说声爱你真的好难
父亲节，看到很多写父亲的文章，心里酸甜苦辣俱全。没时间，只是我的借口，不想回忆才是真正的原因。姑且把这篇文章叫做不愿回忆的回忆吧。 ——题记
1.童年里有一种梦叫做灰蒙蒙。
童年的梦也许是丰富多彩的，对于我，好像更适合灰色。
童年里记忆最多的就是爸爸的暴力:成绩没考年级第一，要骂；做的事情没有达到要求（甚至不知道所谓的要求是什么），要骂；喝酒后，莫名其妙被骂或打……
九岁那年春节，所有的人都沉浸在节日的气氛里，也包括我。初五那天晚上，我到了邻居家，大家刚开始就是磕着瓜子闲聊天，后来无所事事的我们决定玩一会扑克。
大约八点多，弟弟来叫我，说:“姐，快回家，爸回来了。”
我一听，心里就有点害怕，赶快溜下床穿上鞋就往回跑，那速度，怎一个快字了得！
“慢点，小心路上黑。”嫂子这句话出口，我已经出了邻居大门，那声叮嘱在我背后隐约传来。
我上气不接下气回到家，刚一进门，他就一声爆喝:“大晚上，跑到哪了，不知道回家？！”一脚也随之向我踹来。
妈妈挺身护住了我，“大正月不让孩子玩一会？你喝多了酒朝孩子发什么疯？”那一脚让妈妈后退了两三步，力度之大，可以想象。
我心里一阵委屈，眼泪也随之而出。那晚，被子有半截被我的泪水浸透了。无缘无故被骂，妈妈替我挨打，这是什么日子！
第二天是姥爷的寿辰，本来要早早去姥爷家。可是，到了早饭的时候，无论妈妈还是弟弟去叫爸爸起床吃早饭，他都不理，也不起。
妈妈说:“去叫你爸起床。”我站在厨房纹丝不动。
“快去吧，让你姨姨姨夫等着不好。”妈妈柔声劝着我。
无奈之下，我去叫爸爸起床，他答应了一声，马上就起来了。原来他在等我低头向他开口。
眼泪哗的就流了出来，喉咙里好像有血腥的东西涌出，就是那种要窒息的感觉。
我快步走到后院，强忍着不断流出的泪水，抬头看向天空，灰蒙蒙的，没有看见太阳，正如我童年的梦。
2.屈辱和恐惧成了我形影不离的朋友。
“你爸是不是想要给你找新妈了？”村里人不怀好意地问我。
我瞪了那人一眼，没有说话，也不知道该说些什么。
不知何时，村里传开了他和诊所大夫的风流韵事，甚至不避讳我妈。
两个年幼的弟弟和我就成了他们取笑的首要对象。我们不但承受着别人的嘲笑，而且承受着害怕父母离婚的恐惧。
怕妈妈为我们担心，我在妈妈面前装着什么都不知道的样子。夜晚，离开了妈妈，我才卸下伪装。
数不清多少个夜晚，我和弟弟说着说着，就压抑地哭了起来。我用两只胳膊，一边搂一个弟弟。我们依偎着，倾诉着。
我告诉弟弟，如果爸爸妈妈离婚了，没有人要我们，姐姐来养活咱们三个。我一定不会让你们饿肚子。当时的我，也只有十二三岁。
“姐……”他们哭泣着抱住我。
爸爸的故事还在继续，只不过又换了一个女人。
我们的屈辱和恐惧从没有消失，如影随形。
3.我拼命的努力还是没有走出岁月的阴影。
我的感情就像是个笑话:我爱着一个男孩，另一个男孩爱着我。这一场马拉松持续了六年。
不知何时，W走进了我的心里。和他，很容易心意相通。不需要言语，甚至不需要眼神，他都能看透我的内心，引起我阵阵涟漪。
高考前，我紧张到濒临失控的边缘。我太想考上大学，逃离这个让我千疮百孔的家。过度的压力让我半宿半宿失眠，善于伪装的我骗过了无数同学。
