2016年的四月

     四月份的天适合跑步，适合畅想，空气中弥漫着一股年轻的气息。每天傍晚回家的路上，心情也更加地舒畅自由。上班对着电脑屏幕，觉得有些沉闷。特别是在看到了傍晚的美景，并非夕阳，晚霞，而是清晰的视野，一切都处于动态中的事物，车来车往，人潮涌动，竟然莫名地兴奋。偶尔也带着一股燥热，让人莫名烦躁。会让人想起自己脸上令人鄙夷的痘痘，也让人想起往年自己在这个时候立下的目标，就没有实现过。

     记得上次和朋友聊天，问起以前给自己带来了哪些回忆。我被我自己的回答也惊到了。我能记住的是当时环境感受到的气息，某种气味，花香，土腥味，更重要的还有身体的感觉，而且这种感觉不是时时刻刻能回想起来，譬如，当下刚好是四月天，那我会由周边的气息联想到往年也同样这个时刻的心理，精神状态。最近这阵子，我的精神状态和心情都一直笼罩在这样的氛围当中，过去的回忆像潮水般涌向我，以至于我都没有分清我到底在回忆什么。高中，大学，闪现过各种画面，，闪现得太多以至于压得我难受。走在路上步履是轻快的，坐着时身子是自然挺直的，换季时穿着新衣时美滋滋的是心情，兴致勃勃地走在去图书馆的路上，操场跑步时流下的热汗，，都快让我回忆到夏天。。。

     此时此刻我不得不承认我喜欢四月这个季节。春意盎然，勃勃生机，特别是身体里到这个季节主动散发的年轻气息，让人不觉走路都想营造出带风的感觉。或者有一个可能是，此前好长一段时间心情都笼罩在阴郁的氛围中，沉浸在忧郁的音乐和悲伤的电影中，不能自已。前阵子给我留下的回忆尽是满是情怀的电影情节了。荒野生存，被嫌弃的松子的一生，深夜食堂，牯岭街杀人事件，沉默的本能，小王子，百万美元宝贝，爱在，，，并不是说沉浸在阴郁的氛围是一件堕落的事情，我现在会觉得那个时候那样似乎更符合我当时的心理状态，某种程度上也是一种治愈。甚至让我此时有些怀念。

     往年我会因为这样的好天气，南方这舒适的温度和宜人的春风而感到振作，心情也能随之爽朗起来。今年，却有所不同，可能是因为工作快一年了，学生时代的自由气息已逐渐褪去。现在唯一觉得自由不受束缚的应该就只剩下走在回家路上的那段傍晚时分了。每天那几十分钟的我身心是自由的，空灵的。就跟初生的婴儿一样好奇地看着周围的事物，不带一丝杂念。那，这几天我的想法有什么和往年有什么不同了吗？这几天，很多事闯进我的脑海，以前的我关注护肤，关注养生，关注如何上进，关注要怎么怎么努力，关注书籍阅读，关注运动减肥，还有个收藏癖好，把很多东西收集起来，自学鉴赏绘画（写实，超现实，静物），自学布鲁斯口琴，自学技术，，，嗯，收着，当作是宝贝，总想着某一天我会用上，我会去学习，我会更有生活，现在想来，什么都没有，什么都没学成，我只是沉浸在收集知识的兴奋中了，跟被注射兴奋剂差不多，带着虚妄去想未来。现在想来，这就跟沉迷游戏，吸毒一样。。。当时的自得其乐，沉醉不已，都成了我现在苦恼的来源！

     这几天上班午休的时候，我就被这种苦恼包围着。我为什么要关注这些？我关注了，也浸淫了，一点成果也没留下！我减肥成功了吗？我皮肤变好了吗？养生的事情我做了吗？养生的东西有用吗？现在又能记住多少？我学画画了吗？学口琴了吗？技术学了几门？再质问下去也是一样的答案，什么成果也没有！只剩下收藏家和在文件夹里躺着的一堆垃圾。。当时的我到底是怎么想的啊？过去不负责任的自己一点也没有为现在的我考虑。。。现在还依旧做着浪费时间的事。

