朝花夕拾 180325
01
遇到W前我一直以为生活就是生活，小说就是小说，遇到W之后才发现原来生活比小说还狗血。
W是我校友？是我朋友？是我恋人？其实我也没有一个确定性的词语来形容我们之间的关系，蒽……其实你们想得没错，我和他就是那种说不清道不明的关系。
我记得第一次见到他是我们即将有三天假期的前一天，我记得那天很多人都为了那三天假期高兴坏了，而我比他们更值得高兴的事就是见到了W。他的出场方式的确让我很难忘，那个月正好是一年的年末寒冷的严冬，无聊的节日多得令人发指，那天有厚厚的云层，第一次见到他是下午，阳光以45度角透过云层打在他脸上，此刻的场景就像小说里男主角出场的画面，美得无与伦比，时隔四年我依旧记得第一次见到W的场景。
以至于我为什么认为生活比小说还狗血，这需要追溯到我开始去操场跑步。源于很多女生都想减肥以跑步作为减肥的一项，虽然当时的我也没对自己体重有什么不满，但至少不要为了与这个时代脱节的我，还是坚持不懈的每天去操场跑了一天又一天，直到被W君看到（上）了，其实在没认识W君前去操场跑步的我眼神都不会在操场上乱瞟。Why？因为我是一个非常正经的人，非常正经！！无视被注意，也忽略去注意。从小一直被注意的我选择无视别人的关注，也不去过多的关注有的没的，因为人的精力都是有限的，在有限的精力里去做有价值的事。
遇见W后去操场跑步的我就从大义凛然的心境俨然变成了春心萌动的小女生。
不过不得不承认我为了避免遇见W，我义不容辞的改了跑步的时间。虽然没办法控制不遇见W，但至少可以控制遇见他的时间吧！！
至少觉得自己还是比较明智的，但明智不过几天被W君拉着去看他球赛。当时的我不明白为什么一个男生特别喜欢约女生看他打球。不过这事我至今也不明白，后来问另一男孩，他回答我说，就像你们女生喜欢让男生陪你们看爱情剧。也许这算是陪伴是最长情的告白吧。这也算爱屋及乌。我不明白，不过我从来不会和男生看又无聊又耗时的爱情剧，这的前提是我得看爱情剧。
虽然什么也没想明白，但至少有一点我是知道的，W君喜欢打球，W君喜欢约我看他打球，这其中多多少少都会有一点关联的吧。
当时觉这都可以成就一部小说的框架了，某女孩为了健康去操场跑步，然后遇到了男主，最后这女孩既瘦下了又收获了爱情，最终的结局就是这女孩既发展了自我又收获了爱情。
这小说是不是还得添加些人物背景想着要是w是个公子哥，少爷命，温柔体贴阳光懂女人心会甜言蜜语的男生，就更像小说里的主人公！嗯，你们想的都对，W就是这样的一个男生，以至于他家境殷实到什么程度，到和他分开后我才明白原来我可以是个清心寡欲不为金钱而折腰的女子，至于他家境就是上到商场下到赌场，在别人骑着自行车上学的路上，他已经开着保时捷在公路上飙车了。好吧，虽然我也没有对w的家境？？？，但是学校里的老师公寓都是他家捐赠的，这是不是太猖狂。到后来发展到要是和他在一起，某天他甩出一张卡，让我滚，我都会拿走卡，永远消失在他的世界。
但是，生活不是小说，三分虐情七分温情是小说，三分温情七分虐情是生活。
在和W君分开的很长一段时间中，我一度认为自己不会再有像对W君那样有心动的感觉了，以至于到最后发展成为自己是个爱无能者。
和W君的感情就是众多人所说的，两人明明很喜欢对方，可两人就是不会在一起，给彼此造成伤害，也带来遗憾，去成全他和别人的感情。
现在想起他我都会感到自己非常幸运，在十几岁的年纪遇到他，肯定自己值得被爱，也值得他爱。遇到他之后才敢于肯定自己值得被爱，被好好对待。
故事的最后我们并没有在一起，出于很多原因，和他相处一个月的时间，让我们用很多的时间去忘记，去接受新的人，短短一个月的时间让我们用比一个月多得多的时间抽身，淡忘，释怀，遗忘。在这些之前我们都不得不承认的是我们都对彼此动了真心。
后来我成为他在喝醉后不经意叫出名字的过客，他成为我突然在夜里醒来想念的陌生人。
有些人，一旦错过，就是一辈子。