他们羡慕我:“你心理素质真好呀，高考一点都不怕。”只有W一眼看透了我:“你是压力最大的那个。”一语中的，我禁不住哭了，为了一个懂我的人。
“心有灵犀一点通”是不是就是我们这样？记得有一次，我心情超级糟糕。他来到了我身边，发挥出自己舌灿生花的本事，十几分钟让我笑声连连，心情舒畅。
我的习惯是心情一好，肯定要看书学习，当时心里挺纠结的:如果我说想看书，是不是过河拆桥啊？没想到他说:“和你聊会天，我心情好多啦，做题去喽。”说完，潇洒离去。
和他在一起，从来都是开心和理解。不知不觉，我深深陷入其中。
他在我眼里，就是一个完美存在。
执子之手，与子偕老，是我梦寐以求的梦想。可是，他是那么耀眼，我的家庭却是招黑体质。
阴影将我深深掩埋，我不想放弃和他在一起的丝丝幻想。可是，我也没有勇气向他坦白家里的状况。纠结，撕裂。
曾经他不小心招惹到了别人，被几人群殴，身上伤痕累累。看着他的伤痕，我心痛，觉得比打在自己身上还痛。如果当时我陪着他，我一定会替他挡住那些拳打脚踢。爱他，就像一种病，已病入膏肓，无药可治。
纵然这样爱着，知道许多女孩也在倾慕着他，我还是怕了，怕我的结局像妈妈一样。
终于，害怕战胜了爱情，我选择了那个背后默默爱我的人，虽然我没有那么爱他。
对男人的不信任来源于原生家庭。为了摆脱这种伤害，我已经很努力让自己变得优秀:学校体育项目拿奖；口头演讲让人交口称赞；知识竞赛我也是辩手之一……
有些东西已经融进血液，所以，我虽然拼命让自己优秀，还是没有抵挡住岁月带给我的阴影。
4.终于，我决定不再恨你。
怨恨，可以说，伴随了我整个童年和青年时期。
爸爸就是整个家庭的灾难:妈妈因为他，承受着老公出轨的痛苦，承受着被让人嘲笑的无奈；姥爷因为心疼妈妈，六七十岁的年纪，老泪纵横；我和弟弟，从小担惊受怕，只怕妈妈哪天受不了，走了……
其实，我曾经恶毒地诅咒过，爸爸要是死去就好了。虽然生活困苦，但也不用承担这些屈辱和不堪。
红黑游戏给我上了震惊的一课。具体的内容已经忘记了，只记得当时，我仿佛醍醐灌顶一般，心脏被刀子划了一刀又一刀，滴滴鲜血像盛开的花朵，刺目。
我放生恸哭，哭自己的委屈，哭自己的懊悔，哭选择的无奈……最终，情绪失控之下，我昏了过去。
悠悠转醒之后，心里舒服了很多。这么多年，我一直逃避，今天终于让我把所有的伤疤都呈现出来。
我不停地问自己:当他真的离世那一天，我不会后悔这辈子只有恨吗？他就那么万恶不赦吗？他就没有一点点好吗？……
最后，我想，一切的怨恨都该结束了，我已经恨得够久了。
拂去怨恨的面纱，我慢慢回忆起点滴的好来:
在小学时，我是班级同学羡慕的对象，因为我有漂亮的皮质书包而不是用布缝成的书包；我穿过的衣服样式新颖，在本地买不到……这些都是爸爸去外地时特意为我买回来的。
2003年非典，我们被隔离在一处招待所里。每天听着新闻里非典病例最新数字，想着某一天自己也可能会成为这些数字中的一个，心里的恐惧快让自己崩溃。是爸爸，每天会打电话，让我知道，我的背后还有家人。
……
是是非非，已不需要再赘述。最重要的是，我已经决定不再恨你。
生活可以回归到平静的状态，恨，已随风而去，虽然，想说爱你还是真的好难。
最起码，一切在向好的方向发展，不是吗？
