柔软与真实

今天想写的有点多，正好中午太困了睡了个好觉，有精神书写了。

今天去上班的路上，我又开始闻到昨天公园里那样的花香，看到到微风轻拂的树枝，还有晴朗的天气，树木好像更加青葱，我留意到很多平时忽略的东西，我知道，我因为昨晚的书写，进入了更深的内在空间，我感受到平静，还有内心的活力，眼前的世界就更加生动了。

开车去学校的路上，我没有像往常一样听英语，其实这学期的周一我都有些沮丧，我不反感上班，就是单纯的因为从周末的一大家子人没有个人空间的状态里，我需要周一有点个人空间，独处沉静一下再进入工作状态。过去周一早上，我都是先拖地，再精油擦拭桌子，焚两只柏崖香，精油香薰再开始工作。而现在，一去学校就是三节课连堂，还需要提前准备课，我就是打不起精神。

今天路上，我听了轻音乐，又涂抹了之前朋友送的两只油，一只是代表爱的心轮的精油，一只是代表直觉创意灵感的眉心轮的精油。精油真的已经成为我日常情绪调频的方式，累了情绪低落了开心了想要更多自爱的时候，我都会用精油。这样到学校的时候，我又闻到了那股花朵的香气，我不知道是不是这个气味在春天一直都有，但是过去我没有闻到，但是今天一整天在学校和小区，我都闻到这样的春天的独有的花香气息。我又看到石头缝里长出的小草，还有前段时间经过食堂还在发芽的树，已经长出茂盛的青绿叶子。那颗前段时间开花的树原来是樱桃树，不知道什么时候起，樱桃已经挂满枝头，已经快要成熟了，非常的丰盛。路边那颗独自生长的不太起眼的月季，在我们每天要经过的过道里，全然的盛开大红色的花朵，你真的无法忽略她的生命力，真的是太美了。

我为这样的发现感到开心满意，我知道我的内在又多了一点空间，可以慢下来，去欣赏周围的美。中午天气有点炎热，我依旧带着耳机，在树荫下散步，让我想到了过去很多很多个中午，在同样有几分炎热的学校树荫下，我也是这样和自己在一起，我又遇到了内在的平静和柔软。

早上我还代理了一下班主任，加上一二三节连堂，人真的蛮累的。但是让我意外的是，我发现我的状态更积极了些，学生给我的反馈也更好了，原来其实是因为我自己打不起精神才看到没有精神的他们，我是可以更好地影响他们的，前提是我有更好的状态。今天因为我对自己的接纳，我也对他们有了更多的耐心和接纳，做事的路径不一样，结果也很不一样。其实就是: 我联结着自己的中心，从中心去说话和做事，改变自然就发生了。

今天午休我意外的睡着了一个小时，可能是这段时间睡眠不足累积到一个点了，明天有没有这么幸运就不知道了。醒来看了半个小时的书，改了作业。天气突然炎热，办公室居然就开启了空调。而我，还撑了一把伞去公园读英语。自从上次我决定把读英语的时间顺便在公园散步，连续一周的时间，我都是日行万步，一举多得。今天天气很热，但是我的注意力在提交作业和音频学习上。从今天开始进入第九周的学习，学习内容变成Ted演讲，光听完课就要35分钟，再跟读提交，怎么也得一个小时了。现在大家提交作业的速度都慢下来了，今天估计只有六个人提交了，但是大家都在努力赶进度，我也只能明天提交了，还需要练习。

回办公室，碰到外面去买冰淇凌的两个同事，要我吃冰淇凌，我说我不吃，我要减肥。他们看我拿伞回来，问我，你不会是去散步了吧？我说是啊，我要日行万步，刚已经达标了。她们瞬间自责起来，为她们一入夏天就吹空调吃冰淇淋。我顺口说了，以后别请我吃甜品了，我要减肥，我怕我抵制不了诱惑。其实之前，有时候是抵制不了甜品，更多的是不好意思拒绝她们大方分享给我的食物。烧了一壶水，泡了一杯糯米普洱茶，我喜欢这款茶，相比春天绿茶的苦涩，我觉得糯米普洱比较适合女士。又冲泡了两勺五黑粉，准备摊冷了做今天的晚餐。早上吃了一碗混沌，要了一个鸡蛋和一截玉米没有吃，准备一起做晚餐，但其实晚上我吃了五黑粉就饱了，没有吃鸡蛋玉米。白天吃了个耙耙柑，回家吃了块榴莲。中午是正常的食堂餐，每天的食物量多也不会比这多很多。再加上运动，不瘦下来就没有天理了。早上我穿上去年的夏装，真的是胖了一圈，郁闷。谁也别想阻挡我减肥，我要瘦回去。不过，吃这些食物，真的不需要我太多的坚持，这也是我过去学习和瑜伽的副产物，身体本能地选择更健康的悦性食物，而不是惰性食物。我也会有口欲，在状态不太好的时候，我也会去满足自己，这个增重就是过去半年宅家生活情绪不太高，缺少运动口欲多的副产物，也不能太责备自己，情绪总要有个出口。现在我有了可支配的自由时间，我就可以书写，看书，独处，我就再回来减肥。

