，有耐心：

有的金融知识我不懂，能把百度词条看十几遍。这也反映了有点傻，不知道搜讲解视频吗。眼界和思路不够开阔。跟别人讲个东西，只要对方有兴趣，这个东西也是有必要的，我可以换N种我知道的方式讲，直到他听懂为止。做事也是，这样做不行，就换另一种做法，直到行了为止。

5、真诚，友好：

因为自己是真诚和友好的，不管现在处在什么环境里，也对其他人也是真诚友好的，抱有希望。

不管是同事，还是领导，还是客户，虽然我现在要离职了，也在慢慢转移工作内容出去，客户还是对我很尊重。因为曾经我对他们很友好，他们以前错了的时候，我没有去指责。

6、理智，能忍耐：

哪怕对面的人，我心里已经想一杀为快了，还会对他笑脸相迎。

很多次都想干死客户的IT，还是告诉自己，人在屋檐下不得不低头。人家花钱买我们的东西，我让人家开心，也是服务的一部分，这是工作。等我羽翼丰满，就不受这个气了。

弱点：

1、不够自信或者自尊，不太敢表达自己：

习惯性忽略自己，把自己放在不重要的位置，委屈自己。这样容易让自己的利益或者权利受到损失。

在感情上受到的伤，很大原因是，自己把自己表现成了一个可以被忽略的人，别人自然不重视你。

是我带着他们，走进了一个，可以忽略我的感受我的意见我的想法，的模式中。他们也就这样做了。

2、太小心翼翼，或者优柔寡断：

心里有了9成把握，才敢去尝试，其实一般5成把握，就值得去尝试了。当然这样安全一些，也会失去一些机会和空间。

3、对自己和周围世界，过于苛刻：

明明已经90分了，眼里只看到还有10分没到。看不到已经拿到或者付出的90分。

通过梳理自己的过去，发现自己好崇拜自己，如果是另外一个人做到和我一样的程度，我肯定会觉得这个人好厉害。包括在现在工作中，客户这边都夸我，但就是我没达到自己的标准，我觉得自己还做的不好。同事，领导，客户都很看好我，我却觉得自己完全配不上他们的称赞。

看上去这好像是谦虚，其实是自卑。

4、容易自以为是，活在自己的世界里：

只从恋爱受挫，兄弟决裂后。就已经不敢把人放进心里了。想想自己爱的人，自己的家人，都没办法信任了，还敢信任谁。

现在不管是跟谁，感觉都不近，跟自己也觉得很远。比我强的人，我会放低自己去跟他们学东西。但是没办法交心。倒不是他们看不起我，而是我自己看不起自己。总觉得自己低人一等。可以说又爱又怕。心里想要和人亲近的关系，又怕再次受到伤害。

现在基本没有和以前的同学有深入的感情了，感觉聊不到一块去。都在追求更高的工资。觉得我是瞎搞。

这个问题也去上了萨提亚的心理治疗课程，现在意识到了。在慢慢治愈自己。先把自己的自我建立起来吧，然后再与合得来的人建立关系。

我觉得二十多年经历，变成了今天的我。想短时间改变是不现实的，毕竟这是自己的人生经验。但是为了自己以后更快乐，而不是总在压抑下活着。自己愿意去尝试改变。

我愿意陪自己，先和谁都不近，和自己也不近。我们不着急，不逼自己。逼自己逼了这么多年，放自己一马吧。