［原创］战斗

在一场与孩子的战斗里，终于以妈妈获胜作为结局而成功画上句号。

那一会天使一会魔鬼的小人们终于在哭泣中睡着了。孩子们是睡着了，可是剩下的却是妈妈的哭泣和不断地自我反省还有那透在心里的迷茫。

还没生孩子以前并没有考虑过要怎样做才能是个合格的妈妈，也没有想过完如何做才能引导好孩子，我只知道我不求他们成龙凤，但是却希望能在我的引导下能够知道自己要什么生活，知道自己的人生目标，知道自己为什么而活，做自己喜欢的事情，快乐而健康的活着。

然而我却忽略了，我一个成人，一个为人母的人，却始终没有找到自己的人生定位，又怎么能做孩子的引导者呢？说是没有定位，我似乎也知道自己要做什么，但是却没有细细的计划，也没有勇气去实践。

直到孩子大一点，从抑郁的状态慢慢走出来的我终于意识到自己的前半生都是在没有指引，一直自我摸索地状态中，不断碰壁，不断受阻，不断受挫，又从痛苦的边缘死命地爬出来。虽然与生死无关，但我感觉用险象环生、死里逃生……来形容都不为过。

不知道自己的前半生是怎么了，也或许是恶性循环吧，总之各种失败仿佛都尝试过，偶尔有的成功的喜悦还是小学拿奖状那会儿，后来就再也没有了。在我的设想里，我是可以壮志满满，也可以前途无量的，可是现实一次次把我打垮，最后痛得我都抬不起头来，甚至感觉自己已经不是人了。所以，我浑浑噩噩地度过了我的前半生，一直感觉知道自己想要啥，但却发现却没有了那份勇气去打拼。怕失败，怕嘲笑，怕伤痛，怕再次跌倒了就再也爬不起来了，于是目标在心里酝酿了多少年也只不过是藏在心里的口号而已。

所以，在此刻我才敢承认，用了几十年的时间，现在的我才将那层皮慢慢地脱下，从新装扮自己。只求自己的后半生可以不再活得那么不知所措，只求再生命结束之时回顾过去不至于全是茫然，全是在浪费时间，虚度光阴和生命！

虽然用前半生的时间在寻觅自己的位置，虽然现在能够确定自己的目标，但是在如何成为孩子的领路人方面，我又一次陷入困境。人生有那么多的考试，但是为什么唯独父母这项重要的职业却不用学习只要身体允许就可以直接担当？不管你会不会做，不管你担当不能担当，不用考试就可以直接上岗？

最近发现孩子长大了，带给自己的快乐很多，但是甜蜜的忧愁也越来越多。因为我发现，消小家伙越来越难控制。他们的斗志永远不衰竭，他们用他们的小脑袋瓜想着各种方法来与你做对，好多时候就是故意捣乱。

两人最近迷上了看电视，为了电视可以不吃饭，可以憋尿，可以尿裤子，可以把妈妈温柔的提醒当作耳边风，然后一次次地尿到裤子里，然后若无其事地答应着妈妈"以后想尿的时候要么抓紧尿要么叫妈妈！"，然后对着妈妈温柔的一笑，结果半小时后又一次尿裤子。一天尿了五六条裤子最后直接尿到床上并且还在无理取闹地大哭大闹，于是彻底激怒了我，拔下电视插头，以后再也不能看电视，然后劈头盖脸地教训了一顿，屁股上挨了几下，才安静地睡去。

说实话档那一刻我身心具疲，确实除了说教和打屁股以外再也找不到其他的方法去治理这个小妖精了。孩子爸爸因为工作的关系，除了偶尔回来带我们买买菜逛逛街以外，其他的事情真得只能靠自己了，对于家庭琐事他知道的并不多，对于孩子的管教方面，是我在教他在惯，我在管他在一旁要么哈哈大笑，要么替他们求情。让我的威信瞬间扫地，而他却因此获得了孩子们的"芳心"，让我的教育之路更加艰辛。

至于电视，因为天气变冷，孩子奶奶除了做好饭，手把手喂饱以后，收拾完碗筷，剩下的事情就是打开电视，开始了一天天的电视之旅。作为年轻人我也有自己的事情要做，所以并没有太限制他们。看的电视五花八门：战争片、法律讲堂有时候还有新闻，以前戏曲台还能看的时候，还经常听戏。不过最多的时候是为了让孩子们听话便持续播放少儿频道。但是，我发现看电视以后的孩子反而更难伺候了。

于是，我在反思自己，现在也在求学的路上边学习边自我反省，但是发现这是任重而道远的事情，发现压力好大，但是我相信只要认真学习并确定好方向，制定好计划，就一定能行！

真的不求他们成为多厉害的人物，只要过自己想要的生活，并且能够做个健健康康的好人就好！