钢的琴

钢的琴

小时候我的体弱多病是大家熟知的。据说因为经济拮据父母是不打算生下我的，于是他们去医院做了流产，然而我就像石缝里的种子奇迹般的生存下来。这让他们相信是老天的旨意，所以我没有再被阻碍的出生了。

为了补充手术导致的先天营养不足，从记事开始，每年春秋两季，我都要接受药物的洗礼。我要喝带着血腥味的红色液体，它一度让我为自己感到可耻 : 我以为我每天服用的是血液，我是真心不想成为吸血鬼的。时间久了，便学会了投机，总会趁大人不注意悄悄把大把的药片装口袋里，然后等出了家门再把彩色的药扔进路边的草丛里，暗色的直接扔煤堆里。我很是庆幸，竟然从没有被发觉。

然后，如他们所愿，我异常的结实起来。

钢的琴 下班后，我发现我彻底不能走路了。我试图迈出一小步，我坚信只要能迈出第一步，我就有能力迈出第二步、第三步……然而这努力并没什么卵用，每次尝试都更加重我的恐慌 : 我的腿确是不听我指挥了，它的每次提升都会带来撕心裂肺的疼痛。我想我得找人帮忙了，我得暂时屈服了。同事搀着我下楼后，执意要送我去医院，而我则更执意的要回家。我要回家，即使残疾了，我也要回家，那一刻，没有什么比家更让我迫切向往了。最终还是被送去看医生，二楼而已，对我，却像九重天般遥远，我的整个身体都倒在了同事的肩上，我再一次试图减轻她的负担，但依然力不从心。据说我的整个治疗过程都是在鬼哭狼嚎中度过，我忘了。关于痛苦，我有自我屏蔽能力。

我想那时的我，心里的恐惧肯定大过身体的疼痛吧。我不要残疾，不要坐轮椅，我还有好多好多的事要做，我还要做最好的妈妈最好的女儿……

以后很长一段时间里，我得借助墙壁和楼梯扶手出入，我不得不在上下车时忍着剧痛用双手去挪动那条创伤的腿，不得不在晚上睡觉时用绳子把它和另一条腿绑在一起以获得支撑。我第一次深切的感受到，疾病是多么的残酷。

钢的琴 就像大树一样，随着岁月的增长，我们也有了自己的年轮，一圈一圈，一圈一圈……终有一天，它会爬上我们的身体，爬上我们的脸；也终有一天，它会侵蚀我们的生命。但我，不会再害怕了: 连生都不怕，还怕什么呢？

人的一生总有几个坎儿会突然横在你的面前，让你措手不及着急忙慌，如果不打算英勇就义也不打算遁入空门的话，就拿出十二分的勇气去跨越它吧！不然怎样?难道要缴械投降?那是多么耻辱的事情，我不想在年老时想起曾经的自己是怎样的懦弱怎样的自甘堕落。 就是这样啊，你可以打败我，但你就是打不倒我。

去吧，

努力赚钱，直到买得起心仪的衣服、包包、口红……

努力健身，直到提得动沉重的皮箱陪孩子走走看看……

我想这辈子我可能都做不了那优雅的钢琴，我的琴键总是弹不出幸福的音符。但我一直一直都在很努力，即使只是一架钢的琴，我也要用尽全身力气去奏出属于自己的旋律～～