后来同宿舍的一个女生躺在床上哀叹，觉得自己好胖。我鼓动她去操场跑步减肥，说不定还会被某个男生看上，她说，那会有这样的事。然后就没了下文，其实我想说，这一切都有可能，只要你愿意。
她在公交站台滞下一枚硬币，心想会不会在这次回来遇见他。滞了三次，每次都是反面朝上，她绝望了，就像他们不会再相遇般的绝望了！她想了很久，他们会在什么时候遇到，会在什么地方遇到，遇见彼此时会说些什么？
如果还有下一次遇见她不会再像从前的每一次遇见一样面无表情，冷冰冰的和他擦肩而过，她会向他打一声招呼，哪怕他没有回应也好。
她有时会害怕，害怕他们已经见了这辈子最后一面，只是还没发觉。
——《我们的最后一面》
02
好像“出名”这两个字在我成长的岁月中一直阴魂不散，从小开始，从年幼时的哭泣让整条街的人都听到我的哭声，再到小学和班上男神传的绯闻，初中一人和全班女生杠上，高中在宿舍喝着红酒闹得人尽皆知，我一直想淡化这种特别，我想平平凡凡做个丢在人海里就被淹没的姑娘，但是上天不遂人愿！！
说说我妈吧，我一直觉得她是一个特别了不起的人，她能一句话就戳中我泪点，有一件事记得特别深，忘了她说了什么，也忘了什么事，总之就是但她说完那句话后我哭了一个晚上，哭一个晚上是什么概念，就像初恋少女第一次被劈腿，从此恨透了男人，到第二天眼睛都是疼的，可能就在那次后我决定恨她，我不喜欢她，但不得不承认我们都很关心彼此，说不上来我亲密关系出现问题是谁的责任。她对我的人生考虑得非常非常的周全，在我都不知道爱是什么的时候，她竟然判断我早恋了！在我膜还没破的时候，她已经开始考虑我打胎的事！对此非常的佩服，简直是顶礼膜拜。
有她的生活中我贡献了百分之70的眼泪后，我遇到很多的男生，享受着他们的照顾，沉浸在他们带给我的快乐，相当于我给自己找了个爸。所以上天都是很公平的，它没有刻意偏袒谁。
我一直记得一件事，在小姨的baby出生后，给她起名字时，她建议不要取带有我名字里的字，当时我站在她后面听她说完这一句话，我忘了当时有没有哭，反正我现在哭了！我一直认为是小时候哭得太多，长大还是很喜欢哭，而且一哭就一天，根本停不下来！
我很讨厌她，现在也是。
高中时写了一篇《我不歌颂妈妈》的文章，给老师看后，她觉得我写得很不错，开始认为我缺少母爱，然后端庄高贵温柔的她每次用慈爱的目光看着我就像是个被母亲虐待得没有幸福感的孩子，为此我心生感激。
其实我母亲并没有亏欠我什么，小时候为我煮鸡蛋牛奶鱼肉羹的是她，上学时让我每天练字，画画，写数学的是她，在我出现经济危机时立刻给我打钱的是她，当我有自己的小秘密迫切想要知道的人也是她，我知道她很爱我，甚至妹妹都会察觉到她对我的刻意偏袒，但所有的这一切我都没有那么的在意就像，那首歌里唱的一样，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
我放肆的在她的世界里挥霍她的付出。
她是我遇到过最善良的人。没有之一。
现在长大了，她开始对我事情的一些试探性的询问，我没有和她说明事情的原委，我不告诉她关于我的生活，她偶尔也会按耐不住自己的好奇，会问我一些，可我什么都没有对她说，因为她是我母亲。因为她是我母亲所以我不会毫无保留的跟她说每一件事情的经过，因为她是我母亲所以我不会在像小时候把所有的情绪跟她倾诉一空。
在她的眼里我开始有自己的秘密，这是导致我和她关系出现隔阂的根本原因。
我想如果我们不是母女关系的话，我是否也会像羡慕其它孩子的母亲一样，觉得有这样的一位母亲真好。
03
高中时的作文常常被她拿在班上读，特别还是在高三的时候，好的有夸赞，不好的也被拿来当错误范文来读，为此我的试卷不是在我这就是被她拿走。从刚开始她读时我心中小鹿乱跳，脸上泛红，到她拿起我作文来读时，我波澜不惊安之若素时，我就觉得我麻木了。我不再为能否被老师当范文读还是拿来点评而认真写好作文，而是随心所欲的写，写在许愿树下不知道该许什么愿，写这个世界就是如此残酷不公平，偶尔写如郭敬明般的文艺矫情，偶尔写如鲁迅一般的让人看不懂的文字，反正无论怎样写老师都会拿到课堂上读，到最后我已经不在意了。这就像一个战战兢兢的小众作家到功成名就随便一写就得以发表的作家的过程，到后来我不在仅仅满足于学校里的文学世界，而转展到新的平台领域。
