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我的脑海是一个世界，有一天，这个世界里掉下了一颗墨珠，而后它融入了整个大海，我的世界改变了。

一

“我抑郁了，阿茂”，我一脸沧桑的看着远方的云彩，仿佛看的不是云彩，而是多舛的命运。我最好的兄弟一边玩着王者荣耀，一边思考着说：“知秋啊，要我说，人生就好像这把游戏，你选择了这个英雄，哪怕你操作如此之烂，但是既然你选择了嘛，就不要怕diss嘛”，看着他，我一脸无奈，每次我这个患者找他聊天，总是用一些稀奇古怪的理论来搪塞我，麻蛋，感觉这个世界非常操蛋，找个能好好聊天的人都没有。

不知道从什么时刻开始，我陷入了抑郁的怪圈，有时候躺在床上一动不动，一躺就是一天，什么也不想做，什么也不相干，看着天花板，思绪如同流动的河流，不知从何而来，也不知去往何处，更令我不开心的是，我当时极度恐病，一个感冒都能联想到不治之症，甚至我听不了别人说病这个事。

因为心理状态不佳，对于工作，我也一直处于逃避的状态，不想动弹，也不想赚钱，我只想清闲的活着，为了逃避，我选择了考研，当时正在上班，在网上研究了很久，发现按照自己的基础，毛线都考不上，机缘巧合的是，我看到了古代史这个科目，只考历史、英语和政治，咦，蛮适合我的，买来几本书，一直处于半看半梦的状态。阿茂说我疯了，“选择这个破专业，还考不上名校，你出来能混啥？”可是当时的我一意孤行，他哪里知道，逃避才是我的真实目的，工作算个啥。

我考上了一所普通学校，来到学校的那天，人流涌动，因为是师范类院校，满眼都是妹子，但是我发现：我老了，和她们一对比，我已经不再青春了，历史的故纸堆才应该是我奋斗的地方，想一想，心中无限悲凉。

看着《左传》，我发现恐病更重了，必须找到别的途径，才能发散思维，再看书，我估计这辈子和这病就结拜了，恋爱也许是一个途径，我问了舍友阿辉，他似乎看着一个白痴，“校内啊，学校里最简单的一个泡妞技能，大哥，你out了。”我当然不会承认，因为自认为也是一个很潮的人。

那几天，我一直在校内上游走，当然，我记得那一年也是校内最后的荣光，风光了很多年的它，即将落幕。其实，我恋爱过很多次，但是对于爱情，自己依然一窍不通。我不帅，也不会哄人，但是令人奇怪的是，在读研之前，几乎所有的恋爱都是被动的，而在这个年纪，我的生活反转了，我需要接触一个非常未知的世界，而这恰恰是抑郁患者最为害怕的。

我搜索本校的学生没有什么收获，就一直看隔壁医学院的网页，那个女孩的头像特别有趣，其实人不好看，带着大大的黑框眼镜，细看她的照片集，很有点胖，她的最近一条发言是：昨天，我喝多了。我在底下留言说，“呦，酒量不错哦。”

深究我抑郁的原因，我认为主要是缺乏安全感，在过去的人生当中，我做了很多事，我自认为颇有成效，却得不到别人的喝彩和尊重，这是我非常愤恨的地方。更令我无奈的是，我的记忆力总是会记住太多的细节，很多人过后就忘的东西，而我很难忘记，一件小事也会困扰我很久。

二

多年以后，我依然记得那天是光棍节，校内网上的女孩叫阿狸，那天留言回复之后，我们就聊了起来，后来约好了一起聚餐，当然，我在双十一那天想退却，因为我不喜欢主动，害怕尴尬，害怕被拒绝，但是隐隐地又有一些渴望，那个阶段的我喜欢陪伴。

说实话，聚餐的那天，我很失望，因为我觉得阿狸不好看，不符合我的个人审美，所以我没有太多话，令人意外的是，寝室的另一个兄弟看上了她，他们也聊得火热，而我却大快朵颐，不想说话。

因为诸事不顺，我看了很多书，尤其是宗教类的书，能请到的，我都一一放在家里研读，“应无所住而生其心”，这是何等的境界，而我为什么一点点屁事都反复陷入纠缠呢？百思不得其解。正如生命有很多种，但是我却成为最低贱的那一种，每天陷入泥沼而不得自拔，在反道德的思维中冲浪，在梦境里犯罪，一切都是如此不真实。

那天过后，阿狸总是联系我，一开始我不以为意，我以为她和那个兄弟会在一起，但是后来，我发现一切变了味，她开始大量给我发微信，约我见面，给我送吃的，直到她对我表白，我内心也是有一些拒绝的，因为我不喜欢丢面子，而阿狸的长相让我耿耿于怀。

在这个学校里，喜欢学习的人都在图书馆，而不喜欢学习的人都在寝室，当荷尔蒙无法消散，当青春变成了幻想，太多的人选择了颓废，我在那时，感受不到自己的未来，也感受不到大家的未来，我在夕阳中蹲在图书馆，看人来人往，我知道，总会有一天，大家会离开这里，而太多的人根本不知道为什么而生活。

我接受了阿狸的表白，并且我用不多的钱和她一起出去同居。租房的地方离学校不远，中间会路过一个菜市场，很多时候，因为囊中羞涩，我会选择在很晚的时候去买菜，因为总能淘到便宜的水果，记得那次，十块钱买到了一堆葡萄，因为卖菜的人不小心将这堆葡萄打翻了，导致卖相很差。回到家，阿狸和我吃得津津有味，后来我认为，这是我一生中最快乐的时光之一，哪怕很苦，却很快乐，有喜欢的人陪伴，有可浪费的时光挥霍，人生最惬意莫过于此。

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