32年来，我从未安心睡个好觉
早上醒来发现已经十一点了，心情顿时很低落，自我攻击的声音又响起“你看你这么懒，连起床都控制不了，你以后还能干成什么事？”
当我觉察到又开始自我攻击时，我的心情更低落了。
这时候，另一个声音在心底响起，“不要中了头脑的诡计，去看看为什么你一直以来很难做到自然的早起的原因吧！”
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我是想要放松的感觉吗？
我趴在床在静静的感受着床铺的柔软、温暖，我很迷恋这种舒服、放松的感觉。
“我需要放松的睡个好觉！”我的心里默念着。
对，放松的感觉，就是这个。
“难道你睡得还不够多吗？”我开始自己与自己的对话，“我需要的不是睡够久的时间，而是放松的睡眠！”
“难道你一直以来，没有放松的睡觉吗？难道你一直以来，你都以为只要睡够久，总会睡到放松的时候？”
我像发现新大陆般惊讶地发现，我一直以来从未去觉察或者说注意我为什么要睡那么久，过去我的注意力放在批判我又睡晚了这个点上，我无暇它顾。
“是的，32年来，从我有记忆起，我一直未曾安眠。”
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原来我一直被恐惧睡了
也许故事发生在更早，但我所知道的是我几个月大的时候，姑姑在照看我的过程中外出洗衣服，等回来发现我从床上掉下来，随之被父亲责怪。
在释放情绪的课堂里，我清楚地感受到父亲的怒吼背后的恐惧、姑姑自责背后的恐惧、我的无措背后的恐惧……在那个小小的时候，我就形成了“会有意外来伤害我”“意外可能会导致死亡”的信念。
再大一点的时候，从我第一次一个人睡起，从我第一次在黑暗里担心莫名其妙的东西会来伤害我而瑟瑟发抖很难入睡起，睡觉对我而言就是折磨。
甚至我十几岁的时候，我都会钻进被子，小心谨慎地呼吸，生怕黑暗中会蹦出个东西来伤害我。
到上学的年纪，某一次雨天我睡晚了，远远望着迟到的同学被站在校门口惩罚时，我觉得无比丢脸，我选择在外游荡被父亲发现迎来更严厉的惩罚。于是，我再也不敢迟到。
从我爬上床的那一刻起，我就担心我会迟到，迟到了会被惩罚羞辱，我一夜要起来无数次，确定时间还早。那一段时间里，父母甚至担心我疯魔。
在每个孩子期待的暑假里，对我而言，早上五点被父亲、母亲、奶奶轮流怒吼起床放牛是一种惩罚，偶尔父母让我不放牛七点起来做早餐的日子，我总是会睡过，于是带着羞愧、内疚与父母说的不懂事、懒惰，让我无比怨恨人为什么要睡觉。
我盼着快点快点长大，等我长大了不用工作的日子里，我想睡多久就睡多久。
如同我读书时我恐惧迟到的惩罚，我上班的时候我一样恐惧迟到的惩罚，与日俱增。
是的，惩罚不断重复的被我提及，过去对我而言，我觉得我活着我身为人就是最大的惩罚。当然，那是另一个源自更久远的故事。
是的，上班的时候我恐惧睡过头了，不上班的日子我真的安稳的睡个好觉了吗？不曾，我从不曾真正睡一个安心放松的好觉。
因为我心里的恐惧太多了，焦虑太多了，自我攻击的声音太多了。
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睡多了的觉察
对我而言，睡多了意味着什么呢？
睡多了就意味着我是一个懒散的人，懒散了就做不了大事，做不了大事意味着我没有能力，没有能力让我觉得我没有价值，没有价值让我觉得我可又有无，可又有无让我觉得我很渺小、微不足道。
那么我真正介意的是睡多了、睡过了这个事实吗？不是的，让我难受的是睡多了这个事情勾起了我内在的无力感、无用感、渺小感。
那么我真的是渺小无用的人吗？
作为空性意识与纯净能量的合一生命体，我的存在不可能渺小，我与整个宇宙本为一体，这样的我怎么会渺小。
我存在着，我呼吸，我唱歌，我舞蹈，我的言行举止，我的思维意识，我的创造体验……我的一切都是我体验“我”的部分，这样的“我”又怎么会渺小无用呢？
