婚姻里，人品决定底线，三观决定上限
文 | 十点君
小时候看童话故事，结局总是王子和公主从此幸福地生活在了一起。那时候从未想过，婚后的生活到底是怎样的。
长大之后才开始明白，为什么故事总是到结婚那一刻戛然而止。或许是因为对大部分人而言，婚后生活极有可能如刘震云说的那样——一地鸡毛。
有可能会像安娜·卡列尼娜那样，婚姻索然无味，结婚了发现老公不是真爱，苦苦寻觅爱情，却被又一个负心汉给伤透；
或许是《我的前半生》那样，看似很好很幸福地做着有钱人的太太，但也日日在没有安全感中怀疑猜忌，在最没有防备的时候被分手；
甚至是最近发生的，榆林产妇跳楼身亡的惨剧，女人沦为生孩子的工具，连自己的身体都无法支配。
关于婚姻，事实的真相正如美国作家玛丽莲·弗伦奇在著名女性启蒙小说《醒来的女性》一书中所说：
过去伟大文学作品的问题在于，他们没有告诉你如何去接受真正的结局。在这些作品中，你要么结婚，从此以后过上幸福的生活，要么就死去。可事实是，这两者都不是真正的结局。
事实是，你要么结了婚，要么没结婚，从此以后你不会过上幸福的生活，但你仍要生活下去。
是的，不管结没结婚，对女人而言，人生中似乎总面临许多选择的岔路口。
读大学的时候，会告诉你，女孩子读个师范吧，以后当老师好嫁人；刚毕业就开始着急找男朋友，想要25岁前结婚，年纪再大点就不好嫁了；结婚后开始在自己的事业上升期和生小孩之间做选择；生了小孩后考虑要不要做全职主妇，因为要照顾家庭而失去本应属于你的晋升机会......
我们必须得承认，这种种选择每一种都会消耗掉女人的精力，诱惑女人往某个归宿走去，而男人们则很少需要考虑这些，他们从小就被告知，事业是他们的根本，有了事业有了钱，你会拥有一切。
而女人总是被各种她们自身之外的东西，分散注意力。或许我们无法穷尽婚姻的问题和琐碎，但下面这几个问题，每个女人结婚前都应该想清楚。
全职家庭主妇不能当吗？
前段时间，《我的前半生》热播引起许多关于婚姻的讨论，其中一个话题是，之所以会这样是因为你是家庭主妇，和丈夫没有共同话题，所以女人婚后最好不要做家庭主妇。那么女人婚后是不是一定不要做家庭主妇？
在我看来，在双方经济条件许可的情况下，双方达成共识的前提下，为了家庭，女方或男方自愿留在家里，是每个人的权利和自由。
而且接受过高等教育的女性回归家庭，并不是一种浪费。经营好一个家庭，养育好孩子，并不比做好一份工作要简单，其价值不比在社会上厮杀要少。
香港著名作家马家辉在《圆桌派》的一期里说，当初他和太太从美国回到香港，他出去工作挣钱养家，而太太要求在家当全职主妇，其理由很立得住脚。
首先，他的太太本是台湾人，后在美国读书，初去香港，除去公司做一般的文员外，找不到更好的就业机会，每个月辛辛苦苦挣来的钱可能只够家用，人还异常疲惫；
而第二个理由更是出乎许多人的意料，在常人眼里，家庭主妇意味着琐碎、无知、缺乏常识等种种昏聩、不进步的形象。但在马家辉看来却并非如此，他的太太喜欢读书和思考，婚后不用苦苦谋生，反而可以集中阅读，在精神上给予马家辉许多滋养。
后来，他的太太也出了书，马家辉毫不掩饰自己对太太的欣赏，说她的书比自己写得好。
所以其实，《我的前半生》中罗子君婚姻的失败，并不是因为她做了家庭主妇，而是她在做怎样的家庭主妇的问题，每天除了买买买和监视丈夫之外，她还有多少心思放在探索自我上面呢。
但现实情况是，纵然你已经是一个完美的家庭主妇，可能还是会面临丈夫的背叛，是否会失去一段婚姻，仰仗的可能大部分是这个男人的人品。
女人的幸福，不应该只是仰仗丈夫的人品
《醒来的女性》一书里，描述了美国十几位家庭主妇从上世纪30年代到60年代的生活，每个人都有自己的艰难，而唯一的共同点是，她们需要靠取悦丈夫来生活，而过得是否幸福也完全取决于嫁了一个怎样的丈夫。
其中的米拉是一位非常典型的女性形象，也是一位经历了重重困难最终醒来的女性。她聪明、爱思考，中学时候就开始读哲学书籍，但这样的特立独行让她成为异类。
