看不清未来时，我只想无谓风雨即刻前行
对，这里用“看不清”，而不是看不见。
如果忙碌受苦不是为了内心真实的欲望，而是逃避现实真实的痛苦，那不如先学着常识与内心的小孩相处的好。
我知道自己一向是个喜欢独处时顿悟的人。自己和自己相处，最简单也最麻烦，痛并快乐，是个毕生无处可逃的任务。
昨天去看了《寒战2》，很多血腥的镜头，意外的突然减轻了了纠缠我多年的晕血反应。好奇害死猫，某个镜头我偷偷睁开眼，除了入目的红色，和在脑海里同记忆撕扯着的氤氲开来大片大片的红色，我还突然意识到：其实自己并没有想象中的那么脆弱，虽然不是多么舒服就像喝了三听啤酒的晕眩，但我依然坐在那里承受靠背的支撑，没有失去意识，也将后面的部分看完。
还有，面对金钱权力家庭考验人性的镜头。人性最不经考验了。成也萧何败也萧何。我恐惧人性，并没有心思去挑战它。恍然，我发现我好像并不渴望变得多么牛多么叱咤风云，只是渴望：一个地方能看书；有个人陪不吵架，简简单单的 有自己节奏的做事情。
这个和我以往对自己的认知不太像，或者说太不像。当然，这里面有很多外界投射给我的东西，但真实的自我究竟是怎么想的？我很好奇，这种摇摆与我的灵魂奇妙的共振，痛并快乐着。
程姐今天发了一串励志文章过来，并撰了两个戳心的段子予我。
想想真是很久没有和年长的人，尤其是女性这样痛快的交流了，毕竟当年大姨妈的事情都是自己从网上查的。她真是个神奇的人。
几番文投炸下来，讲真我有点懵。昨天那种对自我认知的混乱又回来了。
我仿佛需要安定的走自己的调调，又仿佛不甘平庸意欲做个励志作女。
哪个是我？哪个是真正的我？或者另一个可能，Ta们都是我？
此前有个一直很喜欢的张阿姨。那个人从远处一看就是那种有格调的人。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不委曲求全。我喜欢她，因为她对我好只是因为喜欢我。
但有一阵我变的奇怪，我就想方设法消除线索证明她的不纯粹动机。那些蛛丝马迹，草木皆兵。彼时的我，不能相信自己有足够的价值，配得到别人无缘无故的对我好。现在发现，真是会有人无缘无故对你好，就是对眼了。
现在看来愚蠢的很，家姐说得对，不过是自卑在作祟。
现在的我，只想将这个结论完全推翻。静静的读书，成长，彼时有力量，无论是一飞冲天还是平凡恬淡想必都会不乏乐趣。
