乘坐时光机，和过去的自己聊聊
2018年结束了，原计划写一篇年度总结，但我觉得，在写年度总结之前，我需要先写一篇38岁之前的人生总结，38岁，对于我来说，是人生的一个分水岭，因为，从这一年开始，我的心智才刚刚开启。
我的百天照
看着这张照片，我不禁有一些感慨，这大概是我一岁之前仅存的一张单独的照片吧，应该是奶奶带我去照的，因为从我出生一直到五岁，我都是在奶奶家长大的，五岁之前，我脑海里的记忆碎片是依靠大人的口述，拼凑在一起的，比如：有我的叔叔们把我背在肩头的画面、有小叔帮我倒奶的画面、有和爷爷奶奶在菜地里摘菜的画面、甚至还有爸爸妈妈来看我时，我不敢靠近他们或坐在他们怀里的画面……我拼命的想回忆起那段时光，但仅仅只有这些。写到这里，我眼泪再也无法忍住，因为那一段养育我长大的爷爷奶奶，现在都已经在另一个世界了，那一段的回忆，再也不会有人告诉我了。
四岁
村里来了照相的，在大街上搭得摄影棚，在80年代初期的农村，应该是件新鲜事了，于是奶奶带我照了这张照片，看上去那时的我已经有了现在的影子，大脸蛋，眼神里仿佛有一丝胆怯，亦或是不懈……
五岁
这时的我，已经被接回到父母身边，开始上幼儿园，上学，我特别喜欢这张照片，这应该是我心里完美的家庭成员形象，爸爸帅气，妈妈年轻漂亮，哥哥穿得小海军服，很神气，我当时貌似瓜子脸，很秀气的小姑娘，最最重要的，是我们一家人在一起，去刘胡兰纪念馆参观旅行，我想，那时的我，应该是幸福快乐的吧！
第一张彩色照片，七岁
这是和全家去晋祠公园照的，那时的爸爸很有本事，也爱玩，爱旅行，带我们全家去了山西的很多地方，这条连衣裙，也是爸爸出差从北京给我买的，我当时超级喜欢，也非常珍惜。小学阶段的我学习成绩非常优异，因为要和哥哥竞争，想让爸妈关注我，喜欢我，所以很努力的表现自己，那时的我不服输，不爱说话，不敢脆弱，什么时候都感觉很勇敢：打针不哭，摔疼了不敢告诉爸妈，同学们欺负也不敢和大人说，弄坏了东西更是藏起来不敢让父母知道，一到假期就和父母吵闹着要回奶奶家，觉得奶奶就就是我的天堂，最喜欢回到奶奶家以后，故意藏起来，等爷爷回来后，吓他一跳，然后爷爷就会紧紧的抱住我，用他满脸的络鳃胡扎我，所以直到现在，我依然对男人的络鳃胡有着莫名的好感。
十六岁
小学和初中的照片很少，其实也是有的，但我觉得那时候自己很丑，所以照片没有刻意搜集，捡自己认为好看的留下来，所以，照片就直接跳到了十六岁，这是我在外读书时和同学们去南京长江大桥的留念，一头短发，假小子一个，那会只喜欢穿帅气的，中性化的服装，女性元素的东西通通不喜欢，行为特别任性，和爸妈关系紧张，见面就想顶撞，所以选择了去外省读书，离爸妈远点，现在想想，当时潜意识里估计也有想让爸妈想念我的想法吧。初中和中专，和父母的相处中，满满的都是叛逆。现在自己的儿子也进入青春期，偶尔的顶撞我几句，我都很难过，想想那时候的自己，任性的像一匹野马，经常让妈妈掉眼泪，让爸爸吹胡子瞪眼无可奈何，哎！少不更事，大概就是如此吧。
十八岁
毕业分配参加工作，终于可以自食其力了，这时的我更加喜欢自由自在的生活，像一只彻底放飞的小鸟，觉得不用依赖父母的经济支持了，说话底气也足了，开始把赚到的钱偷偷的塞给奶奶，给她买她喜欢的吃的，衣服，用品，开始回馈奶奶的养育之恩；开始谈恋爱，开始认识男人，认识社会，但对未来，依然是迷茫的，甚至都顾不上思考未来，天天就是情呀，爱呀，纠缠在感情里，唯一值得庆幸的是，我一直没有放弃学习，放弃成长。
二十七岁，儿子两岁了
这时我已经为人妻，为人母了，养育儿子的艰辛，让我开始转变对待父母的态度，顶撞父母的时候越来越少，因为照顾孩子，我放弃了原单位的正式工作，和老公开始两地分居，停薪留职回到老家，在老家的医院当护士，上班时妈妈帮我照顾孩子，还能经常回村里看望奶奶，这一段时光，让我和父母的关系越来越近，也在工作中找到了很多的自信，但感情状态还是很混乱。
三十岁
在我医院工作最辉煌的时刻，我又一次因为孩子上学的原因，或许还有逃避一些让我我无法处理的感情的原因，从老家离开，离开父母的帮助，独自带孩子来到太原，开始了真正意义上的独立生活，我感到前所未有的困惑，来自家庭，来自自己的前途命运，不知道自己的选择是对还是错，硬着头皮艰难的前行着，做了很多份工作：卖保险、卖房、文秘……也曾到处碰壁，伤痕累累，在这期间接触到了心理咨询，从做个案开始，清理自己童年的创伤，真正从心里开始接纳自己的过去，接纳我的父母，接纳我自己的命运，接着又考取了国家二级心理咨询师，走上了身心灵成长的道路。但内心深处，还是只想证明自己，想让自己变得更好，想去要，想索取别人的爱，并没有真正的开启心智。
三十三岁，我的小女儿一岁了
在人生还是一片混沌的时候，我的小女儿意外的来到这个世界，也许并不是意外，而是老天给我的最大的馈赠，小女儿的出生，让我开始真正的开始学习爱，一开始，我把女儿当做了小时候的自己，我要把我小时候没有得到的东西，全部给我的女儿，做为对自己的一种补偿。但我发现，我的女儿并不领情，她经常会很委屈地对我我说：妈妈不爱我！我开始反思自己：我把最好的，我能给的，都给了女儿，女儿为什么还会这样说呢？再加上青春期叛逆的儿子，让我心力交瘁，心痛难耐，成长后，我才知道了答案：我对女儿的爱，其实爱的是小时候的我自己，而把儿子，又当成了自己自己小时候的假想敌：哥哥，刻意的忽略儿子，宠爱女儿，但又看不到真正的我的女儿是什么样子的？所以就造成了：儿子女儿都觉得我不爱他们。于是，我又重新调整自己的状态，不断的学习、打破、成长，有句话是这样说的：父母是经由孩子获得第二次成长。经历了痛彻心扉的痛苦后，才决心要真正的改变自己！而这条改变的道路上，孩子们带给我的惊喜和感动，也许是我这一生，最大的财富吧！
三十八岁
命运的洪流，自我的抉择，在我三十八岁的时候，把我推到了易效能的成人一阶课堂和亲子课堂，易效能人有一句俗语：在易效能学习，于是人生只分为两段：学习易效能之前和学习易效能之后。是的，2018年，是我人生38年中，最颠覆的一年，思维被打破！限制被打破！过去被打破！未来被打破！我心智在这一年才真正开启！（后续会有2018年年度总结，敬请期待）