     养生这个话题，以前很关注，孜孜不倦地关注，哪哪都刷，医生见一个逮一个，“不耐其烦”地咨询医生，自己还乐此不疲，还津津乐道，觉得自己这样很特别，表现出超出平常病人的兴趣，觉得这就能引起医生的关注了，自己也能便捷地获得知识。先不评论自己这样的行为会有什么负面的影响，到现在，我能告诉自己的就是，你获得哪些靠谱的知识了吗？？能记住一两个正确的常识了吗？并没有，且自己即使真正地生病了，也不能自己帮助自己，说得真没有过。每次病情都不同。。关于一些常识我也并没有记住，在给人建议的时候也不能十分保证，总是模糊模糊。错误在于，有着不合理的期望值。我以为和医生聊天就能获得一些正确的知识，平时医生在和你聊天的时候带给你的内容更多的是结论，善意的提示，根本没有记住，即使在当时与自己病情息息相关，你就觉得自己记住了，其实并没有，因为当时并没有真正理解。现在想来，也太不把医生的专业当回事了。还有我当时关注的更多的中医，老中医。遇见一个老中医就以为自己很幸运了似的，沾沾自喜地告知其他人，也一并以为能治好自己的病症，然并卵。后来了解到中医的“科学”方法，“艰辛”的发展历程，久而久之也就没爱了。比如最近自己好长时间皮肤差，也宁愿自己跑步了。

     跑步运动这个话题也是，关注，学习，就是没有长期实践，然并卵。可笑的是，在收集的时候有种快感，现在还能想起当时在收集那些信息的快感，点击右键收藏，再移到文件夹，再归类，，感觉自己已经在做似的，大脑在分泌多巴胺，错把渴望当成幸福了。老问题还是，太相信未来的自己，把希望都托付给未来的自己，未来的自己怎么可能就会突然变好呢。

    我这三分热度还意淫了很多事物，跟小时候教科书里的那只丢了西瓜捡了芝麻的小猴子一样。令我对当时傻逼的自己感到无奈，对自己无能的愤怒。

     大学及以前的自己给我带来了悔悟。自己活的太随性，没有目标，一事无成，是真的无一事成。真该为这样的自己感到羞愧，以前竟然还觉得自己挺好。。以至于我现在回想过去，都想抹去所有的回忆。这个做不到，我只能试着从中找到坚持的力量。

     我觉得自己哪儿不好了？现在想来之前在有些（是很多）事物上花的时间都作废了。在要理解并尽可能掌握知识时，没有意识到学习方法的重要性，也没有长期可实施的计划，就更没有学次成果。当时那种以为自己获得了知识的体验现在想来是假象，从科学的角度看，确实是假的，被自己的大脑给蒙骗了，一味给未来的自己施加负担，而现在的我根本承担不了，能做好一两件事就已经很困难了。所以，时间的效应没有在我身上体现，而是悄悄流失。流年岁月中，要是不尝试着去做好一点什么，真的就什么都没有了。到时候如何面对枯燥无聊的自己？

     那，把事情做好了，就有什么了吗？有的，在别人身上，你能看见一股自信，来源于对事件的某种程度上的把握。而不是像我任其放浪形骸，自己也变得“随波逐流”了。以前的我关注的东西杂又杂，看着像是知道东西不少，然而这些所关注的事物，我甚至都不能流畅地对其做一个完整的表达，更做不到做一个表达。更可怕的是，我的脑子竟然是空空荡荡的，，，，不想这样没心没肺。此时的我再愤怒，也不是我一觉醒，所有的事物，观点就能全盘改变，接下来我得学习自控并自控，要和之前事实经验所堆积成的自己作斗争。

     那，我想要什么？得先去除什么？接着再改变什么？