高考结束吃散伙时，我对她说，您每次在课堂上读我作文时，我就觉得我将来可能成为一个作家。她笑笑说道，我一定读你写的书。
后来就和她没了联系，但每次想起她都是坐姿端正的坐在讲台上批阅作业，为此它成为了我养成良好姿态的一个榜样。现在想起她每次给人优雅高贵娴熟动人的形象在我脑海中挥之不去。
我很感谢在我的生命中有她的出现。
有一次在影院里看《神秘巨星》，偶然遇到她，她依旧是优雅得体，我向她问好，她没忘记我在吃散伙饭时轻而易举地说出我将来会当个作家的诺言。
到后来的后来，我很久都未动笔写作，但是我清晰而明确的知道，写作这特长一直都在我身上存在着。我也知道只要我动笔去写，一定会是很好的句子，一定也会和我未来经济来源有一定的联系。但是当时的我，就像一个将要破茧成蝶的蛹，就差最后那一下迟迟不动。
我知道我是在为我的懒惰找一个冠冕堂皇又能说服自己的理由。我知道我就差最后那一步——只要去做没有什么不可能，但是我偏没有去做。
我任由只要我提笔即写的专长随意的消耗，就像我知道将来有一天我会讨厌现在的自己，也任由现在的自己这样放纵。
唯有自己才有自救。
04
薛少是我生命中极具影响力的人之一。
他头脑灵活，执行力强，说做就做，做起事来从不拖泥带水，而我优柔寡断，事情能拖则拖，不在最后一刻绝不去做。在他身上我看到了基因的强大，他有个当CEO的母亲，有个知识渊博的父亲，我觉得他就像小说里的高智商男主，秒杀一切长头只为增身高的男生，世间把所有好的都聚集在他身上，对此我羡慕不已。
他之所以影响我，是因为当我对每一件事都有计划性，当我开始对自己的时间做出合理的分配和管理，当我对自己的人生进行规划，当我有条不紊的完成每一件事，当我开始有控制的进行自己人生的方向，我才开始明白他在我生命到底是一种怎样的存在，他就是那个能带给我成长和爱的男孩。
他对我说过很多话，温柔的情话，肯定的鼓励，难过的心事，到最后我能唯一想起的是他说过的，你会越来越优秀！我忘了他这句话对我说过多少次，也忘了他的什么时候说的，但我唯一能记得的是他说这句话时眼神的坚定，好像我真的会变得越来越优秀，好像爱赖床，爱自由放纵，爱随心所欲的我都不是我一样。
最后在我变得优秀的时候想起他的这句话，觉得他就像个预言家一样预言了我的未来。但是这时的我们已经没有了联系。
薛少是我的初恋，我很感激在什么都不知道的年纪能遇到他，教会我成长，带给我爱。
我们谁都没有说分手，所以我还是他的朋友，所以我想某天在街上遇到，我会很开心的和他打声招呼说，好久不见。
在我给他发出只有寥寥几句，表达我不想再忍受中美两国倒时差的联系时，我想在那边的他已经明白我的意思了。
我没有哭，因为我们谁都没有提分手，我也不能让自己哭，因为我并没有失恋，我偶尔会掉下眼泪，告诉自己，泪有另因。我不承认这段关系的终结，因为我已经习惯了在他的世界里闹，在有他的地方笑。
到后来我的生活里出现了一些的男孩，我渐渐的把他埋葬在过去。
还能说他影响了我的就是我的失眠了，我常常在想也许我的神经衰弱就是在和他聊天的深夜导致的，和他很久都没联系了，但神经衰弱已然成为我的病态，后来遇到了一些男生，有晚上九点就催促我休息的男生，也有一直坚持陪我聊到深夜的人，到最后和他们都没了联系就像和薛少一样。
我一直坚定的相信他在太平洋的那边会生活得很好，就像他坚定的认为我会越来越优秀的样子一样。
