母亲，你的爱可不可以不这么凶狠

   

母亲，你的爱可不可以不这么凶狠

    估计是9岁，可能是母亲交代的家务活我忘记干了。母亲一个耳光把正在村里玩耍的我扇倒在地，拖着我的一只脚回家了。正是夏季，穿着薄薄的衣服。一路上，我的头随着一路上碰到的或石头或木桩发生不少亲密接触，我只看到不停晃动的天空……到家了也不敢哭，立马爬起来干活。

      衣服里面掉下不少石块、土块、碳灰、也许还有瓦砾、玻璃渣子（打碎的注射液瓶子）……农村的地面会有什么东西，真的只有农村人才了解吧！晚上睡觉感觉背部火辣辣的疼却也不敢吱声，经常被体罚的我没多久已忘却此事（母亲一贯信奉棍棒底下出孝子）。

      婚后，有一次准备跟先生去海里游泳，换上泳衣。先生惊奇的问：“你背上怎么这么多疤，坑坑洼洼……”31岁的我冥思苦想许久才想起这段尘封的记忆！

      还有一次好像是9岁还是十岁，我说错话了而不自知。第二天母亲知道了，气冲冲跑到我房间。我是被咒骂吵醒和手指掐醒，正确的说是吓醒。母亲瞪大双眼，倒竖着眉：“我把你的嘴撕的像*（这个是湖南农村的土话，我确定字典上应该是没有这个字。意思是女性生殖器）一样，给别人嬲。看你还敢不敢乱说话？”

      多年后，我怀着孕（头婚）还被暴力强迫过性生活反抗无果时。想起她的话，我竟然笑了：我的母亲还真的是预言家呢！然后摸出剪刀对准自己的脖子……

      母亲，我爱你。曾经深深的爱着你。也许我不懂，不敢表达，但我还是没有办法不承认我爱你。可是现在的我自己做了母亲，我却忍不住恨你。

      曾经看过一篇文章：一个小女孩把洋娃娃塞进下体被送到医院抢救。事后，医生问她为什么（这么做）。她说：我想有个自己的宝宝，好好对她。不打她，不骂她……爱她。原来小女孩常被母亲打骂，绝望到只能寄希望于未来自己的女儿身上。每次想起这篇文章我心碎的泪流不止……

      现在有了女儿的我却更加为文中的小女孩心疼。从来没有被温柔对待的你又如何知道怎么温柔的对待爱护自己的小孩呢？不要忘了有两个词叫：耳濡目染，潜移默化。

      我怀孕时也常常幻想和准备如何如何陪伴教育好自己的女儿，可是事到临头我却那么像我的母亲，仿佛有深仇大恨般的面目狰狞。看着女儿惊慌失措，嚎啕大哭，我忍不住心想：多年前的我是不是也是这般？鼻子一酸抱着女儿一起流泪……

      女儿却不哭了：“妈妈，你莫哭了，给你糖吃，给你玩具玩……”我哭得更加大声了。

      我无数次的告诫自己一定一定不能走母亲的老路，不能如她那般对自己的女儿。可却一次次被打脸，懊悔不已！母亲，我既爱又恨的母亲，你知道我不想成为你，却越来越像你吗？

      你不知道。因为这正是我最大的缺点：我不像你那般头脑灵活、能言善辩、左右逢源（也是你不喜欢我的根源）。就因为你嫁给我爸不是心甘情愿，就因为我的性格像我爸，所以我就要背锅？我就要承受你所有的愤怒和不甘？接受你所有负面的东西？遭受你所有的羞辱和打压？成为你情绪的垃圾桶？哪怕我已成年，成家；为人媳，人妻，人母。

      母亲，以前我爱你；现在，我恨你；将来，我不希望成为你！我坚决不要用错误的方式把爱来传递！

      你常说自己是刀子嘴豆腐心，可你是否想过，这样做收到的效果是不是尽如人意？既然是豆腐心，为什么要刀子嘴呢？你可知你的“刀子”割的可是女儿的心？“刀刀见血”啊！

      俗话说“好了伤疤忘了疼”，身体的伤疤可以痊愈，可是心灵的伤疤怎么治愈（况且你还从未放在心上，你甚至都不知道我为此受伤。你由衷的觉得那根本不算什么）？

      你可知在我很小很小的时候就对你关闭了我的心房，甚至幼小的我被人猥亵也不敢跟你说。因为我知道迎接我的不是安慰，不是拥抱，而是嫌弃和咒骂。

      够了，这些陈芝麻烂谷子的事太多了。我不想让你的阴影笼罩我一辈子，所以我尽量不去想不去回忆。我选择性的失忆可以吗？

      从小到大，您夸过我一句吗？没有。我现在也不指望了。我只想请您不要再随意指责羞辱我就够了，留我一点尊严。在我的女儿面前，不要毫不掩饰对我的嫌弃。不要引导我的女儿嫌弃我鄙视我，求您。

      我真的不想我的女儿变成你一样的嘴脸。这是我的底线。我真的不想像你一样，留在女儿心目中的印象如此糟糕。我希望我的形象能稍微高大一点儿……