晚自习后，和班里的两位普高希望生谈心。最近他们的状态不太好，课堂上注意力很分散，又喜欢插嘴。我们谈话的方式是带着尊重和流动的，我问了他们对自己状态的看法，感受。让他们自己说说自己表现好和表现不好的自我评价，分享了我自己的想法。一是我不喜欢第二节课下课了要在教室看着他们做眼保健操，但是我被班主任要求，我不想要这个成为被动的时间，我每次很认真地和他们一起做眼保健操。我就是觉得要让这个时间是愉悦的，我去做操，锻炼了眼部肌肉，缓解了眼疲劳，而且眼睛会变得明亮和漂亮，我就乐意去做了。如果我是出于班主任学校的要求去做，我就会很抱怨，但是我选择了主动去做，这是不一样的。二是今天连堂课我让他们做练习，我就在课堂上修改早上来不及修改完的课件，我说这个时间其实我也可以坐下休息，但是我知道如果我没有好好备好课，这会让我不舒服，我就要去做好准备。如果我是出于领导要求去做，我肯定不会这么主动。

我说，我希望你们主动去修正自己，不是出于什么我的权威，而是为自己做更好的选择，体验做到我可以的成就感，让好的感受支持你们更好的学习，你们就会更有内驱力。还分析了一些学习和他们的心态，各自的问题，他们有很好地领悟我的意思。

开车出来的路上，我又对自己感到满足。我想做的教育如此，去启发，教育，看见，点亮学生，每个孩子都是可以去唤醒的，只有爱可以点亮一个人。想想过去我做了那么多学习和成长，可是在体制内，我能发挥的部分还是比较少，也不被主流价值观看见和认可，我又有点开始去思考，我要如何把热爱和工作结合起来，我想体制肯定不是我的终点。我有些羡慕我那些在做芳香，做瑜伽，做禅舞，做心灵工作室的朋友们，就把热爱融合在工作中，我现在都要挤时间去做自己热爱的事情。其实现在只要我想，我每周都可以免费或者花很少的费用去做芳香手作，禅舞这些，真的是每周都有邀约，我都把陪伴娃，午休和瑜伽排在前面，拒绝了很多。

但是有一点是我很确定的。前段时间我太紧绷，我还是喜欢每天有点留白时间的生活，看书，散步，走进大自然哪怕是看看周围的植物，都可以滋养到我。现在做的学习因为这些活动，有点太勉强自己的就不想去做了，靠意志力坚持的，是另外一种消耗。

下班回来的路上我想，就这么慢慢来吧，相比学更多的东西，更重要的是我的状态啊。其实如果不急着去赛课什么的，我也不用那么急着学会所有的技能，学习就是有个过程的。我现在也没有赛课需求，时间和精力有限，先做好现在能做的再看吧。你想到过去我没有精进工作，却在个人成长上精进，也让我受益特别多，那为什么还要那么多去自责呢？现在好好去做就是了。这么想时，我对自己有了些接纳。我感恩自己，可以如此温柔地对待自己。我也和自己说，亲爱的，你可以爱自己多一点，再多一点。内心又变得柔软起来，回家的路上，我又听起了轻音乐。我感觉到我今天和自己和解了很多。

回家可能是娃感知到我的平和，他爆了一个情绪，有些委屈和愤怒，我接纳了这个情绪，我知道是因为我有今天的状态，娃才让它流动的情绪，流动出去总是好的。

晚上，瞿老师发了个信息问我最近怎么样。自从上次赛课，我就再也没有联系过她，其实我一直没有原谅那个和她一样表现得那么差的自己，也就回避了见面和交流。前几天我回学校签了合同，还有上周五交流的老师回了我们办公室，她没有收到我的讯息，大约是好奇吧。

正好今天我于内在做了自我和解的功课，我就和她说，我交流工作挺轻松的，但是我今年把所有的注意力转移到工作相关的学习上来了，也和她说了我的一些想法和自我认知。我想也许她在今天之前的任何时候来问我，我都不能如今天一样对她敞开。一起赛课的时候，我都嫉妒她的业务能力那么强，原来那个欣赏的能量变成嫉妒，这让我也不喜欢自己了。但是今天当我去坦诚和打开，那个欣赏的能量又回来了，我们彼此看见和赋能。

我想于今天，我真的更多的接纳了自己工作没有精进的事实。它是我的一部分，但是真正的我，比那要多很多。我和她说，回学校我要和她多学习，我不喜欢教研她正好很擅长。她听了我的一些表达，突然又对自己有些不满，认为自己太不精进了。我说，你的业务能力本来就很强，不费力就可以做的很好，这多好呀，再说我觉得你真的蛮精进的。她说，她没有那么强的内驱力，有时很有惰性。我说，你本身就是投射者，高情商高智商，就是不需要很努力就可以做的很好。你本身的路径就不是走努力路径的，投射者是走聪明路线的，这不是很好吗？

我对自己今天可以坦诚打开，可以重新回到欣赏的能量，可以为他人赋能的状态感到满意。文觉老师说，她不想用传统竞争的方式去和人相处，我们也可以: 女人支持女人，女人看见女人，女人疗愈女人。这句话深深地触动了我，我也想成为那样的人。可以欣赏其他的女人，也可以看见自己。虽然我还是会有竞争，比较，嫉妒，但是我已经决定，要成为一个为他人赋能的人，我肯定会去超越自己小我的局限。

感恩今天的自己，又在内在的旅程上前进了一大步。

晚安啦，亲爱的。