薛少是一个特别温柔的人，对我说话的声音从来就不会超过30分贝，尽管我无理取闹，不可理喻，他都一一承受，他没有责备，没有嫌我我麻烦事多，他会为我处理好很多事，有时我都会觉得自己是个残疾人，小到拧瓶盖，这导致我现在只要有男生在场我都条件性反射般的把水递给他们帮我拧开，大到生日及各种有的没的节日，他都安排，觉得如今自己智商低有一半都是他的原因，什么都安排好，让我的脑子得不到合理的运用。
还有一件我觉得非常奇怪的事，每次他给我倒的开水温度都刚刚好，不会烫手，喝下去还能暖胃，之所以觉得它奇怪是因为每次我给自己倒的开水，要么是烫得舌苔失去味觉，要么是冷到心底，那种适宜的温度随着他的离开而远离，我问他这到底是为什么？！他说，这是爱的味道。我一脸黑线。
05
我从小就不是什么乖乖上学，听老师话的孩子，从小偷奸耍滑，蒙混过关，谎话连篇，人前一套人后一招，上有政策下有对策，这些在我的年幼的日子里展现得淋漓尽致，我也不是那个上钢琴课老师强烈叮嘱不能这样弹，而在她转身之后，就一定会这样弹的人是我，蒽，对的，就是在她转身之后，我不带一丝犹豫的按错误的方式弹。上了幼儿园父亲因为我得不到学校一周只发一朵为表扬好学生的小红花而威胁我，下周我把自己剪好的三朵小红花拿到他跟前，可是万万没想到自己剪多了，毫无疑问，心细如发的父亲打电话问老师，谎言破灭。到了高中住校翻墙外出的人是我，在南方的冬天翘自己身为课代表的课去晒太阳的人是我，装病请假的人是我，飙车出车祸的人是我，在政教处和年级主任谈一上午的话也是我，最后发展到打架斗殴也有我的份。但尽管这样我还是长了一张邻家女孩的相，尽管这样我还是受到众多老师的喜欢和男生的欣赏。他们觉得我勇气可佳，对我心生佩服，我乐此不疲，坚持做自己。
至于到现在我都觉得今后会在亲密关系里出现劈腿的人都会是我。
06
在某天想起自己一直没有得以实现的夙愿，去孤儿院做做义工。但是发现偌大的上海没有孤儿院，有些小失落，但更多的是庆幸所有的孩子都有一个家。没有选择去敬老院是因为害怕和他们培养不了一段感情就人就已经天地两隔了，他们已经老了看透了太多和他们在一起难免会失了单纯。
180110
我有个奇萌宠。
我唤它宝贝。
它喜欢赖床，而且它的睡眠时间也很长。
它喜欢享受生活，常常会看到它在阳台上沐浴着阳光的样子，眼睛微眯，安静的坐在地上，地上有很多书，和一杯coffee。
它喜欢独处。
它有自己的思想与看法。
它夜幕降临，当世界安静下来，它独自享受着属于它的夜。
它会在夜色中打开一盏香薰灯，摇曳着一杯红酒或香槟，会把灯光调暗，看一部经典电影或看一本好书，如果不嫌麻烦的话她还会为自己敷一张面膜。
它很懒，懒得去做，懒得去想，懒得去动。
它有些像它的妈妈，喜欢在乘车的时候思考，也不喜欢把看过的书弄脏。
它有很多癖好，沐浴液一直都是强生的，在用完东西后把它放入它外包装的盒子里。
它也有很多药，胃药,止痛药,安眠药,很多很多的药排在药箱里，尽管这样它一直相信它自己是健康的。
它有着日复一日的规律作息时间。
它喜欢一个人独处，一个人跨年，一个人呆在家里，一个人去游乐场，一个人经历了很多，却又像什么都没有经历一样。
它会觉得它自己非常了不起，因为自己可以做很多很多的事情，它不用附和别人的想法，不必在别人面前强颜欢笑，它只管走好自己的路，只管为自己的选择付出代价，这样就足够了。
07
有时候觉得自己是不是走了什么运气，高达六七百度的近视加闪光，竟然一眼能看到游荡在火锅汤里的头发。有时候觉得这不是视力的问题而是冥冥之中的某种运气使然。
有时候觉得自己足够特别，足够独特，这就像每个人都有着自己的选择，命运。都是不可复制的一道光景。
08
从高中毕了业，到了人人都渴望的大学象牙塔后发现自己不会写小说了。
很多思绪在脑海里萦绕片刻，随后便不知所踪。
仔细想想自己也有很长时间没看小说。
去图书馆拾起当初的书刊，发现自己连一篇都看不下去，就像年轻人发现自己得了癌症末期，终其一生的岁月年华突然在某个时刻画上了休止符。
使我感到深不见底的绝望。
从痴男怨女的爱情小说中解脱到冰冷敏锐的商业书刊，我知道我不在像从前用感性占领一切，我也不再觉得有情饮水饱，渐渐觉得感情世界也不过于此，变成把感情看得比天大的人，当成小孩。
