我们的自卑来地轻而易举，却又深入骨髓

6岁参加幼儿园的儿童节彩排，老师突然指着我说，你下来，换一个。这方面，你不行，去好好看书吧。从此我再没跳过舞。

连跳绳也不行，尤其大家都看着，会紧张到发抖，每次都说我来甩绳子把，不爱跳。后来连跑步都不行，追不上别的小朋友。大家都知道我体育不好，然后越来越不好。为了通过升学的体能测试，压力大到整日哭。大学一时头脑发热，报了个拳法，老师的动作一气呵成，同学的行云流水，只有我呆如木鸡。为了通过考试，我在大家睡了之后，一个人在大厅里比划，黯然地想，我是真的没有这方面的才能。

10岁时，想要一盒画笔，跟妈妈软磨硬泡，家里困难，妈妈说还是别买了吧，会画画的那个都是天生的，你不可能学出什么名堂的，还是不要浪费钱了。

很长时间没再动过学画画的念头，美术课要么看小说，要么想事情。工作之后，跟风买了本秘密花园，完全搞不懂色系搭配，涂了两张就封了笔。外甥女8岁，一起玩涂鸦，画完之后对比了一下，觉得自己可能真的没有长画画的细胞。

初中时，同学讲了个笑话，大家一起笑了起来。下课后，一个胖胖的男生悄悄跟我说，你的笑声有点难听。他说不要生气。我说哦，好，怎么会生气呢。

我真的没有生气。真的。只是从此我都没法放开自己，潜意识里有一个声音不停地告诉自己要克制，不然会难堪，会吓到别人。很久之后，我跟朋友去欢乐谷，云霄飞车升空的那一刻，心忽然揪紧，周围都是大声的呼喊，我发现自己失了声，还是开不了口。

高中的时候得了阑尾炎，做了手术切除。手术后，医生跟家人闲聊，说她肚子上的脂肪好厚呢，切得时候，感觉从没见过这么厚的肚皮。大家都在笑，我也笑了。从此我觉得自己的肚子跟别人不一样，觉得自己是个胖子。

从此不敢穿紧身的衣服，总觉得自己的肚子肥厚无比。现在真的肥厚无比，肩膀胳膊合适的T，肚子是凸起的。洗澡的时候照镜子，腰部多出一圈，像个长歪了的葫芦。我的肚子真的好肥哦。

他们说的都是对的，是经过事实证明的真理，而我的人生轨迹就是最好的佐证。

他们还说了很多，比如你成绩很好，但是长得不是很好看。是的，所以年少的第一次心动，自己何止是低到了尘埃，简直是低到了沼泽里，觉得对方绝无可能对自己有一点好感，我又丑又笨拙，配的上他的应该是隔壁班里跑步最快学习最好长得最漂亮的姑娘吧。你短头发的时候有点像男生呢。是的，于是我只穿暗色冷色调衣服，毕业找工作才买了人生的第一条裙子。我一直在想的是，我又丑又像男生，这是个不可更改的事实啊。漂亮的衣服是没用的，化妆也是没用的。

自卑长成了身体的一部分。

有点想哭的感觉，如果他们没说，或者我没听到。我之前的人生会不会有另外的可能。其实啊，他们只是说说而已，真的完全要伤害我的意思，后面的是我自己一点点滑过去的。如果我坚强一点，励志一些，人生是不是也会不一样呢。

谁知道呢。因为也不全是坏处。

很小的时候，周围的人就告诉我，爸爸之前成绩特别好，很聪明。姐姐们也是。所以你应该也是。是的，我真的是。不是学霸，读书的路上却也没什么波折。爸爸喜欢看清朝剧，说历史很有趣。于是我的历史课真的学得很好。后来学了理工科，现在忘光了化学元素表却还记得历史朝代歌。

这篇不是为了探讨教育方式或者分析心理特质，只是讲述一些心路历程。我们的价值观日趋坚定，知识体系不断丰满，终会了解，有些刻在心里的伤害，原本不是为了伤害你，但最终伤害了你。不要怪任何人，说的人抱着怎样的愿景都已不重要，你是不是玻璃心也不重要，重要的是不要重蹈覆辙。

因为最可怕的不是别人否定了你，而是别人否定了你之后，你又否定了自己。