选择的困境

选择一份工作，到底是为了选择什么。

迷糊中被一个电话吵醒，摘掉眼罩，挠挠头皮，接听。喂，您好。电话那头是农行打过来的，说是补录。补录，又是补录。又是这种需要一秒钟决定的事情。信号不是很好，对方又打过来。然而根本不够我思考的时间。

赶忙坐到床边，打开微信，朋友一个多钟前发来动画表情。真是睡得天昏地暗的，给他回了信。外面倾盆大雨，沙沙声的，打得铁板发出很响的声音。

上次是工行打电话过来说要补录。我不禁又想起五月底，拍完毕业照后连忙赶回家参加公考培训，放弃了中行的终面。那一次其实我是很有自信的，如果去参加面试，可能我就去东莞生活和工作了。朋友说，现在你可以霸气的跟他们说不需要了。但其实，我犹豫了。甚至还百度了政审阶段放弃会怎样。

说实话，我不明白，为什么当我已经下定决心回家工作了，又陆续的出现这些机遇来诱惑我。如果早些时候，或许我就不会回来了。外面的世界还是很精彩很自由的。当然也许会出现很多意想不到的困难。

过去这一个月，我一直在看“留在北上广还是回家”这类文章。话题其实很旧了，但是评论区依旧很热闹。很正常，人一般都是贪心的。什么都想得到。但是我们是成年人了，我们明白，哪一种选择，都会得到某样东西，又失去某样东西。很难做到很多东西都去兼顾。所以，人们普遍就会想一些依据，去支撑他们的选择。我也是这么做的。但是后来我又不这么做了。因为我明白，有些东西不管你怎么选，你都会后悔的。

朋友跟我说，这是命。我不服，但是又觉得，有几分道理。

其实哪里有什么命运，我是一个不折不扣的唯物主义者。之所以有时候会相信一些命运的东西，是因为妥协。当然，爱情除外。

早些时候决定回家的时候，我对自己做了一个深入的评估。我觉得自己没有能力在大城市工作得让自己拥有高质量的生活。是自卑，是不自信。当然更是矫情吧。我曾经希望自己能努力过上比较好的生活同时又不失去生活的情趣。现在看来依然是这样的。我承认我要的很多。我也发觉有时候自己很容易满足。

知足心态是危险的。这一点我当然知道。人的一辈子其实也很长，时间可以改变我的容颜，但是可能改变不了我的初心。这是我的愿望。

当然，鬼知道我出来工作几年后是什么想法。我只希望自己能一直保持一颗向上的心，我只希望就算社会把我变得越来越陌生，我依然可以看到我年轻时的轮廓。这应该不算是一种奢望吧。

有些人认为我是理想主义者，到头来，我却发现自己是现实主义者。那么我可以定义自己为有着理想的现实主义者吗？脸皮够厚，是有多矛盾。

有些人说，不过是一份工作而已。工作本来就是反人类的事情，何必这么较真的。细想，也是有道理。可是再细想，选择一份工作，更是意味着选择一种生活方式啊。那么，我这么认真的选择，就情有可原了吧。

我给自己制造了一种假象，明明可以再次选择的，却默默找了理由，让自己看起来就像没得选一样。为了妥协，扮演了一个无辜的小孩。其实，在电话里头犹豫的那一下，我就知道自己并不坚定了。

我不弱，我只是优柔寡断。我知道，这得改。慢慢来取得进展吧。

最后，我再假扮一下圣人吧。希望身边的朋友亲人，能够选择他们心里要的东西，并享受因此带来的结果。