我才不要做小胖子

我年轻时是个十足的小胖子，我曾经恨自己恨到死。

一百五十五公分的身高，体重飚到九十六斤时，腰腹又粗又扎实，脸大得像个鞋拔子，两个下巴紧紧挨着脖子，隔远看，就好像我这个人根本没有脖子。

我一胖就胖脸，一胖就长双下巴，一胖，腰间的肥膘就跟着身体的重力左忽右晃，明明知道长胖不漂亮，偏偏越胖胃口又是越狂的，一顿饭食能吃掉一箩筐，直到胃部又被扩充了容量，如果不摄足量，一到深夜就会饿到眼泪汪汪。

起先，我想，我只是纵容自己一两次，吃完了这一餐，下一顿就开始节食，结果下一次，我吃得更多。然后，我又狂想：吃多就吃多了吧，等下出去运动，多流汗，把进去的热能都消耗掉，不也差不多。可是，当我吃进太多食物，我反而更加慵懒不想动，等到我一味枯坐而久久不动时，我的磕睡虫又跑到我眼前飞来飞去。等到我一觉睡下去，我的身体变得格外颓废松弛，我的世界末日就来了，我的腹腔发胀，我的肥膘狂长，我一天天更加依赖我的床，等我猛然惊醒跳起来，却发现我根本不能像少年时一样身轻如燕地跳起来，我蔫巴拉几一副被腌渍的老黄瓜样，等到对镜贴花黄，我俨然成了一头耀武扬威的胖姑娘。

此后一段日子，我俨然还是每一天这样要死不活地得过且过，我不仅越来越胖，我还越来越锉，我不仅不再轻快活泼，我甚而变得越来越寡言沉默。

我经历过这样的日子，我纵容自己，又在堕落后自暴自弃，我知道自己在今后的日子不可能拥有一位英俊多情的白马王子，因为我不配，我是一个叫人厌恶的小胖子，连我自己都对自己不堪直视，又何能何德去憧憬美好的爱情和未来快乐多多幸福满满的婚姻喜事？我这样一个小胖子，已然令我自己对自己失望之至。

我打算退隐江湖，做一个孤独憋屈的老胖子，直到生命终止。

结果没退隐几天，出尔反尔。外面的花花世界，哪里舍得丢弃？我还是爱美食爱到骨子里，那必然还是要吃，于是继续吃。但穿过几样小巷，又看见药铺里叫买减肥品，于是经不住诱惑，又走进去品一品，既好喝，又能减肥，于是买回家一堆。当“减肥”二字映入我的眼帘，我的脑海内开始浮想连篇：

假设我能减个肥，我是不是也能变得美？假设我也能变得美，我是不是也有资格带个帅哥回家搞个鬼。我这个人，眼界短小，鼠目寸光，没什么大志向，只想吃喝玩乐睡，又能在感情生活中过得有滋有味，假设能早早结个婚成个家，养育儿女一对，与配偶之间夫唱妇随，这便堪称完美，如此，人生不白活一回。

心里想得那叫一个美，于是跃跃欲试也准备减个肥。

等我动了减肥的邪念之后，我一天天在邪念的驱使下妄想自己是多么瘦多么美，身旦多么轻盈脑袋是多么清醒。

我的脑袋终于一天天越来越清醒，我的行动力也变得雷厉风行。

减肥的困难似乎也云淡风轻。

减肥有什么难？既不要我失掉一日三餐，也不需要我装病害懒，既不要我扛一身重担，也无需我壮起虎胆。我只需要稍稍减少饭食量，再多多运动一下下，重点是，贵在坚持。把一件事当作终身日常，就像吃饭喝水不可或缺，就像呼吸洗澡一样驾驭娴熟。说干就干，我的王牌手段便是运动减肥。

我爬楼梯、跳绳，沿着马路跑得汗流浃背，累得气喘吁吁，头发全湿透了，身上尽是臭汗味，脸膨胀得像块猪肝。

等到我跑累了，我只想大口大口地喝水，却再也没有食欲去吃别的东西。我想洗洗干净，然后睡一睡。等我从空腹中睡醒来，我的体重下降了一公斤。

第二天，继续来。

第三天，四肢酸痛，脚不能走，臂不能弯，但仍要忍受剧痛，咬紧牙关。

第四天，疼痛不仅缓解，技艺也开始变得轻松娴熟。

第五天，动作能更快，时间用得更长。

第六天，配戴耳机，倾听音乐，脚步轻快，心情爽朗，不再那么累，更不会痛苦。

等到月中旬，我可以将运动时间稍微缩短，将运动强度降低，在悠哉游哉中畅享爬楼带来的美妙绝伦，因为我在听王菲的《我等你》！

“我等你，我等你，直至消失天与地！”

不必消失天与地，哪怕我再瘦，我仍能保存足够饱满的体力，仍能挥散足够健康的活力。

终于等到我坚持了一月、两月、再过一载又三年，直至又蹦又跳甩过了五年和十年，到今天，已经整整爬完二十年，我的体重终于定格在四十五公斤以内。

当我变得身轻如燕，如同少年时一样身轻如燕，我快活得并不像是一只燕子，而是燕子的同类-小鸟。我一天到晚屌到飞起来，一会儿飞到东一会儿又飞到西，为探寻各种新事物始终乐此不疲，当我在乐此不疲中引发了兴趣，这些兴趣又培育出了取之不尽用之不竭的精力。

我的精力取自于我的人体，人体便越来越精越来越瘦，我终于瘦到已不再像年轻时的我自己。

我再也没有为体重而烦恼过，也不用为食物而犹豫不前，当我的身体修成了不易胖体质，我想怎么吃就怎么吃，我想怎么睡便怎么睡。肉类我可以专挑肥，因为偏偏喜好这一口，睡觉，我可以早上十点起来，中午一点又继续睡，就算哪一天偷懒，我也不必为我的偷懒行为而负罪。

当然，我是绝对不会这么做的，因为，我是一个高度自律的瘦子，我是一个快活疯巅的爱自我调侃的小胖子。