用书营复盘：为什么你越道歉，对方反而越生气呢？

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文/墨无声清

很多人表示道歉起到的作用很有限，有时甚至会起反效果。这是为什么呢？

很多时候，其实是因为我们的道歉方式出错了。道歉毕竟是一件类似于低头的事情，在自尊心上就比较难过去，于是会出现边道歉边寻找借口，或者话里话外有潜台词的情况，反而使双方关系更糟糕。

马歇尔·卢森堡曾说过：在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。

【书摘】

道歉=关闭过去+承诺未来

道歉的终极奥义，不是承认“我错了”，而是承认“你是对的”。重要的不是为过去的行为道歉，而是要向对方承诺一个面向未来的增量。

【分析】

很多时候我们以为的道歉只是停留在对错层面，甚至会规避或淡谈自己的错误，为此寻找的各种借口给对方的感觉就会是你不认为他是对的，你也并没有真的认为自己是错的。这种模棱两可的状态会使对过去的讨论无法被关闭，走不到未来。

而道歉的本质其实也是一轮的沟通，为了重新梳理双方的关系，重新回到一个平衡点。只是在对过去行为上的对错的讨论上纠结，却不讲如何纠正，如何改善。无法拿出方案，就是一次没有建设性的沟通。

因此，道歉应当在关闭过去的基础上承诺未来，在处理好情绪的基础上正视事实问题，拿出解决的方案。

【案例】

之前看关于“妹子恋爱分手有哪些奇葩原因”的帖子时看到一条：他道歉永远只有一句“我错了，你别生气了。”

确实，这话好像特别常见于情侣之间的争吵中。女方一生气，男方立马就道歉，接着女方会问“你错哪了？”或者“你让我不生气就不生气了？你以为我想生气？”男方哑口无言，聊天终结。

为什么男方明明非常利索地道歉了，女方听完后反而更生气了呢？

因为说道歉的这个人既没有明确自己存在的问题，也不接纳女方的情绪，最后也没有拿出可执行的优化方案。道歉需要的三个点，男方一个也没有get到，沟通的窗口还没有打开就已经关闭了，更别提建设性了。

如果男方在第一时间懂得先接纳女方的情绪，待双方比较冷静的状态时再梳理好问题，共同探讨方案的话，至少女方会先看到一个态度，情绪也能释放出来。

方案未必能在第一时间就想出来，因为有些问题，确实需要梳理。但越是在这种时候，态度就越是代表方案。只有真诚的态度才能重新打开双方的沟通窗口，双方才有机会调整自己，处理好这段关系。

反面教材——类似的表达还有：

“你最大方了，原谅我吧。”

这一句更严重了，是不是还有点道德绑架的意味？“凭什么我就得原谅你？凭什么总得我大方？”等着对方的就是一系列死亡追问。

“我都跟你说对不起了，你怎么还生气啊？”

依然是没有将事实跟情绪区分开来的情况。初开口的道歉只是在表态，更多的是处理情绪上的损失，但具体问题并没有解决。解决完问题，情绪背后的东西才真正解决。

【行动】

1.道歉要分步骤进行：先完全接受对方的情绪，肯定他感受的合理性，把这件事给关闭掉。然后告诉对方自己的打算，或者与他一起探讨解决方案，将目光转移到未来上，对之后建设性地处理上。

2.要道歉就保持真诚的态度，不要给自己找借口，将更多的注意力放在解决问题、缓和关系上。道歉的质量取决于方案力的大小。