深刻感触到自己的变化，偶尔也会迫使自己写写言情小说，但最终都无果。
我知道自己丢失了在言情小说中的自己，没了写小说的能力。
但我又不甘心，就像这世间所有相爱过的人最终都走到分道扬镳的结果一样，求不得，得不到。
就像某部电影里说的一样，成长可能不会让我得到什么，但一定会失去一些东西。
突然想起韩寒说的，感情不是你想得到就能得到的，这在某个记者问他关于早恋的看法。
爱情使人重生，感情让人动容。
09
有时候我会恍然明白，恍然明白一些东西。
我十多年的生涯中的同性与异性是严重失衡的。闭上眼能想到的异性名字多如繁星而同性却寥寥无几，我知道这是一个问题，凡事变成了问题的事情，总该有一个答案。
偶然间想起有太长时间没写关于青春的文字，三五好友，夜色中的寂寥与狂欢，疯狂冒险的刺激，一个人学着独处，还有永远不愁见不到底的金钱，想必这就是我的青春。
10
我能和列车员聊得热火朝天，能和见面不到三分钟的人侃谈人生理想与生命的意义，也能瞬间和需要帮助的路人加上好友然后聊到清晨，唯独处理亲密关系是我的死穴，我对他们无言，他们对我感叹。
我想我是不适合有亲密关系的人，在处理亲密关系时，我显得微妙。
第二节
找到很多成为一个以文字为生的理由，却找不到持续的理由。就像把一件事做成功了，却忘了开始时为什么要选择这条路走下去。
航班里的注意事项在一遍又一遍的播着。
今天是3月13日。
今天是植树节的第二天。
今天我买了iPhone X。
今天上海阳光明媚，春天的到来，乍暖还寒。
今天奶奶去世。
一直都觉得生活就是一部电视剧。让人感到荒诞不羁，其实正真的生活要比电视剧更荒诞。
其实我想我是能在距离奶奶千万公里后还能感受到奶奶的离开的，这一刻我相信了什么叫心有灵犀，食欲不振，小病不断，心绪低落，我以为我是假期综合症，但上天它总会给你意料之外的消息。
她陪我长大，我看她变老。
然后她与世长辞，我明白生老病死。
其实想想我对她的所有记忆，也就只是如繁星般的零星点点，拼凑不出连续不断的画面。我记得在最后与她告别时，她告诫我要和同学处理好关系，别和别人起争执。我不知道这是她对生活最后的总结还是她知道我对处理人际关系存在着一定的问题。
我记得在在楼梯口满眼真挚地对我说“一切顺利”，这一刻我被触动，被感化。也是从这一刻开始我才意识到原来一句简单的祝福别人的话的真假是别人能感应得到的，也是从那天开始我对别人的每一声祝福都带着真诚，不违心。
人生很长但有时又很短，长到很多道理都说不完这一生，有时又很短，短到一个转瞬即逝，就是一生。
生活总是会给我们许多个措不及防的瞬间，让你尝尝你在这世间举足轻重的分量，让你知道生活不易，你无论做出什么选择都会有遗憾，心里都会空白一块。
无论你做出什么选择，在将来你都会后悔。
所以把自己的每一次选择都当做你人生道路上独一无二的路牌。
我试想过如果听到她噩耗传来我会怎样，会不顾旁人的哭泣，会不顾一切的去到她棺材前，会声嘶力竭，但当这一天真正到来时，这些都没有发生。
记得那天的阳光很明媚，明媚得有些刺眼，我回复母亲给我打来的未接电话，她告诉我奶奶去世的消息。我很冷静，没有不顾环境的大哭大闹，发现原来当你面临巨大的悲伤时，你是哭不出来的，那些能让你哭出来的都是能够愈合的伤口。我去领了快递，面对格外长的领取快递的队伍，我没有像往常一样觉得厌恶而转身离开。其实我们都是普通人，一样会面对生老病死，会面对生离死别，会遭遇痛苦，会在成长中明白一些道理，然后面对现实的生活，就像每个人都拿好包裹，安分的排着队。回到宿舍，订好机票，拿出行李箱，收拾桌面，捡拾好衣物，然后转身离开。期间舍长给我一些从她老家寄过来的零食，我礼貌的道谢，我突然很佩服自己对情绪的控制能力，没有像母亲那样的歇斯底里，伤人伤己。维持着本有的礼貌，控制好自己的情绪，处理好学校的相关事宜。
