生活是这样子，不如诗。

我花很多精力去装扮我的寝室，让它像我想象中那么温馨的家一样，这样会让我每天都很愉悦的情愿回来烧壶热水放放歌搞搞学习，我花了很多钱去买很多护肤品，我逛很多次淘宝，买回很多我喜欢的衣服，别人说可以一个月一天一身都穿不完。

可是却也穿身上的仅仅只有那么几件，很多不适合，放在那总不想穿，也并不会像在路上的路人那么好看那么帅，就像我用过这些护肤品我的皮肤也还是不好，也还是会买到假货，还是会有过敏不能用的，寝室打扮的这么温馨，却并不是我的家，它只是我的暂居所，于世的热情和我的本性让我就是要做这些，我认为做了这些我会很快乐，事实证明我也并不是像想象中的自己会很快乐。

我很努力的将自己的生活打理的井井有条，却还是半夜睡半天起，经常都对自己踌躇满志的对自己许下很多个计划，我想起来，没有几项我真的做的让自己问心无愧。

我记得那时高二和翔翔做同桌，许21天就能养成一个习惯的计划，那是我坚持的最满意的几个月，我很用功的学习，那个时候放月假回家也是带抱都抱不起的书，一学习就是一整天，天黑了奶奶让我歇会说不要太累了，爹爹没说话，我知道爹爹心里肯定是高兴的。还有一次坚持就是去年暑假我学美术的那一个多月，一整个月我没有缺一节课，就算下暴雨我也是骑着自行车去，快到葛柘小学的路上一路的树都倒在了路中间，我问着路人绕着别的路去了解放搭公交车，爹爹奶奶很生气，他们讨厌我这么用功只为学美术，说没见过我搞学习有这样的态度，我很快乐，周老师说我是他带的学生里进步最快的一个学生，那时我没有怪妈妈他们不让我学美术了。

像后来我学吉他，学英语，都是想法很好，现实并不是想的那样。总是有各种各样的东西阻拦我一样，让我老是没有按照自己的想法来。可是，在我没做这些的时候，我潜意识里始终都提醒着我没有练吉他，没有学英语，我玩也玩的不开心。我看着我没有过的四级考试就快来了，看着镜子里我长胖无法控制的身材，还有我没有矫正的牙齿，没有完全好的皮肤，我知道，我一日不变成自己想成为的模样，我就一日不会开心。

我在玩的时候跟我妈打电话，我说卫黎明英语四级考了五百多分，她惊讶了下，说:没事，你好好努力，我们争取也过，考不过我们再考。有时候我跟她打电话，我说我在学英语，她说不要太累，那时我仅仅只是把书翻开而已，我觉得对不起她。

我在跟我妈要生活费的时候提到奖学金差点就有了，她问了详情，觉得自己像少了五百多块，因为我知道她想的这五百块就相当于我可以每天多吃点好的，她很遗憾。她说没事，我们好好学习，争取明年也拿到，我觉得我对不起她。

爹爹跟我讲我妈的病之后，说妈妈不能受刺激，可能日后妈妈会变成我见过的那种被家人抛弃的疯子傻子，想到我对妈妈做过的那些所为和说过的狠话，我觉得我对不起她。

后来我坚持了一段时间每天都跟妈妈打电话，就像高中时候涂许生和她妈妈那样一天通一通电话那样。有时候爸爸出去做工，妈妈就一个人在家，洗完澡洗洗衣服之后看看电视就睡了，我和她唠唠家常。我没有别人的本事，别人时不时的会跟他妈妈讲他数学多好，我记得我无意间听到他说他今天的数学又是全班第一。我觉得我对不起她。

那段时间可能涉世未深，算不上情窦初开，信了人渣做了很多丢失尊严的事情，很多东西我只说给了我妈听，妈妈答应我很多事情都帮我瞒着爸爸瞒着爹爹奶奶，我在外面给家里丢人，被骗被伤害，我跑到花园哭着给爸妈打电话，他们很担心我，爸爸问我是不是没钱了，我隔着电话听到我妈吼我爸说是的让他给我打钱，度过了那个难关。我觉得我对不起她。

我时常跟妈妈打电话说我的学习近况，却没能有些成绩能说给她，我真是失败的人。有时我跟她说我也不知道为什么别人的成绩总是那么好，家里人经常会拿我和卫黎明比，我说可能这就是命数吧，很多东西可能是注定了的，有些人可能就是学习很好的。我现在上课很用心的听讲，我意识到，其实认真听讲真的会很懂老师讲的，不存在学习不好。也时常教导室友，教导别人，说: 跟好人学好人，让他们上课认真听讲。高中那会，我总是说多难多难，其实若是我一开始就像这种很认真听讲的热情去听讲，我不可能会定义自己天生就不是搞学习的料。

我知道，当我羡慕别人的同时，很多人都在羡慕着我。吴丽说我很耐心，很喜欢我讲题，熊婉晴说我很文艺，邓雪萌认为我很有才。还有很多人羡慕我的画很好，也有人羡慕我的字很好看。也听过人说我多才多艺，又会拍照又会弹琴的。

只有我自己知道我并不像他们想的那般优秀，这些东西都没法让我有饭吃，画不到像大师那样，写字没法像专门练书法的那样，弹琴也是小打小闹，拍照就更别说了，只能算是生活中让朋友喜欢。就像我画的画总是有或多或少的败笔，专业成绩总是没有能像陈晓宇王文璐她们那么低调优秀。四级也还是没过，普通话考试别人都是二甲我却是二乙，歌手大赛也总是不会让评委满意，每逢重要的考试总会掉链子，有时候看到喜欢的东西却没法洒脱的买下它。

感情里也总是沦陷的一方，我受了太多本不该这个年纪承受的苦痛。和吴丽一样，却没有像她那样随时出走的勇气。为什么再坚强的人碰到感情都会卑微的像只蚂蚁被碾碎于指尖。她之前总是没法忘记陈伟烨，好在现在放下他了，上次去昙华林，杨小涔留恋于曾经和男友去过的小店，想再去感受一次，熊婉晴不让，我知道后，立马要求往回走，去一次。因为我能理解那种触景生情。熊婉晴问我，为什么她都可以这样，我不行。我说，是的，她可以，你不行。那时我没回答，因为我和小涔不熟，你不一样，我不许你那样，不然你就一点也不酷了，所以不会被我允许，因为我喜欢你外表就能透露的洒脱，因为有人不值当得到你的情深。

经历过很多东西之后，才有了现在的我的处世与待情的态度，这么多年，我花过很多不知去向的钱，交过很多久不联系的朋友，也信过婊子爱过人渣，有时候我想洒脱的离开还是会伤及很多无辜的人。喜欢一座城，抛弃一座城，不过也就经历了几个故事而已。自己一个人在外面我发誓我不能让家里人担心，我还是没有成为想象的那个自己，那个自己都会羡慕自己，为人诚恳沉稳，做什么事都很优秀的那种自己。

可能我本性就如此吧。我可能会慢慢成为我喜欢的那种自己，人可能不管到哪里，都会重复间歇性的踌躇满志，我可能很早就会死去。我觉得对不起自己