继续亲密关系 | 案例分析：当焦虑型遇见回避型——回避型底层行为

上一篇，咱们介绍了依恋理论及其四种模式。如果你是安全型，恭喜你！你跟任何的类型都能自在的相处。你能给予焦虑型需要的情感确认，让他们平静；也能给予回避型需要的独立空间，让他们放松。如果你是非安全型，你也许会问，我在情感中遇到问题，可以通过依恋理论来解决吗？如何解决呢？非安全型中，最常见的是焦虑型和回避型这一对儿相爱相杀。他们在一起的概率比与其他类型高很多。为什么呢？道理很简单，因为焦虑型内心需要“被关注”的黑洞，让他们可以锲而不舍，注入充沛的情感，把（自恋的）回避型追到手。

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面对一个拒绝沟通，害怕承诺的回避型，没有经历过的人很难切身体会，Ta的伴侣所承受的痛苦。这篇文章，我想通过一个案例，深入剖析回避型的底层行为逻辑和“安全使用手册”。如果你在生命中遇见了回避型，或者你是回避型，正走在治愈的路上，希望这篇文章能给你力量！温馨提示，文章很长，知识点密集。收藏起来分几次慢慢看吧。内容简介：

• 前提：通过依恋模式来改善亲密关系，需要满足什么条件？

• 案例介绍： 焦虑型与回避型从开始到分手全过程

• 案例分析：

回避型的底层逻辑是什么？

跟回避型闹矛盾，应该分手还是挽回？

如何跟回避型相处？

如何帮助回避型向安全型转变？

01 使用依恋模式来改善亲密关系，需要满足什么条件？

如果你在感情中遇到了挫折，先别急着自我诊断。给自己贴上某某型的标签，试图用某一个理论分析自己和他人的行为，并得出结论。这是个大大的误区，不小心，容易走入歧途。为什么？
因为现实中能够影响我们关系的因素太多了。而传播学的一条关键原则是——信息越简单，煽动性越强，传播的越快。因此，当我们以碎片化的方式接受信息时，会有“我好像懂了”的感觉，但其实并没有。怎么破? 需要建立系统和框架。（这个我擅长！）当然如何在碎片时间里系统完整的呈现一个知识单元，兼顾专业性与可读性？我也还在摸索。如果你有建议和反馈，请给我留言！

影响亲密关系的因素有哪些？

1. 性格。比如国际上公认的“大五人格”（big five personality model）。举例来说，神经质（neuroticism）是指情绪的稳定性。神经质得分高的人通常会更敏感，有更多消极的情绪，同时也更有可能拥有不太令人满意的亲密关系。

2. 人格障碍。回避型人格障碍（Avoidance personality disorder）与回避型依恋是不同的两个概念。回避型依恋在没有压力触发之前，无法辨识。他们的触发也仅仅针对与自己建立亲密关系的人。回避型人格障碍来源于自卑，害怕社交，敏感羞涩，容易因为别人的评价而受伤，是一种常态。

