听再多道理也不如保持理智

满身荆棘也是爱

不是所有的念旧都是件好事

你喜欢一个人用了多久的时间。一年、两年、五年、十年，还是更久？

我喜欢W十年了。他很普通，当然那是在别人的眼里。就像情人眼里出西施，他在我面前抠鼻屎我应该都会觉得帅。

为什么是应该？因为我和他只在一起半年就分开了。

我并不想聊这个话题，因为这仿佛像一个最差的负面教材。不喜欢的人就该放手，我却不要脸的坚持己见。

昨天，久不联络的初中好友在微信上找我，一看到她的消息，心就咯噔一下。她找我一般都没有什么好事。

和我想的一样，她又开始和我说那个和她分分合合的男朋友，说了一大堆有的没的，最后问我，“我要不要和他分手？”

切入主题，她和我一样是个念旧的人。

她的男朋友也是初中时喜欢上的人。大二的时候，我和她说，我和W在一起了，倍受鼓舞的她也去找了她喜欢了良久的人。

等到她辗转的和那个人在一起的时候，我就分手了。我没什么事，反而是她陷入了整日的胡思乱想中，她开始怕那个人不再是原本的性格，怕自己的沉默让对方离开自己。

我和她说了一大堆的道理，她像听进去一样“嗯嗯”的回复，然后过几天还会再来找我说同样的问题。成功的把我耐心几近消耗光。

开始我和W在一起的时候，也是无比激动，更多的时候处在感情的下风，抱着感恩的心理看待这份关系，却忽略了这些年彼此失联的时间差。

“分了吧。”我在编辑了好几句大道理的话后删掉，重新发给了她几个字。

大道理已经被人说烂了，你假装听不懂，谁又能帮得上你。

我猜她的心里应该早就有了答案，但凡已经开始质疑这份感情的时候，爱的成分便已经不如当初。

做故事里的人

我喜欢W的这十年里，喜欢过很多人，上至明星，下至网友。

分开后我们还联系着，几次想过复合的念头，都在话题聊得激烈开始较真时被打消，断断续续地到了现在。

我在故事里写他，写他多么多么好，写到别人问我是不是真的。

有位简友在微博私信我，“我和他从小一起长大的，我喜欢他很多年，也以玩笑的形式和他表白过。他只是回复我，真表白要正式。你说他喜欢我吗？我要不要和他正式点和他表白？”

在“多少人把喜欢当玩笑说出口”这句话盛行的时刻，我猜对方一定知道她的心思，只是没有挑明回答罢了。不喜欢不拒绝，恰如其分地保持着暧昧的距离。让人望而却步，近一步怕失去的更多，退一步怕后悔的更久。

我告诉她，“可以尝试去表白。前提是声明即便做不成恋人也不要做不成朋友。”

她在不停地努力让自己变得更好，读更多的书，看更多的风景，然后去匹配那个人。

我很庆幸，她没有为了一个人变得消极和负面。

大多数人在与朋友见面时，总会由一开始的笑哈哈，变成了一场回忆所有痛苦的过程。去诉说、去夸大其词，去重历曾经的痛苦，然后不动声色的加上一句过去了，安慰的也不知是谁。心里大堆的苦水和不甘，最后还不是照旧成了灰尘。

遇到困难的我们拼了命地“喝鸡汤”，总想找一千个一万个理由来安慰自己受伤的心，要么就是为离开自己的其他人开脱。

你的喜欢再多再泛滥，也不要赋予对方任何伤害你的权利。

于不需要的人付出再多也只是捆绑

W给我发微信，告诉我他去北京了。我回他，挺好的，好好工作，好好发展。

北京离上海还是远，就像那时我在长沙他在长春一样。

隔着的不仅仅是距离，还有再也不能说出口的话。

去年开学的时候，在火车上给他发微信，总有一天我会拉黑你，删除一切你的联系方式。等别人再问起我们的关系时，我会告诉对方，我们只是校友。

他问我至于吗？

我说至于。然后抱着手机咬着牙哭个不停。

我现在还是喜欢他，但也只是喜欢，就像我喜欢我的父母我的姐姐我的猫我的狗。我把对他的喜欢变成了习惯，即使我再也不主动联络他，也不会发生任何改变。

有人在简信里问我，“人一生是不是只能深爱一个人？”

实际上并不是，你只是恰巧在这段人生里深爱了这个人，当你到下一段人生的时候，你会发现你还会更爱其他人。

你看，道理都是一样的。父母说、书上看，别说你为什么还过不好这一生。不如问问自己到底想不想好好过。

你从来都不缺乏理智，只是心甘情愿地为了对方关闭了五识，既然如此，那就别再哭着喊着问为什么受伤的总是你吧。