我不敢死

      今天休息，所以回了家，与父母一同共进晚餐。席间，老妈说起了多年前认识的一个老乡。那个老乡有四个女儿，晚年的时候好不容易生了个儿子，本应该是一件值得高心的事。可在儿子20几岁工作开车的时候出了意外，被钢条刺伤了头部，留下了后遗症，导致智商下降，变成了弱智。衣食住行都不能自理了，只能靠老母亲照顾。就这样，老母亲像照顾他小时候一样，端屎端尿的，又照顾了他20多年，直到去世。

      听完这个故事的时候，难免有些伤感。老妈每次说起这样的悲惨故事，最后总要加一句：“这就是命，她的命不好”。是啊，这命真的不好。

      最近在科室里，主任说：“怎么最近那么多年纪轻轻做胃肠镜的病人都发现了肿瘤啊？”同事补充到：“是啊，上次那个30岁腹痛的病人，最后检查出来是癌症晚期”。听到这样的消息，不免让人觉得寒战。肿瘤、癌症，就意味着死亡。本应该在努力拼搏，花枝招展的年龄，却要被残忍的剥夺生的权利。我把这个消息告诉了老妈，老妈补充了一句：“这就是命啊”。命？你相信吗？我轻轻的问了一句：“如果让你白发人送黑发人，你会怎样？”老妈啊的一声问到：“你说什么？”“没什么，没什么”。

      其实最近我得了抑郁症，每天醒来的第一件事就是想着怎么结束自己的生命。感觉时间对我来说就是一种折磨，每天都像在痛苦中挣扎一样。同事说：“看你每天都笑嘻嘻的样子，不像抑郁啊”。“你们听过微笑抑郁吗？”我说到。

      那种感觉真的很不好受。我用尽了所有的办法，来安慰我，关心我，鼓励我，但所有的言语都微弱的没有任何力量，所有的行动都变成了不痛不痒的抚摸。我感觉自己就像是在沼泽中下沉，泥水漫过了我的口鼻，慢慢的失去了呼吸的能力。我在试图挣扎，但越挣扎就越难受。我说我想放弃了，我说我想去死了，不要去挣扎了。

      可当我回家看到头发鬓白的老妈，背影委蛇的老爸，我心软了。此生的恩情，我还未报，与他们的情分还未了，我怎么忍心先他们一步而去。时光带走的不止是我的信念，还有他们的美丽容颜。人，前世今生多少的缘分才能走到一起，无论是亲人还是爱人。既然组成了一个家庭，我怎能残忍的亲手将其毁灭。不，我不能。为了他们，我还要再努力一点点，把自己从抑郁中拖出来。

      或许今生我们的命运真的逃脱不掉，但我还想为他们做一些事情。去圆今生他们的愿望，去弥补今生不可成之事。至少，不让他们后悔我成为他们的儿子，不后悔我曾经骄傲的存在过。