3. 动机。

4. 关系的品质。

5. 人品。

以上这几个因素的影响都比依恋模式大。所以，当你在现实生活碰到问题时，要先搞清楚是不是由于依附类型主导的。

02 案例介绍

先讲个真实的故事， 回避男和焦虑女从恋爱到分手的过程。 我总结了四阶段：暧昧期，恋爱期，触发期，分手/恢复期。暂称 M-回避男，F-焦虑女。
暧昧期：M和F在聊天软件上认识的。M是那种有魅力的老男人，历经沧桑，自信自知自制。F的恋爱经历有点坎坷，无奈，她就是喜欢这种“独孤”大侠类型的男人。F很主动，M也积极回应。每天从醒来到睡觉，他俩能发好几十条信息。三个礼拜后的一天，F整个人都明亮起来，他们确定恋爱关系了。
恋爱期：因为异地，F每隔几周就飞过去。M的经济条件不允许他打飞的，但他清楚的知道自己想要什么，并为之努力，也不太在乎别人的看法。M很体贴，用行动感激F为他们所做的一切。中间也断断续续会有小矛盾，F每次都会让步。在期待与不舍中交替，几个月过去了。直到有一天，新冠来了。两个国家都实施了边控，飞机也停飞了。他们要好一阵子无法见到对方了。好在，万圣节快到了。他们计划了一个浪漫万圣节假期。F想借这次假期，跟M深入谈谈结婚生小孩的问题。她年纪不小了，担心再晚就不能生了。之前婉转表达过几次，都没有得到M积极的回应。F觉得M变得有些冷淡，那些肉麻兮兮的话，也不怎么说了。F推测可能是新冠带来的影响，希望假期能让他们的恋情回到之前的温度。
触发期：假期是在渡轮上度过的。很久不见，有说不完的心里话。M对未来依然没有明确的表态。他希望能够先把自己的事业稳定下来。假期结束的前一天，F有点歇斯底里，也许因为不想离别。她喝了一瓶又一瓶，在公众场合，又是叫又是闹。F喝醉后断了片儿，等她醒来，只看见M的外套，人不见了。M一个晚上没回去。F无法理解M为什么这么生气，想跟他解释，得到他的原谅。M拒绝沟通。第二天，离别前，F哭眼睛肿了，想得到M的原谅。M抱了抱她，跟她说起了自己的童年，酗酒的父亲带给他的伤害。M告诉F，他本想把这段记忆封存。分别之后，F觉得他俩在一起聊天不像之前那么自在，好像隔了一层什么。M总借口自己很忙，F知道他哪儿也没有去。F开始频繁的发短信给M，M很少回应，希望F能给他些空间和时间。F无法接受这么大的落差，她想念曾经的那个M。F忍不住给M打了好多个电话。电话的另一头，无人接听到“您拨打的电话已关机”。
分手/恢复期：几周过后，M发消息，我们分手吧。后来，在F的坚持下，他们通了一次电话。M说，她的东西已经打包完毕，会寄过去。然后，就没有然后了。M从此消失不见。F又经历了一次让人心碎的恋爱。 ###03 案例分析

回避型的底层逻辑是什么？

毕加索，蓝色时期作品

之所以重点说回避型，因为Ta在一段关系中往往掌握主动权，控制节奏。知道Ta的底层逻辑，才能反客为主或有意识的寻求改变。M在暧昧和恋爱期的表现很有欺骗性，此时他的表现经常堪称完美。异地交往是他喜欢的方式，不需要经常见面，同时可以满足他内心对亲密关系的向往。这时候，亲密关系对他的吸引大于排斥。在触发期，回避型的伴侣经常会遇到冷暴力，经常性失联，断崖式分手的情况。这些是回避型行为的外在表现，那Ta的底层逻辑是什么？
触发之后的回避型，有三个特点：

• 逃。

逃避问题。遇到问题时，第一反应不是去面对，寻找解决办法。而是逃避，抱着“大不了，老子不玩了”的心态。这种反应是无意识的，通常需要一段时间才能走出来（快的几个小时，慢的几天）。而Ta的另一半，如果在这段时间里无法很好的控制自己的情绪，会连续触发回避型，造成事态失控。为什么逃避？因为第二点。

• 傲。

触发平复之后，回避型面对内心另外一座大山，膨胀的自我。由于自我需求长时间无法满足，回避型通常会假性“自已自足”，来维持和保护他看似强大实则脆弱的内心。回避型的自我（ego）通常是自我膨胀的，他们往往表现的很自信，很独立，觉得自己哪儿都挺好，没毛病。因此很多人在性格上有自恋倾向。这是他安全感的来源。为了维护这种安全感，即便Ta认识到自己有错，也不会主动道歉，说一句“对不起”。嘴硬，不主动。不行，就掰。

