绝望在左，希望在右

                                  这是潘蓝一写的第36篇潘宝贝原创文章

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这几天想安静，很少在网上上网，也不想打开电脑。今天突然很想写文章，舒舒心情！觉得我过去，老是做老好人，没有原则去帮助别人，不但是害了别人，最终也是自己在擦一切的屁股。

我现在终于做我自己。

过去15我是精神病人家属的身份，但是五年之后我成了精神病人，真正的精神病人。

我是假的精神病人，成了真正的精神病人。

但是我确爱说自己是精神病人。

因为我不在乎这些了。

上帝才是我的依靠，我这阵子会把自己的痛苦写出来，我是想告诉大家，我有痛苦，我有眼泪，我所有的伤痛都是靠着上帝挺过一关又一关。

我没做精神病人工作前，我从来没想到自杀。

但是做了精神病人工作后，确想过要自杀。

过去我做了15年精神病人家属，我没有这方面的亲身经历，我喜欢说教，说我二姐，因为我没有经历过，所以我都是站着说话不要疼。

但是去年得了真正的抑郁症后的我，我真正懂了他们的世界。我只是想说，过去一个月我是假的精神病人，但是我是假的，永远都是假的，不能体会他们的内心世界。

我前面的文章，这些伤害都不算是真正的伤害。

真正伤害的，我并没有写出来！而且是相当致命的。把我打倒了，我潘蓝一不容易打倒的，但是这个伤害把我打倒了半年。

但是这个时候，我并没有想到要自杀。

但是我越不甘心，我越想活好。

每个人都有绝望过，有时候绝望只是一个小小念头，但是希望只是一点点。但是我潘蓝一相信上帝是我的盼望。

想到潘宝贝，我什么困难都没有了。

有时候有些事情需要是经历，并不是说教。我过去是说教，因为没有经历过。但是当我体验过抑郁症的真正的过程。确发现是相当的痛苦，有时候由不得自己。

但是我都是靠着上帝，走过一关又一关。

我把上帝当作是我的真理，也不依靠任何人。上帝是对的，上帝肯定没有错。上帝对每个人都是公平的，平等，公平的对待。

我这些经历都是宝贵的经历。有时候需要自己经历，书读得再多，但是没有亲身经历过，有时候说得太多，只是说教。有些事情不能感同身受。

我依然相信上帝，我所作每个决定都是对的。

我就是要让所有的精神病人心服口服。不是让所有精神病人家属心服口服。没有那么本事。我只想不想看到打架，不想做中间人，我潘蓝一到底要帮谁。

我不想做中间人，我不想帮谁，我潘蓝一只想帮我自己。

我潘蓝一要做独立人格的人。

我过去失去原则去帮助别人，可是我今天我不会了。

家有家规，国有国法，企业也有企业的规定。潘宝贝里面每个人必须通过审核，不是你想来就要来。我潘蓝一什么都没有，去年睡在火车站11天。还得了真正的抑郁症。

可是我今天我靠着上帝走过来了，我现在以精神病人的身份做未来的事情。

我有几年的时间跟社会脱节了，可是我今天告诉我自己，潘宝贝是实现潘蓝一独立自尊的品牌，潘宝贝成了我的孩子。因为我要告诉所有人，每个人都是上帝的宝贝。

什么是希望，什么是盼望。

上帝是看不见，但是我能感受到，只有搞好上帝的关系，胜过一切。过去我多少的困难，靠着信心，走过一关又一关。

只是我潘蓝一换了一个身份。

潘蓝一以自己是精神病人的身份踏入这个社会。

我已经不害怕了，我也不在乎这些了。

在我眼里，精神病，以前是很难听的词，但是今天，但是很好听的词。

我不怕了。

我跟所有精神病人平起平座。

一样在社会上生存，一样在社会做自己的梦想。

我什么都没有。

但是我相信我心中的信念。

我也有困难， 也有眼泪。但是我靠着上帝走过去的。

我自己也是靠不住的，我需要上帝的智慧。

我需要的是上帝的智慧，而不是世界上的智慧。

我想通过潘宝贝去传达我潘蓝一的心声。虽然路上也有不同的声音。

但是我潘蓝一也还是坚持做自己。

只有上帝治好精神病人的病。找到自己的身份感，而我潘蓝一而是说出来我自己的亲生经历。希望能帮到大家。

把最真实的东西，别人不敢写，我潘蓝一敢写出来。

我敢写，是因为我不想看到别的精神病人痛苦了。

只能透过文章，来传达我的内心的声音。

我是潘蓝一，我是潘宝贝创始人。写出你的故事，写出我的故事，写出你的梦想，写出我的梦想，不管发生什么事，自己就是块宝贝。

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