我的心里住着一个穷孩子

昨晚和大学好友R姑娘小聚，说起那段最该阳光灿烂的四年时光，我在她们的眼里，却一直是压抑的、卑微的。

R姑娘说：其实我们一直都不明白，你爸妈都是老师，家里条件应该还不错，为什么总是弄得很苦情似的。穿着上海表姐寄回来的旧衣服，吃着很便宜的饭菜，直到大学毕业也没有CD机，手机也是宿舍里最后一个，而且还是一部老爸用旧的，周末除了回家还是回家，不参加宿舍的任何活动，甚至是每个星期从家回到宿舍，就只带一个苹果。有个姑娘飘过一句，人家那是追求精神上满足，物质上贫穷些罢了。

这样的细节，应该还有很多很多，R姑娘忍着没说下去，我也根本做不到从容冷静的听下去。关于一个苹果的那个场景，我实在是没什么印象了，其他的，都是事实，而且必须承认，这些话在毕业十年后的现在听到，还是会让我一瞬间就哭出来，为曾经的那个穷孩子，也为现在的这个穷孩子。

哭归哭，哭完了还是得找根源，人家随便几句就戳中要害不能自已，这个痛点必须深究。最近常常和朋友聊起原生家庭，我的心里住着一个穷孩子，也还是得回到原生家庭这个命题上。我们身上的很多东西，尤其是那些触及底线根深蒂固的东西，都是原生家庭留在我们身上深深的印记。我不该是个穷孩子，在物质上不该表现的那么卑微，却总是能抠再抠，就是深深受到父母金钱观和消费观潜移默化的影响。

我的父母都是中学老师，工薪阶层，收入不高不低，但也稳定。他们都是50后，是77年恢复高考后从农村走出来的城一代，什么家底都没有，一穷二白就靠两人的那点工资。他们一直的理念就是省钱，可以说他们这辈子攒下来的钱，比起同事朋友，真的是多很多，但也真的就是从每天的日常生活里一笔一笔能抠就抠节省下来的。

父母各种节省，对我却很大方，总是不等我要钱就给我钱，总是告诉我反正他们就我一个孩子，我想买什么就买什么。R姑娘把我父母的做法称之为“冷暴力”，就好像他们变着法儿的虐待自己，就是为了做给我看，从而让我也不得不对自己狠心一点，打消任何乱花钱的念头。

是的，结果确实如同R姑娘说的，我眼睁睁的看着父母如此省钱的过日子，我就再也做不到肆意乱花了。于是，本应该重塑修正三观的大学阶段，我，却渐渐变成了他们的复制品。但是，我不能认同“冷暴力”这个大帽子，我的父母只是选择了他们的生活方式，他们没有强加于我，我变成了他们的复制品，也仅仅是因为我对他们的爱和孝顺。你们可以批判我不具备独立的人格，没有重塑属于自己的金钱观，也因此失去了社会性属性的培养，那也都是我自己成长阶段的不成熟，父母没有责任和义务，他们的经历决定了他们的三观，我们没有权利去评判。

说起来，穷孩子的标签，也确实挺可笑挺可怜，兜里的零钱超过500，就浑身不自在，生怕弄丢了、撕烂了、发霉了、烧着了，必须第一时间把钱存到银行卡里，如果暂时存不了，就一定要找个犄角旮旯把钱藏起来，心里才能得到暂时的踏实。

有一次跟北京的岳姐姐聊起穷孩子这个话题，她说如果几年前她还会哭的一塌糊涂，但现在已经有些释怀了。那一年的冬天，她们家喝干了一缸咸菜水，她的衣服也一直是穿别人穿旧的，她的同学甚至笑话她家连吃饭的盘子都没有。穷孩子的出身，给她留下的唯一后遗症，就是现在的她特别爱买陶瓷、茶具，买上瘾了，停不下来了。

还有一个姑娘说过，她有个奇怪的毛病，每次出门买东西，口袋里一定要装上超出预支的钱，不然总会因深深的没有安全感而毫无所获，生怕会看上更好更贵的，而口袋里的钱不够。

决定要嫁给H先生的时候，姑妈专门找我谈话，大意就是H先生家境贫寒，他是穷孩子一个，担心我们俩的消费观不一致，让我尽量多从H先生的角度想想，过日子不要什么都追求高大上。事实证明，姑妈的担心确实是正确的，我们俩的消费观也确实出现了不一致，但追求高大上的是H先生，我才是那个哪哪都要省钱的穷孩子。

H先生的金钱观，自然也是原生家庭造就的，他和岳姐姐类似，小时候吃过太多的苦，长大了拼命的要对自己好，甚至有时候就爱买最贵的。我也渐渐受了H先生的影响，让自己一直没能成熟起来的三观，在30+的路上推倒、重塑。慢慢让自己享受与收入相匹配的物质生活，这是给予自己的一种美好，也是对H先生的一种尊重。至于我的父母，他们依然坚持省钱过日子，我顺着他们，但也在努力尝试给他们更好的生活，用他们可以接受的方式。

我不知道自己在别人眼里还是不是曾经的那个穷孩子，但我自己知道，穷孩子的印记不是一时之间就能抹去的，兜里的零钱若是超过500块，我，还是会哪哪都不自在。