习以为常

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本文参与书香澜梦第106期“习惯”专题活动。

我是一个男的，我很肯定。

可是我周遭的朋友都说我的第六感准得像一个人。我的心弦不由得紧绷了一下，因为她是我的逆鳞，也是我心中最伤的痛。而这一切我本以为已经习以为常了，如今看来不过是自欺欺人。

她是一个像风一样的女子，在我生命里匆匆而来，又匆匆离去。本以为我跟她最多就像云和月，偶然惺惺相惜而已。如今她不在身边，我一切都无法适应，我才知道如果是云和月，我为何会如此的想她。

没有人能告诉我，就连她也搞不清对我的感觉。这让我更无法判断我是真的离不开她，还只是因为脸面，还是因为别的缘故，可我说不上来。

于是在接下来的岁月里，我们彼此不再联系，对对方也是漠不关心。可是胸膛里的那颗躁动不安的心，却总是在深夜里偷偷思念着对方。

直到在某一个冬季，我在漫天大雪里收到一个快递，是她寄来的。我以为会是她那边的土特产，殊不知却是一张厚厚的请柬，也是喜帖。喜帖的女主角我很熟悉，男主角我却陌生得很。这时的我，想要仰头狂吼，却害怕在这漆黑的夜里吵醒了邻居。于是，我捂住自己的嘴巴，失声痛哭了起来。

屋外大雪飘零，屋内心碎满地。

曾几何时，我也曾拥有过她，如今她已经是别人的心尖尖。也不知道是哭累了，还是这夜色太黑了，黑得我看不到伤口。渐渐的，我不伤心了，我起身给自己倒了一杯开水咕噜咕噜地喝下去。

伤心过后，我变得异常的冷静，或者是习以为常了。太过多的思念，总是让我在这样的黑夜里特别难熬。可当一切情感在最痛苦的那一刻全部爆发出来，一切的过往就又不算什么了。就像我们自己面对困难，跨不过去很伤心痛苦，跨过去了也就那么一回事。

而接下来的生活里，我有意无意地将有关于她一切的东西收起来或者直接扔进垃圾桶。并不是我对于这段感情很冷漠，而是我想要忘却，就得变得无情。而人或许就是这样渐渐变得无情的。

朋友告诉我，我这属于慢热，是很煎熬的一种情绪。

我告诉自己，既然承受不住悲伤，那就让慢热的我慢慢地适应这种悲伤。

可朋友却告诉我，想要彻底治愈悲伤，就需要找一个人代替。

于是我找了很多人，有明星，有偶像，有身边的人，有别人喜欢的人，等等，可是这些人都不适合我。仿佛这一刻的我如同一把打不开的锁，而钥匙就仿佛是她这个人，没有她我始终无法释放，无法走出来。

慢慢的，我也渐渐忘了这一件事。

朋友说我很无情。

我仔细回想，我的无情在一早就已经注定了。若是那年我留住了她，或许她就是我的了。可是我从来不是自私的人，我想要她幸福。于是我用我的痛苦给她置换了幸福。所以这样的我理应变得无情，变得不可理喻。这样她才能安心地离开。

而孤独，我早就应该习以为常了。

多少年过去了，她虽然很少打扰我的生活，但是每年都会寄来她的思念。而无情的我，也慢慢找到了能够打开我心锁的人，虽然两人根本没有可比性。但恰恰是这种无可比性的人，让我看到生活的希望。

我过去曾深爱的她，高贵、大方、气质、可爱。

我现在拥有的这位，斤斤计较、还有些健忘、甚至有时候还有些笨笨的。

但就是这样的她，让我觉得踏实，觉得我值得拥有。

渐渐的，我习惯了有她的生活，慢慢忘却了过去深爱的人。

朋友都说我越来越无情了。

可当我站在我老婆的角度上看，我却是一个有血有肉、有担当的男人，若是要给我定位一个词语，那至少也是“好老公”。至此，我对于这个定位习以为常，幸福地过活着。