那么除却睡多了、睡过了勾起了我的内在核心心碎这一层，我为什么执迷于睡觉呢？为什么我觉得睡觉才有可能带给我深层的放松，而醒来不能呢？这里面的真相是什么呢？
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醒来对我意味着什么？
让我仔细去觉察，明明我早已醒来，为什么我还需要再睡一会呢？再睡一会里面有什么呢？再睡一会，让我觉得安稳。
让我觉得安稳的是什么呢？是床的柔软温暖这个形式吗？床的柔软温暖让我觉得怎么了？觉得有安全感，被保护了。觉得有安全感被保护了，让我可以不去体验什么呢？
“不去体验危险与一个人面对。”
“那你的意思是，你觉得醒来你就要面对危险，醒来你就要一个人面对，为什么你会有这种想法呢？先说说，为什么你觉得醒来就会有危险？醒来对你意味着什么？”
“醒来要去面对外面的世界啊！面对外面的世界就会有危险！”
“谁告诉你外面的世界会有危险？”
“爸爸妈妈说的，我小时候也经历过啊！”
“那是你多大的时候？发生了什么？”
“我一岁多去姑姑家时，半夜狂风暴雨，我想回家找爸爸妈妈，可是小阿姨说外面很危险，雷电会打死我的。还有，我三岁多去县城赶集，爸爸妈妈都不牵我手，我被弄丢了，那些人都好高好大，我感觉自己好渺小，像在混乱的森林里，我看不到前方的路要去哪里，让我觉得外面太危险了！还有……”
“嗯，我知道你人生无数次体验到外面的危险，可是你知道吗？所有的危险都是你相信了‘世界是危险的、别人会来伤害我的’信念，你创造了你的剧情。”
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为什么我觉得一个人无法面对？
我的心灵对话还在继续中，“那你继续说说为什么你觉得醒来就要一个人面对？一个人面对对你意味着什么？”
“一个人面对对我意味着不会成功、失败、挫折。”
为什么？
“因为我觉得我是做不好任何事情的，我是承担不了的！”
“你觉得什么样的人是做不好任何事情的？”
“一个没有能力的人！”
“你觉得什么样的人是没有能力的人？”
“弱小的人，自身都难保！”
“谁告诉你的？谁告诉你你是弱小的？你小时候发生了什么事，让你觉得你很弱小，自身难保？”
“我小时候，爸爸妈妈出门干活，把我放在婴儿床上，把门锁起来，不让我下去，我想尿尿，想喝水，我都不敢下去，我怕摔了，我怕有鬼，我怕有坏人。那个时候，让我觉得我什么也做不了，我觉得我一个人好无助，我觉得我太弱了，只能被困在那个小床上。”
“你真的是爬不下那个床吗？你最后一直都在那个床上吗？”
“我也许可以，可是我不敢，我没有试过！”
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没有觉知时，我们从未醒来
是的，因为不敢，我当时没有爬下那个床，虽然后来父母抱我下来了，也许中间我有下去过我忘记了，但是我的灵魂从那个时刻一直被囚禁在那张小小的婴儿床里。
如果说从床上醒来会让我恐惧面对外面的世界，那么我那个被禁锢在婴儿床上的灵魂真的觉得安全了吗？不，没有，从来不曾，那个时候我是那样的恐惧，现在的我在我家里的床上多赖一分钟、一个小时，我也是一样的恐惧。
面对外在世界的恐惧会大过我在“床上”的恐惧吗？醒来的恐惧会大过我对睡眠的恐惧吗？
恐惧都是一样，没有觉知时，恐惧无所不在，无孔不入。我们的生命的方方面面，无论是醒来还是睡着都是被恐惧绑架着走。
怎么办呢？我到底是要顺遂心意多睡一会，还是要早早的起来，我有点不知所措了。
看，你又被恐惧带走了吧！
没有觉知时，生命从未醒来！
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重要的不是你早睡早起，还是晚睡晚起，还是早睡晚起，还是晚睡早起；
重要的是去看你内在对睡觉与醒来这个事情，有什么样的声音，什么样的担心；
重要的是你是要活在无意识的恐惧里，还是从每一件小事、每一个点滴开始觉知觉察前因后果，觉知觉察你内心的起伏波动……觉察-释放-翻转-重新选择。
今夜，祝你好眠！