• 逍。

等你们和好了，还要面对终极挑战。Ta最害怕的是承诺。曾经在解构爱情里提到过爱情三元素。承诺，是持续长期亲密关系的必要组成部分。承诺意味着付出和责任，满足对方的需求。在Ta眼中，承诺意味着无法“独善其身，随时抽离”。他总是把“自由独立”挂在嘴边，这是他把自己的行为和认知合理化的方式。Ta可以是你的亲密伙伴，激情伴侣。一旦跟他谈承诺，他就开始打哈哈。案例中，M对待结婚生子这件事的态度一直很暧昧，他下意识的想要回避。这些感受慢慢积累，当另一方咄咄紧逼时，有了合适的导火索，他就会被触发。另一个怪现象是， 即便双方的亲密关系发展的很稳定，Ta也会寻找（潜意识）各种理由破坏这种趋势。在Ta的逻辑里，一段“不那么亲密”的关系才是安全的。这样Ta才可以随时抽身而去。

跟回避型闹矛盾，应该分手还是挽回？

这要具体问题具体分析。问这个问题的人，大多应该还在纠结，舍不得放手。如果依恋模式是问题的主导。我建议你可以参考下面几个问题，对自己的关系做一个评估。

1. Ta对这段关系是否非常在乎?
2. Ta是否意识到并承认自己的改变可以改善你们的关系？
3. Ta是否愿意为此付诸行动？
4. Ta是否能意识到哪些是高频的触发点？
5. Ta的行动是否有效果？

认知，态度和行动，从这三个方面来判断这段关系是否值得继续投入。大多情况下，Ta可能并没有意识到自己无意识的行为模式。就像案例里的M和F，两个人都没有意识到自己的依恋模式，也没有采取任何行动。如何跟回避型相处呢？核心思想是减少触发，提高阈值。如何减少触发：

• 少指责。

  “你为什么这样? 你为什么不做这个？”这些以“为什么”开头的句子在回避型耳朵里，就意味着指责。即便很多时候，你只是想知道Ta在想什么。案例中当F发消息给M，问“你为什么不回我短信”的时候，分歧便开始了。更温和的方式像这样，“一直没收到你的短信，有点担心，能跟我说说你现在的感受和想法吗?”

• 多重复。

  重复意味着稳定可控。创造属于你们的惯例和仪式感（比如周末的电影日，每天说晚安，发挥你的创造性吧！）。案例当中F和M创造了一些惯例，比如每隔几周的会面和每天短信沟通。前者被新冠打乱了节奏。这时候，F和M应该考虑去创建新的惯例。惯例就像船的锚，可以增加彼此的安全感。

• 不妥协。

为了迁就Ta，你也许会一点点失去自己的底线。就像F，每次出现问题都退让。时间长了，M会习惯这种方式。这样做加速Ta的自我膨胀，你会在未来面对更强烈的触发。要坚守自己的底线，在问题出现初期，Ta还没有触发时（压力积累时），解决它。

如何提高阈值：

• 多鼓励。

  当Ta在认知，态度，行为上有任何积极改变时，及时发现，多鼓励。告诉他这些改变对于你的积极感受。无论这些变化多么细小。

• 共学习。

  一起学习各种更好的了解自己和他人的知识，（哲学，积极心理学，生物学...)，分享彼此的心得和反思，创造更多共同语言，兴趣和目标。

• 勤复盘。

  每次触发平复之后，坐一起好好总结。

  是什么导致了触发?触发的根源在哪里?下次如何避免？

其中，复盘是最重要的，每一次复盘的过程都是对潜意识重构的过程！也要有耐心，这是一个长期的过程。

如何帮助Ta向安全型转变？

减少触发，提高阈值可以让彼此更好的相处，但想从根本上解决，还是要实现从非安全型到安全型的转变，改变底层行为模式。底层行为模式是在认知和行为相互增强的过程中一点一点形成的，在潜意识层操控我们的行为。改变起来真的很难，只能靠自己。怎么改变呢？需要经历自我认知，自我反思，自我重塑的过程。这个过程也可以让你成为觉知的，完整的自己，走向心灵自由。其实每一段亲密关系，都是我们与自身关系的反射。好好利用这面镜子，抱着成长的心态，跟Ta一起勇敢前行吧！ 如果你喜欢我的文章，请给公众号- 逸思者联盟。也请分享给你爱的人们，和Ta一起成长。我希望，能给每一个想超越自己的灵魂，一双有力的翅膀！
逸起来，拥抱不设限的人生！