我必须给自己以生活

在做了这个决定的第二天早上，我依然照常上班，还是那趟公交车。上车把没吃完的一口早餐快速解决掉后，依旧听着往日的歌单，死盯着窗外，莫名其妙的觉得这条道毫无亲近感，几度怀疑公交车是不是改道了。

恍惚回过神，不过是今天的我不似以往，一上车就打开各种搜图软件，淘宝，微博，ins……困得不行了就抱着手机瘫坐在座位上，秒睡！这十几分钟的回笼觉，被我视如珍宝。没有人知道，我几乎每天迟到，只是为了等下一趟公交车，可以顺利有个座位瘫着。因为这里是起始站，有时候出去，前面队伍已经坐满趟了。我必须值得一个座位，这大概就是我一天倔强的开始吧，哪怕每天都要面临迟到被扣钱的风险。

2020，过得太快也太漫长，快到不曾有哪一天，是只为了我自己；又漫长到无数个加班途中，一眼不到头。下班路上，盯着窗外霓虹，觉得自己特别凄凉！也只敢盯着窗外，生怕眼泪流出来被人误会我失恋了。当你陷入那个情绪里面的时候，想抽离出来，真的没那么容易的，必须要释放出来才行！

在旁人看来，我可能就是一时冲动，但是没有人知道，这个冲动，一定是我理智过后的冲动。世界的节奏太赶了，所有人都要求你要跑起来，要跑得更快，而我，偶尔也想散散步！你有你的追求，我有我的需求，每个人走的道似也不似，只有我自己最清楚自己心里想要的是什么。

我们每天工作交往，面对了太多的无可奈何以及必须妥协，所以我经常很痛苦，但其实好在我偶尔也能苦中作乐一下。因为我一直都是个挺会自我调节，以及看到事物两面性的人。无论工作多苦多累，想想还有很多工作盲区是我还没涉及的，过后我就能学到一二了，我忍！但是我有一个很奇怪的点，如果分配到我手里的工作，在预感规定时间内可能完成不了的话，我会自己加班加点，甚至调闹钟半夜起来加班。但是你一定不能要求我：你应该合理利用下班时间，学会时间管理，这样工作才能更高效。每次，我就会很崩溃，瞬间觉得自己什么也干不了，我就是一个机器，然后就开始像个怨妇一样，在心理怒骂，你凭什么？你有什么资格支配我的下班时间和周末？只有我可以，你们心里能有点儿AC数吗？

几天过去，我跟几个好朋友都说了这个事情，他们也都帮我一起怒骂了这个总监，也不知道她这几天过得可好！刚开始，我都不知道该怎么跟他们提这个事儿，因为我表达不出来那些字眼对我来说有多刺耳。当时坐在位置上的我，还戴着耳机听着歌，可是那些难听的话却是连标点符号也没有错过，活该自己不爱大声听歌。我记得我在极力克制，我依然熟练的按着各种快捷键，慢慢的，左手的快捷键开始有些凌乱的在重复，右手的鼠标也开始漫无目的。我知道我不行了，我需要先离开这里，于是我就收拾东西当着所有人的面走了。走的时候还插了兜，要强的我气势不能输，毕竟手抖得厉害。后来我还跟朋友调侃，感谢她骂我，让我今晚可以早点儿下班。

其实当晚走到地铁站的时候，我就跟朋友说准备要辞职了，当时确实是被冲动冲昏了头脑。朋友说，实在受不了了国庆回来就辞吧，确实当时的我也差不多是这样决定的。当晚做了这个决定后，我以为我就会很释然很开心的继续工作，可是第二天回到那个座位，我发现我无所适从，想想距离国庆节后还有半个月，我更加难受。于是上午我就做了个决定，这周三就辞，后面两三天交接完工作，刚好可以在本周结束。做了这个决定之后，我就开始莫名愉悦，甚至开始期待。经过我快速的慎重考虑和衡量之后，我干脆提到了周二。

是的，第二天回到这个位置，我特别轻松自在，整个人就是说不上的对了的感觉。在和我的主管交谈的时候，她一直说我冲动，让我先放几天假休息冷静一下。我说我承认我有冲动的成分，但是有些决定就是需要冲动的，既然已经决定了，就是没有办法回头的。在我们的交谈过程中，我可爱的总监大人无意中也加入了这场谈话。我能感受到她的尴尬，并作出挽留我的基本礼貌状。她有些故作轻松的说:怎么，就因为被骂了一次啊？我从业十几年走到今天，不知道被骂过多少次。是的，我也毕业三年了，也算不上职场小白了，谁没挨过骂啊。但是骂人的方式有很多种，不是所有的方式和做法我都一定要接受的，每个人都有自己的傲气，无论你做到什么位置，对人基本的尊重我觉得是不能丢的。

其实很感谢我的老板，从某种意义上讲，我能感觉到他是可以理解我的，不是因为他给出了最大的诚意挽留我，而是他询问完我最真实的原因后，不再勉强我。承蒙厚爱，感谢认可！

我从来就不是一个很自信的人，我总是需要通过一些实际行动偷偷实现自我满足和自我成就。我想，打压式培养对于我们这一类人来说一定是不适宜的，反而会适得其反。我妥协了我的全部，只剩这最后的一根玄在拴着，可有些人就是非要去绷你一下，毕竟这玄都已经那么细了！

我就是想给自己保留一丁点儿能冒出烟火气的小角落，我必须给自己以生活，而且，我并不觉得这很过分。