4月28日 接受现实，努力生活
昨晚特别累，十点多就睡着了。今天早晨五点多醒过来就没再睡着，七点多起床来，跟爸爸吃了早餐，九点多看书看着看着就睡着了，一觉醒来十一点。
今天一开始的时候，我还是觉得内心空虚得厉害，没有东西充实我的心，纵然回了家，也一样无聊，我能做的事一样只有看书。
后来转念一想，现在的我也就是这个处境了，为了调养辞了职，然后进入一个调养期，过了这个阶段我又会去找工作了，到时又是一天到晚忙工作，没时间看书。现在我处于这个时期，那么我就做这个时期该做的事情，这个时期我就是没有工作，就是没有收入，回家就是停留一下，现在可以做的就是全心地看书。
这么一想，也不去焦虑工作的问题，没钱的问题了，接受现在的自己，接受没有工作的自己，接受暂时没钱的自己，接受暂时回家啃老的自己。工作会有的，面包也会有的，我又不是长期这样，过几天我就去广州找工作了，然后开始工作，生活又会回到正轨上去，所以我现在不必焦虑。
今天看《围城》，慢慢地看也看了不少，看到第五章了。我看过《围城》好多遍了，但没有一遍可以看完，每次都被中断，这一次趁着有时间，肯定能看完。
看完《围城》，我就看《牧羊少年奇幻之旅》，这几天能看完这两本书已经很厉害了。
虽说没工作的这一个月我没有收入，没做什么实在的事情，但是我今年看完的七八本书，基本上都是四月份看完的。所以往回看这些日子的时候，其实应当觉得，什么样的日子都值得自己骄傲，值得自己好好过。接受当下的自己，当下的生活，是第一步。
晚上我帮爸爸做了一下手工活，没什么事就帮帮忙，自己心里也舒坦，爸爸也不会觉得你老是玩手机。
跟妈妈通话，她又叫我回家工作，让我在家里的学校找个老师的工作，然后介绍个对象，普普通通过日子。
现在这个时候对我说这些话，我是没办法接受的。我觉得年轻还是想去大城市奋斗，并不想在小乡村教书一辈子。我既然走出去了，看见了外面的好，就很难想再回家乡过普通日子。
也许我并没有大富大贵的命，也许奋斗后可能会觉得小乡村好，但是这一趟奋斗，是一定要去的，我不是那种想要安逸生活的人。
曾经在广州生病崩溃的时候，我就想回家过普通日子，这么多年来，只有那一刻我那么想了，那一刻我觉得一个人在外面生活真的很不容易，真的很难，难到我想往后退，待在舒适区。
现在我又不这么想了，我的精神慢慢恢复过来后。我还是想要外面世界的精彩，我宁愿去受那些苦。
有时我觉得自己挺正常了，至少接受了现实后，不会焦虑，不会痛苦，能够去做这个时候该做的事。有时候还是觉得自己不太对劲，我仍然没有想说话的冲动，大脑也很迟钝，情绪也算低水平。
我也弄不懂自己是否能开始工作了。经过这段时间的无聊，我对工作有了一点点渴望。
今天那公司打电话给我说五一后要去复试，收到消息我是开心的。这几天我一直在等消息，没有消息的时候，我觉得挺不开心的。无论如何，有复试就有希望，五一回去后继续面试，没有差错的话，差不多就要开始上班了。
人总是失去后才珍惜。没有了工作的我，现在觉得那些有固定工作。每天上下班，周末休息的生活挺好的，有工资拿，也有工作充实生活。
当初辞职一方面是因为自己的状态不行，一方面也是因为自己不喜欢那份工作，一心要追求自己喜欢的东西。我最喜欢的就是自由，但当我给了自己自由的时候，我却没有能力去支配自由，没有能力去实现自己想要的生活，所以现在，我更明白我第一件需要解决的事情其实是生存，而不是生活。
现在我所理想的生活是，有一份自己能做的挺开心的能去努力的稳定的工作，每个月有收入，有钱交房租，有钱生活，有钱给家里，有钱存起来。还有下班时间，周末时间可以约朋友去玩，可以看书写文章。有自己的小房子，静心打造自己的房子，让住的地方变得温馨可爱。最好，还有个男朋友。
今天早上上网看了一下，有一个32岁的女人说自己找不到工作，也还没有结婚，非常丧气。如果自己到了那个时候，肯定也会比现在更加烦恼，毕竟年龄在那里，没结婚也尴尬，大多数公司也不会要这个年龄的人。
所以想了一想，趁我距离30岁还有那么5年时间，我想成长，我想赚钱，我不想在30岁之后还是个没事业没钱的人，我不想陷入那样的境地。
今天看了一篇文章，说的是什么样的人会抑郁，写得挺好的。其中有一个点，就是说当你变成抑郁焦虑痛苦的一个人的时候，就是情绪在提醒你，你该停下来看看你是不是走错路了。
这个点说得很对，我回想了我上一份工作，我非常不适应，我的情绪也坏到极点，最后我停下来了，我去调整自己了。尽管我失去了一份工作，而且半途而废，可是离开后如释重负，觉得这个选择是正确的，现在我越来越清晰自己想要什么生活。想成为什么样的人。
今晚说太多了，想说的就是。接受现实，努力生活，晚安。