于是她屈服了，开始按照女孩的要求去行动，看女性杂志学习化妆和穿衣，挑选了一位有好感但不那么爱的丈夫，很快生了两个孩子，抚养孩子长大。
经过了漫长的苦日子，在结婚十年的时候，他们终于住进了更大的房子，开了更好的车，她总是把房子打扫得很干净，孩子乖巧懂事，她自己也得体美丽，成为众人，也是丈夫眼里完美的主妇。
但不幸的是，丈夫还是出轨了，要求离婚。委屈、心酸、怀疑湮灭了米拉，甚至试图自杀，还好被朋友发现给救了回来。
我发现，米拉的经历是许多女人婚后的常态，结发夫妻往往相识于微时，那时候没钱没权，家庭主妇也往往意味着辛苦地一个人带孩子、做家务，住着小房子，用着廉价的护肤品，为了家庭省吃俭用。
再往后，家庭经济条件好了一些，男人们职位上升，而女人却可能变成所谓的“黄脸婆”，再次面临着丈夫变心的危险。在这样的婚姻关系里，你所有的底气来自丈夫对你的忠贞和爱。
每当遇到这种事情，主流的、流传最广的观点永远是——嫁给一个人品好的男人有多重要？而所有的文章都在写，我们要擦亮双眼，如何通过细节鉴别男人的人品。
在我看来，这是一句无比政治正确的话。但是，那些姑娘，那些婚后发现老公不好的姑娘们，在婚前哪一个不曾擦亮双眼，看了无数篇“婚前你一定要想清楚这几件事”“这几件事决定你们合不合适”“三观不合的人不能嫁”的文章，精挑细选老公......
所以，真正的问题不是嫁没嫁对人，而是女人难免会嫁错人、难免会看走眼，这时候要怎么办？
比如榆林产妇死亡事件里，在情绪宣泄之后，我看到比较理性的角度是，从这个事件讨论产妇是否拥有对自己身体的绝对支配权，生产时候的手术同意书是否应该由产妇自己签署。
应该在一件件事件中，提升整个社会整体的认知，以及制度和规则。每个人都生活在社会这个大环境中，甚至丈夫的思维观念也受到大环境的影响，婚姻的幸福不应该只仰仗丈夫的人品。
《醒来的女性》里，米拉离婚之后，决定回到哈佛继续读书，延续她渴望已久的学术生活。面对新生活，她依然充满迷茫和无措，她说：“那天晚上我以为我顿悟了，以为我明白、发现了自己人生中的问题，可是做出判断并不能改变什么，一切还是原来的样子。”
这也是为什么，我懂得那么多道理，还是依然过不好这一生的原因。
顿悟和道理并不能帮助你改变真实的生活，生活在继续，需要你做出行动，需要有自己的独立意识，独立思考能力，能为自己的生命负责。
婚姻里，三观为什么越来越重要？
关于婚姻，我有一个感觉，人们对婚姻的要求正在越来越高，将就的婚姻越来越少，而首当其冲的就是三观要合。
此前有一个针对90后的调查，在你心里，婚姻里什么东西最重要？结果出人意料，三观超越了颜值、经济能力，以大比例占据第一名。
因为曾几何时，对尚在生存线挣扎的中国女人来说，经济能力毫无疑问是第一位的，那时候女人缺乏工作机会，离开了男人，甚至无法生存，还会面临社会舆论的巨大压力。
所以，鲁迅的妻子朱安即便婚姻名存实亡，“大先生”甚至不看她一眼，也没想过离婚；胡适的虎妻江冬秀用尽手段把胡适留在身边。
但今时不同往日，现在的年轻人，尤其是女人，钱可以自己挣，水电坏了有电工，家务活甚至可以请专业的家政公司，结婚的理由慢慢的变成只有一个——和他结合，可以让我生活得更好。
李银河曾说过，在中国，结婚率会越来越低，许多发达国家已经有这个趋势，离婚率也越来越高。因为越来越多的人，宁愿保持单身的自由，也不想要一段将就的婚姻，伴侣需要聊得来、玩得到一起去，是越来越多人的共识。
如果要为一段婚姻打分的话，丈夫的人品决定着你们婚姻的最低幸福值，比如会不会分开、分开得是否体面；而三观决定着幸福度的上限，是否有说不完的话，谈不完的爱，吃不完的饭。
当你不想在一段婚姻里将就的时候，你随时有离开的自由，你永远拥有对自己人生的掌控权，即便你是一位家庭主妇，缺乏经济独立的能力，你的思想也应保持独立和清醒。
你还需要明白，自由往往也意味着，更多的责任。有句话叫“人是生而自由的”，下一句很少有人知道——“但无往不在枷锁之中”。
愿更多的女性，在选择自由的同时，有心理准备、有能力去承受自由之痛。
