离开家的时候我妈哭了

龙应台的《目送》里有这样一段话： " 我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 "

离开家的时候我妈哭了

其实啊，那些长大了的孩子，终会转身往回跑的。因为他终会知道有人在身后等着他，终会知道人生最大的福气，是家里母亲的饭菜永远热气腾腾，父亲的鼾声永远安稳平静。

大年初六，家里吃饺子。我妈突然叹了口气说： " 明天这个时候，就只剩我跟你爸两个人在家里了。 " 我鼻头一酸，慌忙把头埋下假装平常地吃饭，生怕他们看出来我的难过。

初七一早的飞机，夜里4点就得起身离家，我一直没睡着，我妈也是。我躲在自己的房间里听着我妈在家里轻轻走动的脚步声，听着听着枕头就湿了。凌晨4点，爸妈送我出门，我妈哭了。我爸转头凶她说： " 大过年的，你扫个什么兴！ " 说这话的时候，我爸眼圈儿也红了。

我笑着跟他们说： " 爸妈你们快回去吧，到了我给你们打电话。 " 去机场的路上我心里一直揪着似的疼，爸妈就像一根柔软的线嵌进我的心里，离家越远，嵌得越深，也就越疼。

其实每年能回家的时间，也就过年这几天。我总是带着这一年攒下的全部的钱回家，看家里缺什么就赶紧添置齐全，走之前再把身上所有的钱都给他们留下。我充当着邻居眼里 " 优秀孩子 " 的角色，可是，我仍然心怀愧疚和不安。

我知道这个家最缺的是我，是承欢膝下的陪伴；我知道我远离家乡的日子，爸妈谈论的话题核心依然是我；我知道虽然我那么努力地工作，但能给予这个家的东西依然太过微薄，甚至不足以抵消我内心的歉疚和不安；我知道做儿女的亏欠父母的，真的太多太多了。

我上一次见到爸妈是去年5月，公司安排我到临沂出差，离家很近了却因时间太短而回不了家。爸妈从泰安赶到我住的宾馆，白天我约谈客户，只剩晚上的时间陪陪他们。第二天中午离开的时候，那种不能坦然面对父母的感觉让我自责到透不过气来。

毕业以后的这些年里我经常加班，从广州到上海到北京，好像总是过得忙忙碌碌。我经历了从实习生转正，学会了自己策划做一个项目，开始慢慢熟悉职场规则，也终于熬到了涨工资。我不断升职，在每个陌生的地方赢得尊重，也不断和家里疏远，被忙碌占据了生活的全部。

我从来都骄傲我独自过得很好，却从来不敢说我有多么想家。公司里总有本地姑娘，我特别羡慕她们一下班回家，就能吃到妈妈做好的一碗热饭，羡慕她们能有时间挽着妈妈的手去逛街，羡慕她们能在平淡琐碎的生活里偶尔因为小事和父母争吵，而不用真的因此感到抱歉和难过，也羡慕她们所享受的这种不用紧绷着的亲情。

爸爸的动作已经显得有些迟缓，妈妈手上的褶皱不知道什么时候开始也变得越来越多，这一切都让我们开始知道，时间的珍贵之处不在于量变积累的成功，而在于它永远无法给予我们重新陪伴父母的权利。

在跌宕起伏的人生里，我们已经开始慢慢明白，人生的意义不在于创造多少惊喜，而在于减少多少遗憾，在于当我们也白发苍苍的那一天，想起过去的人、过去的事，能否因为付出而感激自己，又能否因为迁就而问心无愧。

希望陪着父母老去的，是我们，而不是岁月，希望带给父母欢笑的，是眼下，而不是回忆。

抽时间常回家看看吧。