我宁愿从来没遇见过你

我宁愿从来没遇见过你

“你想回到什么时候?”

“我想回到大学报道那天，不要遇见他。”

我看着手机不断闪烁的指示灯，删掉了关于他的所有，卸载了聊天软件。

我知道，这次，我们再也不可能了。

我和他，就像无法相融的北海和波罗的海，我们永远不能够去理解对方。

我喜欢文字手账，他觉得那些只是一时矫情所表达出来的东西；我喜欢干净整洁的环境，他喜欢散乱，怎么舒服怎么来；我喜欢情人节，纪念日，这些他认为很虚的节日；我喜欢周末约会，两个人看看电影，逛逛美食店，他认为除了图书馆，哪里都是浪费时间。

他很会吵架，我每次都说不过他。在吵过好多次架后，我开始觉得我的这些喜欢都是错的，我们吵架也全都是我的责任，感觉自己真的很过分，很失败，我开始陷入深深的自卑中，觉得自己配不上他，配不上任何人。

我高中长得并不好看，受过男生欺负，所以尽管到了大学，瘦了下来，变漂亮了，还是特别的敏感。我跟他说过这些，我以为他会好好爱护我，保护我，可是有时候并没有。他总是当着很多人的面，说我牙齿大，不漂亮，说我很胖，说我很丑。那天，他突然靠近我，然后很大声的说“你身上有味道，明明不好闻，还要喷香水”。从来不用香水的我呆在那里，猛然想起高中，那些耻笑我的男生，他们说我身上有油腻的味道。他看着我的样子，无所谓的说“开玩笑，你认真什么”。

戳到痛处的玩笑，从来都不是玩笑。

我记得那次吵完架，我心软去他宿舍楼下找他，但是他一直不接我的电话，后来直接把我拉入了黑名单。下着雨，我来着姨妈，痛经痛到脸色苍白，我一直在楼下等他，躲在树下的我身上还是湿透了。一个小时后，他下来了，简单几句哄了哄我，送我回了宿舍。我坐在走廊尽头打电话给妍宝，哭着问她，我是不是不是个好女孩，我是不是不值得有更好的。

那时候，我就知道我完了，我已经彻底输了。

我一个人坐在那里，哭了一晚上，想了一晚上，从恋爱到现在，全都想了一个遍。

我们的一年纪念日因为支农，什么都没有，他说会给我补过，不会委屈我，可是后来，他就不提了，说让我懂事。

他生日，我知道他缺一双篮球鞋，我就用暑假兼职挣的钱给他买了最喜欢的耐克篮球鞋，还是科比系列的。还有一个本子，上面写满了我对他的话，我写了整整一年。在生日那天送给了他，好多天之后，他用开玩笑的口气告诉我，鞋子好像是假的。我看着他，突然就不想去解释了。

他送我的礼物，一个是一盒超市买的巧克力，一个是淘宝上25元的小台灯。其实我真的不喜欢，可是我没有说，笑着抱着那些，说好漂亮。我给他说过我喜欢干花，喜欢龙猫，每次经过花店和玩偶店，我都会停下，他每一次都是拽着我往前走，不问不说。

回去之后跟我大吵了一架，说我不懂事，要的太多，太物质。我只是喜欢那些干花，喜欢龙猫，我怎么就成了物质呢，我从来没提过什么阿玛尼，包包。

其实这样的事情还有很多很多，从刚开始的争吵演变到后来的他指责，我听着。

越来越自卑，越来越累，这是我的感受。

我喜欢粘着他，上课吃饭喜欢跟他一起，偶尔撒娇让他帮我打水，可是后来的某一天，他告诉我，他在学生会的不顺心，在班里的不如意都是因为我，我太粘人了，我太贪玩了，只会跟着他，让他打水，陪我吃饭。他什么都做不了，也不能跟其他人搞好关系。

他对我从指责到动手，那次争吵，在高高的台阶上，他突然就狠狠推了我，如果不是我当时拽住了他的胳膊，我就滚下去了。还有一次，在课堂上，因为我提醒他小声说话，在上课，他当着所有人的面使劲甩开我的手，下课后在走廊掐着我的胳膊，眼里冰凉一片。

那段时间，我每天既委屈又自责，把所有的所有怪到自己的身上，每一天晚上都拼命憋着眼泪，对自己说着，别想了，别想了。

感情最怕的就是拖着，我们一直拖到了现在，早上的一次争吵彻底结束了这段感情，其实当时还有一个月，我们就两年了。

相爱这词太漂亮，可是它不属于我们。

他曾经不止一次的答应过我，我想要的，喜欢的那些都会有，他会陪着我，保护我，不会让我受委屈。可是，他又告诉我，他什么都给不了我，他说不会有人喜欢我这种女生，我什么都配不上。

那一刻，我彻底死心了。

从有你真好到没你也行，这中间的一切，我要一个人慢慢走了，不管是心酸还是艰难，我不会再回头了。